Ревнивый жадина

«Один из ведущих мотивов ревнивого жадины — страх, что если его жена получит финансовую независимость, то он больше не сможет контролировать ее», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

— Девиз такого человека: «В каких только мужчин не влюбляются женщины». Сегодняшняя почта — о жадных и ревнивых. Мы раньше говорили о жадных, мы говорили о ревнивых, а сегодня гремучее сочетание — мужчина жадный и одновременно ревнивый. Это какой-то особый тип, Татьяна Николаевна?

— Наверное, это понятия из одной категории, жадность переходит в ревность, и наоборот. То, что мужчина — собственник, известно всем. Влюбившись, такой мужчина не собирается делить объект своих желаний ни с кем. То есть на женщину вешается табличка «мое», и она становится одной из его личных вещей, которые не имеют права на собственные решения, действия, чувства. Уже сама мысль о возможности подобного дележа приводит его в ярость. Один из ведущих мотивов ревнивого жадины — страх, что если его жена получит финансовую независимость, он больше не сможет контролировать ее. А если ей будут не нужны его деньги, значит, и не будет нужен он сам. Им движет страх потерять то, что принадлежит ему по праву.

Он боится всяких неожиданностей, боится, что какие-то события лишат его всего и у него не будет больше денег, любви. Чтобы избежать потерь, такой мужчина должен все контролировать, в том числе и расходы своих близких. Он боится жизни и не доверяет людям. Он думает, что всем нужны только его деньги и положение, и не верит в то, что кто-то может быть щедрым просто так, что кто-то может любит его бескорыстно. Он настолько неуверен в себе, что думает, будто, кроме денег, ему нечего предложить другим людям. Деньги становятся для него средством манипулирования. «Я нужен, пока от меня зависят!» — вот девиз такого человека. Парадокс в том, что такой человек притягивает партнеров, оправдывающих его ожидание, а именно — любящих деньги и ради них готовых разыгрывать любовь.

По статистике 35% мужчин и 28% женщин — ужасные ревнивцы. Ревнивые люди живут на 10 лет меньше из-за постоянного беспокойства, чаще страдают сердечными заболеваниями и нервными расстройствами. Трое из четырех ревнивцев страдают бессонницей. Ревность стоит на втором месте среди причин супружеских скандалов, на первом — ссоры из-за денег. Ревность способствует набору веса. Долгое ощущение беспокойства отражается на деятельности мозгового центра, регулирующего аппетит. Около 20% всех бытовых убийств совершается на почве ревности. С другой стороны, если человек не испытывает никакой ревности к своему супругу, то это может говорить либо о том, что отношения между мужчиной и женщиной настолько хороши, что их не омрачает даже самая малая тень подозрений, либо ревность отсутствует, потому что нет любви.

Часто тот, кто изменяет в браке или в серьезных отношениях, обычно не перестает ревновать, а ревнует еще сильнее. Это легко можно объяснить человеческой природой — раз я изменяю, думает такой человек, то мой партнер тоже может изменить, он же чувствует, как я себя веду. В данном случае человек судит по себе. По своей глубинной природе ревность относится к чувству собственности. Здоровая ревность — это когда любящему человеку не все равно, с кем будет его близкий человек. Нездоровая ревность — это когда собственностью ревнивца становятся все контакты и психоэмоциональные проявления того, кого мы любим.

Взаимная иллюзия

Оксана: «Он был щедрым, когда ухаживал, понимающим, мы с ним могли говорить о чем угодно часами. А когда поженились два года назад, все переменилось. Никуда теперь не отпускает одну, даже в кино с подругами, сам покупает продукты, говорит, что мне нельзя доверять. Даже спрашивает, на что я свою собственную зарплату потратила».

— Оксана, у всех отношения начинаются с пылких чувств и благих намерений с обеих сторон. Даже если это взаимная иллюзия. Однако по мере развития отношений в какой-то момент становится ясно, способна эта пара создать устойчивую семью или нет. Т.е. уже на почве чувств проясняется дальнейшая ситуация. Постепенно люди снимают маски и имеют возможность посмотреть в настоящее лицо своего партнера. Не всем оно нравится. Что делать? Понять для себя — хочу я быть с этим человеком, несмотря на его недостатки, смогу я рядом с ним сохранить свою самобытность, реализовать свою жизнь, что есть между нами, какие чувства? И если это не мой человек, чего я избегаю? Эту тенденцию отразил в своем законе «бегства от свободы» Э.Фромм. Суть закона он усматривает в присущем человеку стремлении любым путем избегать чувства тревоги, даже за счет потери большей части своей свободы. Бывает, что людей связывает только страх одиночества и больше ничего. Что связывает вас с мужем, Оксана, можете ответить только вы.

Последний кусок хлеба

Екатерина: «Я люблю своего мужа, но у него есть недостатки, с которыми я не могу мириться — он очень экономный, если не сказать скупой. Даже если это касается самого необходимого. У меня ребенок от первого брака, и его отец помогает нам деньгами, а мой нынешний муж запрещает, чтобы он приходил к ребенку, не верит, что у нас все кончено. Но я не могу запретить отцу видеться с сыном. Тем более что они уходят всегда из дома. А мой муж меня потом целую неделю пилит».

— Екатерина, мне кажется, ваш муж в какой-то степени воспринимает ребенка как конкурента, как часть вашей прошлой жизни без него. Иногда мужчины так воспринимают даже своих собственных детей, потому и часто уходят после их рождения — не хватает прежнего внимания. В повседневной жизни задача женщины вести себя так, чтобы мужчина не чувствовал везде и всюду себя на «втором месте». А задача мужчины — перестать сравнивать отношение к себе с отношением к ребенку. Конечно, это легче сказать, чем сделать. Возьмем крайнюю ситуацию. Я думаю, для большинства женщин ребенок дороже мужчины, даже очень любимого и близкого. Даже если женщина готова ради мужчины на самопожертвование, последний кусок хлеба она отдаст ребенку. Я думаю, это нормально — отдать кусок хлеба сначала ребенку, потом своему мужчине. И нормально, когда мужчина в свою очередь так же поступит: отдаст жизненно важный ресурс сначала ребенку, любому, своему — не своему. Что здесь главное? Любовь. И у ваших отношений, Екатерина, хороший потенциал, это чувствуется.

Несколько вредных советов

Дарья: «Я раньше встречалась с парнем, мы потом разошлись, а я вышла замуж за его друга, потому что полюбила его. А тот парень недавно приехал в наш город, пришел к нам в гости, подарил мне дорогой телефон и в шутку при всех и при моем муже сказал, что любит меня по-прежнему. Мы потом с моим мужем поругались, и я со зла ему сказала, что он никогда не дарил мне дорогих подарков, а он тогда разбил телефон, ударил меня и к матери уехал, даже не извинившись».

— Дарья, ссора была спровоцирована вашим бывшим мужчиной, скорее всего, не сознательно. А вы, вместо того чтобы успокоить мужа, наоборот, подлили масла в огонь. У меня есть ощущение, что вы жалеете, что вышли замуж на этого человека. А что, действительно телефон может вот так на фоне полного благополучия изменить ваше отношение к мужу, или это всего лишь послужило пусковым механизмом? Хочу дать несколько вредных советов о том, как усугубить проблемы в личной жизни.

Надо заедать стресс, почаще задавать вопрос «Почему ты меня больше не любишь?»; устраивать истерики и шантажировать расставанием, вовлекать в конфликт его или свою маму и друзей; обвинять в проблемах только его или только себя; молчать, если что-то не устраивает; делать что-то назло, например, муж на вас редко смотрит, а вы на него вообще не смотрите; предаваться пессимизму, а еще лучше депрессии — любовь гибнет, и ничто не может ей помочь, назло мужу ходить по дому в старом халате, типа «пусть видит, во что он меня превратил»; вызывать чувство вины, например, изображая тяжелобольную и намекая, что это его рук дело; не пытаясь решить проблемы, просто заведите любовника и попадитесь с поличным.

А еще можно приводить исторические справки: «А Дима любил меня больше, да и Коля никогда так ужасно со мной не обращался». Это, конечно, шутка, но, как говорится, в каждой шутке есть доля шутки. Если вы посмотрите на свою ситуацию, то поймете, что то, как вы себя вели, вполне можно записать в один из примеров вредных советов. У всех счастливых пар очень крепкий фундамент взаимопонимания и взаимоуважения, на котором уже строится здание супружеских отношений. Общая же беда всех остальных в том, что они тратят очень мало усилий на укрепление основания семейного небоскреба, чтобы он мог выдержать натиск непредсказуемых неурядиц и житейских бурь. У этих, которые счастливые, непременно есть проблемы, без этого не бывает. Семейные ссоры, по словам мудрых, это штатный ремонт потерявших свой блеск отношений, но эти недоразумения решаются цивилизованным путем и поэтому не могут расшатать базу внутрисемейных отношений.

Вот как об этом писал Лев Толстой: «... будьте оба осторожны, внимательны, более всего к взаимным отношениям, чтобы не закралось привычки раздражения и отчужденности. Очень важно не дать возможности для внедрения обид с постоянным выяснением причин, кто виноват. Нелегкое дело стать одною душою и одним телом. Надо стараться. Но и награда за старание большая, ибо за большое счастье надо платить большим усердием. А средство я знаю одно главное: ни на минуту из-за любви супружеской не забывать, не утрачивать любви и уважения как человека к человеку. Чтобы были отношения как мужа с женою, но в основе всего были отношения как к постороннему, к ближнему — эти-то отношения и есть главное. В них держава». Мне кажется, у вас, Дарья, несмотря на наличие штампа в паспорте, что-то не то с самим фундаментом, на котором строится семья.

Заслужить право

— Татьяна Николаевна, какая женщина может ужиться с ревнивой жадиной?

— Как правило, такие женщины растут в эмоционально неблагополучных семьях, где их эмоциональные потребности не встречали отклика, они получали мало подлинной заботы, поэтому связывают свою жизнь с мужчинами, которые поддерживают у них привычный уровень самооценки. Такие женщины реагируют только на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, к которому относятся ревнивые жадины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Боясь, что их бросят, они готовы делать все, что угодно. Для них нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому они привязаны. Они привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине. В отношениях с мужчинами они каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков. Их самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души они не считают себя достойными счастья. Они думают, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью. В детстве они не чувствовали себя защищенными, а потому ощущают острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений.

Такое стремление управлять людьми и ситуациями выдается за желание быть полезной. В отношениях они гораздо больше опираются на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию. У них может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению алкоголем или к некоторым пищевым продуктам, особенно к сладкому. Их тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же они ввязываются в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет им сосредоточиться на ответственности, которую каждый человек несет перед самим собой. Они могут быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаются воспользоваться волнением, которое им обеспечивают такие отношения. Их не привлекают добрые, надежные, уравновешенные, щедрые мужчины, которые проявляют к ним интерес. Такие мужчины кажутся им скучными.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  15 235