Твой муж — подкаблучник

«Подкаблучнику повезет, если он встретит женщину, ориентированную только на свои собственные цели», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Замирая от собственной храбрости

— Татьяна Николаевна, почему мужчина становится подкаблучником?

— Все зависит от того, какое место мужчина отдает своим желаниям, намерениям в сфере приоритетов. Конечно же, это зависит от маминого воспитания. У любого человека возможна одна из главных установок сознания в отношении собственной воли и степени намерений. Для некоторых мужчин свои собственные желания — нечто непринципиальное, главное для них — чего хочет мама. Ну, а потом эта почетная миссия передается жене. Нельзя сказать, что эти мужчины совсем ничего не хотят. Они, может быть, и желают чего-то, только им удобнее, чтобы кто-нибудь другой захотел того же и начал действовать. А если такого человека рядом нет, то они могут очень долго тянуть с реализацией своего желания. Может показаться, что они, как лист, носимый ветром, ведутся на желания окружающих, и в какой-то мере это так и есть.

Главное — чтобы эти желания были высказаны четко, ясно и желательно без вариантов и обсуждений. Очень часто такой мужчина является фаталистом. По его мнению, от его собственной воли мало что зависит. Он старается выбирать себе в окружение людей, целеустремленных в исполнении своих желаний, к реализации которых ему нужно просто присоединиться. Ему важно, чтобы женщина чувствовала абсолютную уверенность в правомочности своих желаний. Подкаблучнику повезет, если он встретит женщину, ориентированную только на свои собственные цели. И так в любом деле.

Для такой женщины чужие желания и их противоречия с ее личными — нечто, не заслуживающее внимания, некий набор условий, которые нужно учитывать при реализации своих собственных. В совместной жизни подкаблучник никогда не стремится стать лидером, предпочитая быть в тени. А зачем? Ему и так удобно. Пусть сильная женщина решает все проблемы сама, несет за все ответственность, он предоставит ей такую возможность. А при случае от одной он переберется к другой. Там ему тоже удобно, сытно и никаких проблем.

Настоящий подкаблучник — типичный представитель постсоветской эпохи. Семейный менеджмент советских времен привел к формированию особого типа мужчины — никчемного, беспомощного, склонного все свободное время смотреть в телевизор, норовящего при первой возможности поднапиться тайком от жены ради иллюзорного удовлетворения своих амбиций. В ее разговорах с подругами подкаблучник обыкновенный справедливо обозначается притяжательным местоимением «мой». Жена в торжественных случаях наряжает и выставляет его перед публикой в качестве главы семьи и важно, под руку, входит со «своим» в гостиные друзей, фойе театров и другие публичные места. Время от времени она нарочито почтительно, демонстративно обращается к нему за советом по какому-нибудь незначительному вопросу. Желательно, чтобы он был хотя бы высок, что называется представителен. По сути, даже в эти свои звездные часы он лишь символ, никогда не имевший приписываемого ему значения.

Иногда, при удобном случае, изменяет жене. Это у него протест, что ли, такой. Действие, скорее, символическое, чем эротическое. Совершает он его в той же манере, в какой выпивает бутылку пива за углом или хранит в давно известном жене месте свою заветную заначку, замирая от собственной храбрости. Спешу успокоить, никакой опасности для прочности брака все эти свободолюбивые поползновения не представляют. Образ подкаблучника обыкновенного дополняется образом женщины-матери, ответственной, дисциплинированной, целеустремленно трудящейся на производстве и в быту, властной рукой отбирающей у ничтожного мужа всю известную ей зарплату. При этом самооценка у такого мужчины высокая. В домашнем хозяйстве подкаблучник полезен. Неплохо справляется с любой работой, но безынициативен. Часто, чтобы он взялся за дело, на него надо просто наорать. Более того, часто подкаблучник любит, когда на него кричат.

Без артистической искры

Ирина: «И мой муж, и мой свекор — люди без малейшей инициативы. Свекровь мужа своего сломала, а у ее сына был только один этот пример — когда женщина командует. Его просишь по-хорошему — ничего делать не будет. А когда наорешь, сразу бежит исполнять. Даже дочка, я вижу, к родному отцу относится с пренебрежением, а папе, видимо, нравится, что им понукают. Он везде такой — и на работе, и с друзьями. Смотреть противно».

— Ирина, вам достался очень сложный экземпляр подкаблучника — подкаблучник истинный. О нем можно сказать немного. Это то же, что подкаблучник обыкновенный, но без артистической искры, без фантазии, без внутренней скрытой пружинки, без заначки и пива за ларьком. Только и ждет, чтобы кто-нибудь за него все решал и все делал. Владычествование над ним не приносит вам никакого удовольствия. Даже наоборот — только тоску и разочарование. Это вяло засасывающее болото. Его не исправить. Литературный образ такого существа — старик из сказки А.С.Пушкина «Сказка о рыбаке и золотой рыбке». А если человек еще и противен, может и не стоит тогда себя мучить?

Минимум два пути

Наталья: «Мы поженились десять лет назад. Он тогда с женой развелся, переживал, а я еще думала, как же мне повезло, какой же он воспитанный — ни одного грубого слова не скажет, не пьет, вообще никаких вредных привычек! У меня до этого был муж, так он и пил запоями, и руки распускал по пьянке и под плохое настроение. А этот дома всегда, после работы сразу домой, что попросишь — все сделает. Только он привык исключительно к такой жизни: есть — хорошо, нет — и не надо. Сам работает за копейки, хотя мог бы зарабатывать, только он никогда не двинется с места и делает только то, что ему прикажут».

— Наталья, основная ошибка женщины, вступающей в брак, — это рассуждения в стиле: мне в нем не все нравится, но я иду за него замуж и смогу его переделать. И когда женщина выходит замуж, эта сверхзадача заставляет ее концентрироваться, в основном, на собственном муже. Она отдает этому делу огромное количество энергии, душевных и физических сил. Она начинает лепить нечто, что ей кажется удобным, приятным, и таким образом как бы игнорирует индивидуальность своего избранника. И, конечно, попадает в полную зависимость от результатов собственной деятельности. Эпицентром ее жизни становится собственный супруг, которого она хочет изменить.

Чем больше усилий она прилагает к тому, чтобы его изменить, тем больше сопротивления она встречает. Это приводит опять же к эмоционально-патологической зависимости, разрушающей и отношения, и здоровье обоих супругов. Люди накапливают огромное количество отрицательной информации, отрицательных эмоций, которые погружают их в ситуацию постоянного стресса.

Современный человек, как правило, не умеет расслабляться естественным путем. Начавшись на уровне психики, любой стресс провоцирует физические недуги — заболевания печени, почек, сердца и т. д. Ваш муж, Наталья, такой, какой есть. И вы или принимаете это, или не принимаете. Если не принимаете, то у вас, как минимум, два пути. Первый — продолжать в том же духе. Правда, тогда с годами недовольство будет только расти и накапливаться. Второй путь — концентрироваться на достоинствах своего мужчины, ведь они у него есть, правда?

Своя бурная личная жизнь

Екатерина: «Невестка совсем заездила моего сына, он придет после работы, она его на дачу тащит работать, с ребенком тоже он сидит. Сама в отпуск ездит каждый год, а он с детьми остается — и со своим сыном, и с ее дочкой от первого брака. Она себе все покупает, а он во всем старом ходит, даже в квартире и то он прибирается. Мой сын раньше нормальный был, а сейчас его превратили неизвестно во что. Я говорю невестке, как можно так относиться к мужу, что он стал подкаблучником, а она отвечает, что у них все хорошо, не то, что у некоторых. Это она на меня намекает».

— Екатерина, мне кажется, что хорошая свекровь — это, прежде всего, состоявшаяся женщина, у которой много своих собственных интересов и своя бурная личная жизнь. А если этого нет, то отсюда и проблемы, и неудовлетворенность, и банальная зависть к более молодым и успешным. Срочно переключайте внимание на свою жизнь.

А еще есть известная история. Вот послушайте. Встретились две подруги. Одна у другой спрашивает: «Ну, как живет твой сын?». Та отвечает: «Ой, плохо живет, невестка его совсем заездила, в магазин сходи, кофе в постель принеси, дома приберись и ужин приготовь. Плохо сыну живется. Такая лентяйка досталась!». Подруга спрашивает: «А как дочь у тебя живет?». Та отвечает: «Хорошо живет, муж хороший попался: в магазин ходит, кофе в постель приносит, дома прибирается, готовит. Повезло дочери». Вот так и получается, Екатерина, хочется, чтобы дочка жила, как царица, а невестка не заслужила? Зачем вы ищите врага в человеке, который так важен вашему сыну?

Удачный вариант

— Неужели, Татьяна Николаевна, эти женщины не видят, какое счастье им с неба упало?

— Мужчины-подкаблучники, как правило, действительно производят впечатление приличных, положительных, спокойных людей, любящих свою семью — жену, детей. С мужем-подкаблучником можно прожить долгую, супружескую жизнь, вырастить детей, дождаться внуков. Можно особо выделить подкаблучника нагулявшегося, как самый удачный вариант для брака. Не побоюсь этого слова, о нем мечтает каждая женщина. Это нагулявшийся за свою жизнь мужчина, у которого вполне могла быть насыщенная и очень бурная молодость, но который с возрастом начинает ценить свой уютный дом, семью, заботливую жену, покой и предсказуемость. Уверена, что многие женщины мечтают о таком мужчине. Подкаблучником его можно назвать только условно. Он никогда не позволит жене зарваться, и она его за это уважает. Но и женам обыкновенных подкаблучников не стоит расслабляться.

Самоуверенные жены таких мужей очень часто не ценят, относятся к ним пренебрежительно, думая про себя: «Да, куда он денется, кому он нужен!» Это ошибочное мнение. Иногда у такого подкаблучника после 40 лет могут произойти самые неожиданные перемены. В этом возрасте начинается мужской климакс, т. е. кризис среднего возраста. И многие начинают искать более молодых женщин, чтобы поддержать свое угасающее либидо. Как это ни странно для их жен, но подкаблучнику тоже важно чувствовать себя мужчиной. От такого мужа, как правило, ничего подобного не ждешь. И тем больнее, неожиданнее, сокрушительнее наносимый удар. Если встретится ему молодая женщина, и он влюбится, то любить он будет ее так же долго, как когда-то любил свою супругу. Все, что было ему дорого, — жена, дети, внуки — теперь перестанет его интересовать и волновать. Как смотрел в рот одной, так будет смотреть другой, как пел с одного голоса, так теперь будет петь с чужого. Только теперь жена с трудом узнает в своем, всегда послушном муже того человека, с которым прожила лучшие годы. Если выберется такой из-под одного каблука и заберется под другой, вытащить его оттуда будет практически невозможно.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  15 099