Семья строгого режима

«Если мужской пол в большинстве своем не уважает представительниц пола женского, то он, таким образом, готовит почву для своего собственного унижения», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Всем покажет, докажет, отомстит

— Вы как-то сказали, Татьяна Николаевна, что семья — это не исправительно-трудовое учреждение. Все-таки, почему у одного из супругов возникает желание отдавать строгие команды и строго взыскивать за их невыполнение?

— Как правило, такой человек — это недолюбленный в семье ребенок. Или, возможно, его кто-то обижал — родители, старшие братья, сестры, дети во дворе, одноклассники, учителя. Не исключено, что, по его мнению, он имел какой-то недостаток: был маленького роста, тщедушного телосложения, носил очки, бедно одевался, слабо учился. Все свои детские и юношеские годы такой обиженный маленький человек тайно мечтал об одном — вырасти и стать большим, красивым, сильным, умным, богатым... Вот тогда он всем покажет, всем докажет, всем отомстит! А, может, наоборот, он был единственным ребенком и его «перелюбили» настолько, что он стал законченным эгоистом, который не считается с мнением других. В детстве у таких людей не было других идеалов, других образцов: существовали только всемогущие отец или мать, и он — жертва. Такие люди не знали ничего иного, кроме силы. Любой диктатор отрицает детские страдания и пытается забыть их через иллюзию собственного величия. Однако, поскольку подсознание человека помнит все его прошлое, однажды оно вынуждает его к столкновению с собственной правдой. В его мозгу, вероятно, возникает идея, что он может вернуть себе украденное у него достоинство лишь когда будет иметь над другими власть, какую имел над ним кто-то из взрослых. В детстве у него не было ни одного шанса.

Большинство тиранов не могли не злоупотреблять властью таким образом, чтобы она, наконец, компенсировала им полное бессилие в их детстве. Мужчина, которого унижают в семье, через какое-то время обычно спивается. Между прочим, жены-диктаторы часто поощряют алкогольную деградацию мужа. Ведь им только на руку, когда муж сам себя унижает: ей остается только принять командование. Однако в алкогольной деградации таких мужей есть своя опасность: однажды пьяный супруг может возвратить жене все ее насилие назад. Да и вообще, власть, добытая таким образом, в результате приносит постоянное психологическое напряжение такому властителю: ведь эту власть необходимо постоянно удерживать и подтверждать. Если мужской пол в большинстве своем не уважает представительниц пола женского, то он таким образом готовит почву для своего собственного унижения. Именно пренебрежительное отношение мужчин вынуждает женщин стремиться к власти хотя бы над одним мужчиной — собственным мужем. Некоторые социальные психологи утверждают, что семьи с демократической структурой отношений — равномерным и справедливым распределением семейной «власти» по разным сферам — являются более счастливыми и устойчивыми.

«Выгонять» родителей

Вера: «Я не считаю себя плохой хозяйкой, но после того, как нам, по семейным обстоятельствам, пришлось съехаться со свекровью, я начала испытывать серьезные комплексы. Нет, свекровь не делает мне постоянных замечаний, наоборот, старается сама все сделать первой — и поесть приготовить, и убраться. А я физически не успеваю за всем уследить — работа, двое детей. У нас очень испортились отношения с мужем из-за того, что я якобы всю домашнюю работу свалила на его мать. А я уже в собственном доме чувствую себя посторонним человеком».

— Вера, многие семейные проблемы связаны с давлением родителей на мужа и жену, и это может быть давление не в общепринятом смысле. В таких ситуациях супругам трудно сохранять состояние взрослости, тем более, если приходится жить вместе. Как выразилась Бульрих, семейный психотерапевт, супругам надо научиться «выгонять» родителей из своей жизни — не в качестве самоцели, а для скорейшего разрешения семейных проблем. Важно формировать состояние взрослости, пресекая разного рода манипуляции. Большинство психологов также подчеркивают негативное влияние родителей на семейную жизнь, особенно, если они живут вместе. Для того чтобы стать «взрослыми», с родителями необходимо «развестись».

Другой известный семейный психотерапевт Лесли Кэмерон-Бэндлер, на основании своего богатого профессионального опыта, описала схему того, как меняется любовь в супружеских парах. Она выделяет следующие этапы развития и угасания этого чувства: привлечение — увлеченность — привыкание — ожидание — разочарование — достижение «порога» — подтверждение — разрыв отношений.

Первые два этапа особых пояснений не требуют, они однозначно приятны супругам. Стадия привыкания уже может иметь две стороны: приятную — это стабильность, исполнение желаний, и менее приятную — скука. При наступлении периодов ожидания и (особенно) разочарования партнеры постепенно перестают замечать что-то хорошее друг в друге и больше фиксируются на негативных моментах. Достижение и прохождение «порога» означает появление у одного или обоих супругов уверенности в том, что отношения кончены. Вернуть пару обратно через порог — очень сложная задача, требующая кропотливой работы по созданию «желаемого будущего» для супругов. Лучше всего, — указывает Кэмерон-Бэндлер, — когда желаемое состояние супружеской пары располагается на стадии взаимной увлеченности с периодическими путешествиями в стадию привлечения — за остротой и пикантностью — и в стадию привыкания — за стабильностью и обеспеченностью. Вот именно над этим, Вера, вам и стоит подумать.

Страх потери

Сергей: «Моей жене всего 28 лет, но у нее замашки пенсионерки, чего-то коробчит вечно, экономит, друзьям и родственникам лишнего стакана чая не предложит, если к нам кто-то приходит. Да, к нам уже и не ходит никто, всех разогнала моя жена. Она так изменилась за три года, что мы женаты. Для нее теперь деньги — настоящий пунктик, раньше такого не было, а сейчас она о людях судит только с одной точки зрения — что можно от человека получить».

— Сергей, я думаю, ваши с женой жизненные ценности находятся в разных плоскостях. С подобной проблемой сталкиваются многие молодые семьи, особенно, если их бюджет ограничен, и они вынуждены выбирать, на что тратить деньги в первую очередь. Конечно, лучше всего, если самые главные ценности супругов совпадают. Это избавляет от конфликтов и неудовлетворенности друг другом. Но жизнь наша складывается по-разному и приходится разбираться с тем, что есть. Решить эту проблему можно, получив финансовую независимость. Вместе с ней появится возможность тратить деньги по собственному усмотрению. Причины жадности часто кроются в установках, полученных в детстве. Все эти установки связаны со страхом потери. Ведь скупость — не что иное, как страх расстаться с чем-то. Человек считает, что ему чего-то не достанется или у него что-то отнимут. Но наш мир полон изобилия и он не терпит пустоты. Такие люди часто боятся искренних отношений, потому что они выпадают из их теории всеобщего недоверия. Очень сложно убедить скупого человека в том, что никто не посягает на его собственность и его любят просто так. Пока он не станет уверенным в себе и не найдет другие достоинства, кроме количества денег, ситуация не изменится, и деньги так и останутся для него средством манипуляции. Если у вас, Сергей, получится убедить жену в вашей бескорыстной любви, научить ее самоуважению и доказать, что она сама имеет много ценных качеств, помимо тугого кошелька, то, возможно, вы будете счастливы.

Два корабля

Илья: «Разругался с женой, и она уехала к матери. Она считает, что, если ей захотелось шикарный ремонт в квартире сделать, то я должен тут же бежать брать кредит. А мы еще за прошлый кредит не рассчитались. Она наберет долгов, а мне расплачиваться. Моя жена — хорошая женщина, только с ней трудно приходится из-за ее легкомысленных привычек».

— Илья, большой знаток человека и психологии отношений людей Андре Моруа очень метко и образно выразил сложности межличностных отношений супругов: «Два сблизившихся корабля раскачиваются на волнах, борта их сталкиваются и скрипят». Проще всего сказать, что в проблемах, возникших между нами, виноват не я, а мой супруг, что он — плохой и не хочет меняться. Такую позицию могут занимать как женщины, так и мужчины. С точки зрения результата, разницы практически нет никакой: сохранить отношения, не принимая на себя никакой ответственности за имеющиеся трудности, нереально. Мало того: единственный вывод, сделанный из случившегося, скорее всего, будет состоять лишь в том, что на жизненном пути встретился неподходящий человек, то есть был неправильно сделан выбор. Не отрицая вероятной ошибки в выборе партнера, нужно сказать со всей определенностью, что в семейной паре свой вклад в конфликт, в проблемы вносят оба супруга. И для того, чтобы не только разрешить какую-то конкретную конфликтную ситуацию, но и в принципе изменить характер взаимоотношений, в чем и заключается цель психологической работы, необходимо четко увидеть, какие действия мужчины, и какие действия женщины разрушают отношения. Затем важно понять, какие мотивы стоят за этими действиями, и после этого искать новые, более конструктивные способы удовлетворения потребностей каждого члена семьи. Попробуйте взглянуть на проблемы вашей семьи именно с таких взрослых позиций. Я уверена, у вас все начнет выправляться.

Понять главные интересы

— Лариса Голубкина часто любит вспоминать, что Андрей Миронов был настоящий маньяк чистоты, буквально ведь ходил по квартире и собирал видимые только ему соринки.

— С точки зрения науки об особенностях характеров людей — характерологии, домашние тираны являются, как правило, обладателями, так называемого эпилептоидного типа характера. Основные особенности этих людей: авторитарность — стремление доминировать, убежденность в том, что все должно быть «как я сказал», нежелание идти на компромисс, отсутствие самоиронии, прямолинейность в мышлении и в способах достижения цели, «застревание» в негативных эмоциях, сильные природные инстинкты и влечения. Такие люди ценят порядок и организованность, для бесконфликтной жизни с ними его близким имеет смысл четко выполнять свои обещания и договоренности. И еще очень важно понять их главные интересы и приоритеты и учитывать их, потому что они не станут делать что-либо, им противоречащее. Даже комплименты такому человеку нужно делать «аккуратно, на основе реальных фактов, подавая их как результат его ума, профессионализма, целеустремленности».

— Но как же нормально уживаться с таким человеком?

— Жить в одной семье с таким человеком можно лишь при условии уважительного понимания и учета особенностей его характера. Так как открытая конфронтация в данном случае ни к чему хорошему не приведет, стоит заранее четко разделить семейные обязанности. Диалог с домашним диктатором пойдет конструктивнее, когда он находится в относительно спокойном и расслабленном состоянии. Но и тогда будет психологически неправильно сказать ему «в лоб», что он заблуждается, говорит чепуху, врет и т.д. Эти слова будут восприняты как оскорбление, а тот, кто их произносит — становится врагом. Переубеждать нужно, опираясь на непреложные факты и на мнения признанных авторитетов и экспертов.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  31 146