Смысл жизни женщины

«Женщины, действительно, больше ориентированы на чувства, на семью, а мужчины — на социум», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Одному — пирог, другому — скрипка

— Татьяна Николаевна, почему из всех смыслов жизни женщина выбирает любовь к мужчине?

— Судя по письмам, чаще женщины выбирают страх потерять или не встретить любовь. Мне кажется, что любовь — это врожденный инстинкт любого человека. В последние годы своей жизни апостол Иоанн Богослов говорил только одно наставление: «Дети, любите друг друга». Ученики спросили его: «Почему ты повторяешь одно и то же?» Апостол ответил: «Это самая необходимая заповедь. Если ее исполните, то весь Христов закон исполните».

Что касается женщин и почему большинство из них из всех смыслов выбирает любовь, то это естественно. После грехопадения Бог поставил мужа главою жены: «... и к мужу будет влечение твое», а до этого печального эпизода, может, и правда, было равноправие. Это я к тому, что женщины действительно больше ориентированы на чувства, на семью, а мужчины — на социум.

Вообще, смысл жизни можно представить как многогранник — это кристалл, сырой алмаз, который дается нам при рождении. Он похож на мутный кусок стекла. Его надо огранить, и тогда он становится бриллиантом, сверкающим, минимум, одной гранью, а лучше несколькими. Каждая грань бриллианта — это грань смысла жизни. Любовь, близкие и семейные отношения, дом, воспитание детей, дружба и общение, самореализация в работе, миссия, служение, профессиональное предназначение, самопознание, духовный рост, достижение внутренней свободы, избавление от страхов, радость, удовольствия, наслаждение, хобби, секс, отдых, развлечения. Для женщин — женский смысл жизни — украшать жизнь, вносить в нее красоту. Для мужчин отдельный, чисто мужской смысл жизни — быть мужчиной, проявлять силу духа, наставничество, быть защитником. Творчество — отдельная грань смысла жизни — важна не всем, но многим людям. Одному — яблочный пирог испечь, другому — на скрипке сыграть, а королева Дании Маргарет, например, — замечательный художник-иллюстратор.

А еще есть самообразование, саморазвитие ради внутреннего роста, не ради выгоды. Остальные грани смысла жизни разнятся у всех людей. Есть те грани, которые одному важны, а другому не очень. Но в основных гранях точно надо навести порядок, иначе будет депрессия, поскольку в человеке генетически запрограммированы эти потребности.

Вечный маятник

Елена: «Люди даже от любви отказываются. Мне кажется, что если бы меня кто-то полюбил, то я только за это ответила бы. Но мне за всю жизнь ни один мужчина не сказал: «Люблю». Может, со мной что-то не так?»

— Елена, еще Бальзак заметил: «Все разговоры между мужчиной и женщиной сводятся к следующему: полюбите меня, и я полюблю вас». Вы решили, что можете временно перестать быть человеком, пока в кого-нибудь не влюбитесь. Вы ищете любовь, но забываете о том, что любить нужно все время. Иными словами, вы требуете от мужчин того, на что скупитесь сами. Все время думаете, представляете, как будут любить вас, но не то, как будете любить вы. Тоска, жалость к себе, сожаление о прожитых годах, об уходящей молодости, об утраченной красоте — все это женскому полу очень свойственно. Она собиралась мчаться по жизни, а темпы жизни уже не те... Есть такие эпизоды пустоты и растерянности у повзрослевших женщин.

Вам нужно просто принять новую реальность и постараться найти в этой реальности свое место. Чтобы вам было комфортно. Чтобы чувствовать жизнь и свою нужность для этой жизни. И как только вы новую ситуацию примете — будьте уверены — вы найдете, чем занять себя с пользой для себя и других.

У психики человека есть три этажа: детский, родительский и взрослый. Детский этаж выражается в «я хочу». Родительская надстройка или воспитание и нормы — в «надо или должна». Взрослый: примирение между «я хочу» и «я должна». У Юнга есть такая формулировка: «Психика зрелого человека — это инструмент, позволяющий примирить возникающие противоречия». В общем, это вечный маятник. Зрелость в том, чтобы сочетать эти два подхода. И наивно считать, что если у человека есть интересное дело, ремесло, которому человек отдает почти все время и силы, если есть масса интересов и много всего, то это исключает или снижает потребность в личном счастье. Нет, это вовсе не так. Я думаю, что личное счастье — это такая же важная составляющая, как и все остальное, как работа, как дети, как здоровье. И нужно его беречь и за него бороться, когда это уместно. А иногда просто ждать и надеяться. И не терять веру в себя и в свою удачу.

Я тоже иногда думаю — зачем нам старость? Нет бы жили-жили красивыми и умирали. Да, молодость постоянно уходит, пора бы к этому привыкнуть, лучше встречайте зрелость и мудрость, а что ушло — то ушло. Грустить о морщинах — это удел молодых красавиц. Но на самом деле, что такое старость? Все ведь относительно в жизни. Для семнадцатилетних девочек двадцатипятилетние считаются глубокими старухами. Сорокалетие в этом возрасте вообще себе не представить. А ведь старость — это выдумки определенных женщин, которые становятся старыми еще до исполнения им 30 лет.

Предлагаю конструктив. Посчитайте, сколько раз в день вы переживаете о прожитых годах, жалеете об ушедших возможностях, обсуждаете это с подругами. Теперь прикиньте, сколько вам нужно времени на осуществление того, о чем вы так давно мечтали. Если вместо стенаний хотя бы 10—15 минут в день вы будете уделять время своей мечте, поверьте, она реально приблизится к вам. «Каждый раз, когда я решаю, что я совсем уже старая и постепенно схожу в могилу, случается что-то еще», — писала мать Джимми Картера, Лилиан Картер, в возрасте 85 лет. Желаю удачи.

Страх, вина и обида

Лидия: «И все из-за моей, наверное, смешной веры в романтику. Две дочери у меня, внучка, а я все равно жду любви. Только мужчин вокруг много, а я одна. И мужчины вокруг — все не то. Суетятся, выгадывают, перебирают женщин, как перчатки».

— Лидия, мы всегда получаем то, что хотим. Вы можете мне возразить, что вы хотите любви. На самом деле, в настоящий момент вы воспринимаете себя как жертву ситуации, связанной с отсутствием любви в жизни, с тем, что мужчины не такие, как вам хочется. Ваша вера в романтику действительно смешная, потому что вера — это когда вы просыпаетесь в предвкушении, а не в разочаровании или страхе, что вы никому не нужны. Вы чувствуете себя счастливой, когда общаетесь с мужчинами? Боюсь, что нет, более того, у вас к ним чувство обиды. Вы считаете, что эти вещи ничего не значат? Вы неправильно прилагаете свою силу. Ваша жизнь складывается из намерений по отношению к ней. Только не надо себя винить. Просто проанализируйте то, что вы выбираете, и выберите снова.

Американский психотерапевт М.Розенберг выделил три стадии развития эмоций: эмоциональное рабство, стадию несносности и эмоциональную свободу. На первой стадии человек считает себя ответственным за чувства других, он делает все из чувства долга, а иногда и страха перед тем, что окружающие будут недовольны его поступками. При этом человек скрывает или отклоняет собственные потребности и рано или поздно начинает осознавать, что окружающие являются скорее препятствием, нежели поддержкой. На стадии несносности человек понимает, что постоянная ответственность за чувства других — это ловушка для него же самого. Он становится зол на самого себя, но в то же время и на других, так как эта злость — результат страха и вины, как пережитков стадии эмоционального рабства. На этой стадии человек действительно несносен, даже порой бездушен. Он уже понял свое право на свободное выражение своих потребностей, но еще не научился делать это так, чтобы проявлять уважение к потребностям других. И только на третьей стадии эмоциональной свободы человеку становится ясно, что он не отвечает за чувства других, но он принимает на себя ответственность за собственные намерения и действия. Поступки эмоционально свободного человека продиктованы, в первую очередь, состраданием и любовью к другим людям, а не страхом, виной или обидой. Это вам информация для размышлений.

Особого человека

Анна: «Разошлась с мужем, потому что мы разлюбили друг друга. Он очень удивился, когда я попросила развода, сказал, что это еще не повод для того, чтобы расстаться. Потом сразу женился; мы изредка видимся, и он говорит, что ему быть женатым намного удобнее, чем холостым, и добавил, что все мои мечты о любви — это глупость. Сказал, что женщина, которой под полтинник, — дура полная, если еще на что-то надеется».

— Анна, как справедливо заметила немецкая писательница Аннета Кольб: «Одни женщины плачут потому, что не получили мужчину своей мечты, другие — потому что получили мужчину своей мечты». И еще! «Блажен, кто смолоду был молод. Блажен, кто вовремя созрел». Внешность и возраст здесь как раз дело десятое. Если нет внутреннего мира и внутренней гармонии, то никакая внешность не спасет — человек будет непривлекательным для окружающих и близких, и сам по себе будет чувствовать себя несчастным. Каждый индивидуален и, как индивидуальность, неповторим. Мы пришли в этот мир, чтобы прожить свою жизнь, а не чужую. Каждый уникален как личность и должен пройти свой собственный путь развития от начала до конца. Концентрируясь на поиске какого-то особого человека, мы отказываем себе в праве на полноценную жизнь. Вот так, Анна.

Хотя бы за честность

— Знаете, Татьяна Николаевна, а у меня такие женщины, как Елена, Лидия и Анна вызывают огромное уважение. Пусть даже в глазах посторонних они полные дуры...

— Конечно, таких женщин стоит уважать хотя бы за их честность. Но есть один момент, на который стоит обратить внимание. По мнению большинства людей, присутствие любви в жизни и отсутствие одиночества зависят от того, удастся найти некоего особого человека или нет. Чаще всего в основе такой любви — поиск окончательного одобрения. То есть ищется человек, который скажет: «Ты единственная!»

Когда женщина ищет любовь снаружи, она теряет осознание любви внутри себя, она ждет «того самого» мужчину. Оказывается, что ваше внутреннее комфортное состояние в первую очередь зависит от какого-то другого человека, собственное «я» полностью отождествляется с жизнью другого. Кто-то другой становится необходимым условием комфортного существования, центром, а иногда и смыслом всей жизни. Само по себе это неплохо. Как существа социальные, мы постоянно вступаем в различные отношения друг с другом. Через эти отношения мы познаем самих себя, создаем семью, налаживаем совместную деятельность. Все мы в этой жизни постоянно зависим от других людей. То есть такая зависимость — в какой-то степени естественная форма человеческого существования. Но зависимость бывает разного рода. Она может благотворно влиять на духовное развитие человека, его личностный рост, физическое здоровье. И наоборот — препятствовать нормальному развитию личности. Тогда зависимость порождает такие явления, как неврозы, депрессии, психические расстройства, многие виды страхов, которые, в свою очередь, становятся причиной серьезных заболеваний.

Поэтому условно можно подразделить зависимость на две категории: с положительным и с отрицательным знаком. Если вспомнить влюбленности, которые были в нашей жизни, то окажется, что испытываемое чувство во всех случаях похоже, а люди, которые его вызывали, разные. Они просто подержали зеркало и показали нам наше сердце. Счастье — это наше возвращение к себе. Любовь всегда рядом, просто ее загораживают наши тягостные мысли.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  15 065