Любовь или дружба

«Человек, не понимающий значения дружбы в своей жизни, теряет счастье, которое и состоит из этих взаимосвязанных явлений: дружбы и любви», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Фундамент для стен

— Татьяна Николаевна, мне всегда казалось, что такие чувства, как любовь и дружба, питаются все-таки из разных источников. Но сегодняшняя почта говорит об обратном. Неужели старый друг может в одночасье стать новым любовником?

— «Дружба не нужна для жизни, она из тех вещей, без которых не нужна жизнь» (К. С. Льюис), думаю, то же самое можно сказать и о любви. Мне кажется, у этих понятий гораздо больше общего, чем принято думать. «Трудно отличить от настоящей дружбы те отношения, которые мы завязываем во имя любви», — отмечал французский писатель Жан де Лабрюйер. На фоне духовной близости и частого общения неожиданно может показаться, что друг — это тот единственный, которого вы так давно искали. Как ни странно, но в наше время любовь и дружба как бы разделены по глубине эмоций. Современному человеку кажется, что любовь — это самое главное в его жизни, ее надо искать, развивать и сохранять, за нее надо бороться и защищать, а дружба — это нечто не настолько важное, иногда даже временное, быстротечное, не такое нужное и актуальное. Дружбой называют близкие отношения, в которых присутствует взаимное доверие, привязанность и общность интересов. Но сколько людей, столько и мнений, а также смыслов, вкладываемых в понятие «дружба». Для одних она является способом одалживания денег, для других — возможностью получить более компетентный совет, а для третьих — разделением тяжестей жизни, ее трудностей и совместным решением проблем. Но в действительности, несмотря на то что между этими двумя явлениями, конечно же, есть отличия, по важности они абсолютно равны в нашей жизни. Поэтому человек, не понимающий значения дружбы в своей жизни, теряет счастье, которое и состоит из этих двух взаимосвязанных явлений: дружбы и любви.

Что на пользу, что во вред

Полина: «После развода ко мне стал приходить друг моего мужа, он здорово меня поддерживал после того, как я узнала об измене мужа, и когда мы разводились, этот человек был на моей стороне. А недавно он вдруг признался, что давно меня любит. Что мне делать? Без его помощи мне будет действительно трудно, потому что он помогает мне с работой, пока я дома сижу с ребенком. И вообще, я никогда не воспринимала его иначе, чем друга. Тем более что он женат, двое детей, и я хорошо знаю его жену. Ситуация, по-моему, просто дикая».

— Полина, главное в данной ситуации — это гармония вашей собственной души. Это понятие шире, чем совесть. Что бы вы ни делали — вы сверяетесь со своим этим вот внутренним ощущением: светло, хорошо — или плохо, дискомфортно на душе от того, что вы делаете. Насколько вы гармоничны, счастливы. Это не оценка себя, это именно такое ощущение — как бы всем нутром ты или приближаешься к уравновешенному внутреннему состоянию, либо отклоняешься от него. «Кто живет в гармонии с миром, кто согласен с миром таким, какой он есть, тот знает, что на пользу, а что во вред, что хорошо и что плохо. Он следует этому знанию вне зависимости от того, что говорят другие, — неважно за они или против, — потому что находится в гармонии. Он спокоен в своей середине — он в равновесии: и сосредоточен, и восприимчив одновременно. И в этой середине ему легко», — писал Берт Хеллингер. В данной ситуации, Полина, наверное, стоит ориентироваться только на это.

Своя жизнь

Светлана: «Мой муж умер в позапрошлом году, но его семья, его родители и братья, от нас с ребенком не отвернулись, но появилась другая проблема — один их дальний родственник, он вдруг воспылал ко мне чувствами. Я его и так и эдак отшиваю, но он очень навязчивый».

— Светлана, а чего вы боитесь? Что, если вы откажете этому человеку развивать с ним отношения, от вас отвернутся родственники? Я думаю, вряд ли. Конечно, им хочется, чтобы все остались в кругу семьи, но у вас же своя жизнь. Пока вы живете все вместе, может быть, сложно построить отношения с посторонним мужчиной. Это единственная проблема, которую я на данный момент вижу. Сейчас, наверное, не стоит делать резких шагов, прошло не так много времени, но на перспективу стоит рассмотреть вариант разъезда с родственниками. Почему территориальная близость приводит к симпатии? Одна из причин — доступность. Само по себе ожидание встречи усиливает симпатию у вашего знакомого. Даже избиратели, голосовавшие за кандидата, который проиграл выборы, признаются в том, что после выборов их мнение о победителе, с которым они отныне связаны, изменяется в лучшую сторону.

Этот феномен адаптивен. Ожидание приятных эмоций, а именно того, что некто окажется приятным и дружелюбным человеком, повышает вероятность того, что между вами действительно сложатся хорошие отношения. Как хорошо, что мы предрасположены любить тех, кого часто видим! У каждого из нас предостаточно контактов с людьми, с которыми мы, возможно, по доброй воле и не стали бы общаться, но вынуждены поддерживать отношения: соседи по общежитию, братья и сестры, дедушки и бабушки, педагоги, соученики, коллеги. Симпатия к этим людям — верный путь к установлению лучших отношений с ними, а значит, и к более счастливой и наполненной жизни. Территориальная близость создает благоприятные условия для возникновения взаимной симпатии еще по одной причине: чем чаще люди видятся, тем больше проникаются симпатией. В общем, один из путей разрешения вашей ситуации, Светлана, — стать менее территориально доступной, реже попадаться на глаза этому родственнику, ну и, конечно, объяснить ему, что вы не готовы развивать с ним отношения.

Чувствуют жертву

Олег: «Пишем вдвоем с женой, я от нее ничего не скрываю, даже то, что в меня влюбилась жена моего самого близкого друга. Она звонит мне на работу, приходит, ее муж ни о чем не догадывается, а я ему ничего сказать не могу, чтобы его не унижать. А она вообще ничего не понимает, что все ее поведение — абсолютно бессмысленно и глупо».

— Олег, это хорошо, что вы думаете о чувствах своей жены. Обычно психически здоровый взрослый человек перестает преследовать другого взрослого человека, если ему прямо скажут о том, что взаимности нет. Может быть, вы даете ей какую-то надежду или недостаточно твердо говорите о том, что «все бессмысленно и глупо»? Она идеализирует вас, то есть она влюблена не в вас, а в свою фантазию о вас. Вероятно, вы похожи на какого-то мужчину, и случился так называемый перенос чувств с одного объекта на другой. В любом случае, у этой женщины сейчас непростой период в жизни, такое поведение характерно для людей, недополучающих в семье эмоциональное тепло, ощущение собственной ценности и значимости. Обычно навязчивые люди чувствуют подходящую жертву. В этой связи мне вот что интересно, Олег, вам и раньше было сложно отвязаться от настойчивых женщин? Я думаю, что стоит в этом разобраться, поскольку такое навязчивое поведение продолжается до тех пор, пока от вас что-то получают, какую-то нужную реакцию. Как будто вам сложно отказать ей и сложно прекратить с ней общение по своей инициативе? Чувства — величайший дар человеку, неотъемлемая часть его личности. В обществе всегда ценились и ценятся истинные чувства. Они украшают самого человека и приносят радость другим.

Любовь и ненависть, страсть и гнев, страх и радость — эти и многие другие состояния человека сформированы миллионами лет эволюции. Но важно уметь владеть своими чувствами, управлять своим поведением, проявлять их уместно, иначе это не только приводит к проблемам в своей жизни, но и часто усложняет жизнь других людей. Видимо, как раз этому — владеть чувствами и управлять поведением — и учит вашу знакомую данная ситуация.

Привыкнуть к переменам

— Татьяна Николаевна, если все-таки кто-то рискнет перевести дружбу на любовь, что ждет такие отношения в будущем?

— Перевести отношения из дружбы в любовь можно, это несложно. Естественно, любовь характеризует и наличие страсти, тяги друг к другу. Но со временем этот период безумства пройдет. И что остается? А тут и скажется прошлая дружба. Люди изначально были эмоционально очень близки, находили общие темы и занятия, в отношениях было доверие. Все вышеперечисленное разве не залог долгих, прочных и счастливых отношений? На сегодняшний день в психологии существует много отраслей, которые изучают отношения между людьми. Одна из таких отраслей — психология отношений. Так вот, эта наука изучает разные проявления отношений, среди которых и сексуальные. Именно психология отношений с недавнего времени доказывает, что дружба между представителями разного пола — это одна из форм сексуальных отношений. Почему возникла такая мысль? Разнополая дружба обычно возникает тогда, когда один из таких друзей влюблен в другого, но по стечению каких-либо обстоятельств, не может получить взаимности от выбранного партнера. По-другому просто природой не положено.

Мы созданы для союза и воспроизводства. Это наш основной инстинкт. Рано или поздно такие отношения все равно перерастают в любовь или люди постепенно отдаляются. То есть такая дружба может существовать на небольшом жизненном отрезке. Ведь, так или иначе, один из таких друзей начинает ревновать другого к представителям противоположного пола. И даже когда один из таких друзей уже влюбился в другого, то он заметит это не сразу, а лишь только тогда, когда появится какой-нибудь катализатор. В роли катализатора всегда выступает ревность. В большинстве случаев после перехода дружеских чувств в любовные дружба либо разрушается, либо любовь становится взаимной.

Так почему же вопрос, как перевести отношения из дружбы в любовь, мучителен для двух людей, чувства которых давно выросли из простой дружбы, как из детских штанишек? Психология отношений такова, что, привыкнув к одной форме, нам очень трудно перестроиться. Потому что мы боимся, что нам откажут. И тогда уже не только не возникнет любовного романа, но и рухнут в одночасье привычные дружеские отношения. Поэтому не надо сразу переходить к решительным действиям, лучше какое-то время продолжать флирт, примерно пару-тройку встреч, чтобы оба могли привыкнуть к случившимся переменам. Потом смело устраивайте романтический вечер: прогулка в парке, ночной клуб, кафе, и там уже раскрывайте свои карты окончательно. Можно и без помощи слов. Если к вам испытывают ответные чувства, вы это поймете. Если нет, то лучше быстро отъехать обратно на дружеские позиции до лучших времен.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  31 055
Загрузка...