Не первый раз замужем

«Брак — это абсолютно эгоистическое предприятие», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Ключ к замку

— Татьяна Николаевна, почему, вступая в новый, уже не первый брак, люди не могут нормально ужиться? Ведь позади опыт, ошибки учтены...

— Психологи утверждают, что зачастую вторые браки становятся куда более крепкими, чем первые. По статистике, 60% женщин и 40% мужчин останавливаются именно на втором браке. Но нередко случается так, что люди вступают в брак во второй, третий раз — и снова сталкиваются с теми же проблемами, что были и в предыдущем браке, поскольку раз за разом неосознанно выбирают похожих партнеров. Это объясняется тем, что у каждого человека есть определенные установки, которые толкают его к людям определенного типа. Часто женщины, вступая в следующий брак, снова выходят замуж за алкоголиков. Мужчина не может о себе позаботиться — это сигнал к тому, чтобы женщины обеспечили его безопасность. Самое главное, что при этом женщины удовлетворяют свою потребность кого-то спасать, кому-то услужить, взять чужую ответственность на себя. На самом деле это была его ответственность — отвечать за последствия выпивки, даже если бы он попал в историю. Он слагает с себя ответственность, она подхватывает ее. Ключ подошел к замку. Установлено, что около 60% дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин либо уже больных, либо за тех, кто заболеет алкоголизмом. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с отцом дочери. По оценке психологов, жизненный сценарий записывается в подсознании девочки очень рано — до 6 лет.

— А как не нарваться на опасного человека?

— Как распознать потенциального алкоголика и не наступить на привычные грабли, ведь на лбу у него это не написано? На лбу не написано, но обычно сам алкоголик говорит женщине об этом, причем в самом начале любовных отношений! Просто говорит не открытым текстом, а прячет эту информацию за красивыми словами. «Жизнь без тебя не имеет смысла!» Многим женщинам нравится такое признание в любви. Тем женщинам, которые хотят опекать, воспитывать, делать за кого-то выбор, решать чужие проблемы. А с сильным самодостаточным мужчиной это им не светит. Мужчина признается в том, что его жизнь для него не имеет никакой ценности. Такие люди склонны к суициду. Фактически это шантаж: «Если ты не будешь моей, я могу покончить с собой, и это будет на твоей совести». Он не знает, для чего живет. То есть он признается, что не способен найти для себя интересное занятие, не способен радоваться простым вещам. Для получения радости ему нужен внешний раздражитель.

 Когда первая радость от близости с женой пройдет, он начнет искать ее вне семьи — в алкоголе, в наркотиках, в других женщинах. «Ты единственная, кто способен сделать меня счастливым!» Он откровенно заявляет женщине, что именно она должна будет делать его счастливым. Фактически человек признается в своем бессилии управлять своим настроением и предлагает женщине взвалить на себя груз всех своих проблем. Или совсем другой пример: «Будешь в роскоши купаться, я положу весь мир к твоим ногам!» Так признается в любви обычно сильный, властный мужчина, который «покупает» себе спутницу жизни, любовь для него — такой же товар. Он пресыщен удовольствиями, и когда новая игрушка ему надоест, так же может начать искать удовольствия в алкоголе, наркотиках и других женщинах. Да еще и жену свою наказывать за то, что не оправдала затраченных на нее средств. Такое признание обычно нравится слабым женщинам, которые любят, чтобы все решали за них.

Не та собака страшна

Светлана: «Мы хорошо с мужем живем, но все равно он нет-нет да приведет в пример бывшую жену. А мне кажется это несправедливым, потому что хвалить ее не за что. Его бывшая жена много пила, поэтому они и развелись, а моему мужу она теперь кажется чуть ли не идеальной».

— Светлана, когда супруг вспоминает о бывшей жене, это неприятно. Правда, такая ситуация бывает в основном тогда, когда пара разводится не из-за собственных трений, а под давлением обстоятельств. Но если к таким воспоминаниям прибавляется угроза между строк: «Вот возьму и уйду к своей первой», жизнь новой жены вообще превращается в кошмар. Особенно если бывшая супруга до сих пор не замужем. Если к воспоминаниям непременно примешиваются эмоции, неважно, положительные или отрицательные, то супруг до сих пор находится в сильной эмоциональной зависимости от своей первой жены. Однако ни в коем случае не стоит ставить мужу ультиматум, чтобы он избавился от этих воспоминаний. Это невозможно. И не нужно. Не заставляйте вашего мужа забыть о прошлом — у него это вряд ли получится. И чем больше вы его будете заставлять забыть, тем дольше он будет это помнить. И нужно не забывать, а снять эмоциональную окраску этих воспоминаний. Другими словами, эмоции от общения с вами должны быть сильнее.

Путешествуйте, общайтесь с интересными людьми, ходите в кино, театры. Если он не просто вспоминает, а как бы смакует свое прошлое, вполне возможно, что у него такой модус жизни — портить нервы своим ближним. Просто знайте эту его слабость. Если он без устали восхищается бывшей супругой, сравнивая ее с вами, учтите, что такие воспоминания, а то и мечтания, как он вернется к первой жене, бывают в основном там, где восстановить бывший брак нет никакой возможности. И спросите его: может, он женился на вас, чтобы забыть свою первую жену? Объясните ему, что забыть он ничего не сможет — так уж устроена человеческая память. И скажите: «Может быть, твоя бывшая жена была и неплохой женщиной, но я-то другая!»

И не ревнуйте уж очень сильно: на самом деле эти воспоминания, скорее всего, никак не угрожают вашему браку, если вы сами не взбрыкнете и не уйдете от него. Согласно русской поговорке, не та собака страшна, что лает, а та, что исподтишка кусает. Если воспоминания звучат вслух — это не страшно. Может, ваш супруг просто хочет вас искренне и совершенно дружелюбно поддразнить. Или таким образом говорит, насколько он вам доверяет. А вот если он начинает вспоминать свою бывшую супружескую жизнь молча — да, это опасно для вашей семьи. Поэтому в ваших интересах, чтобы все это высказывалось вслух — разумеется, не по принуждению, а добровольно.

Выровнять лодку

Нина: «Первый муж был гражданский, расстались без слез. А сейчас я вышла замуж официально, и мой муж все равно живет как холостой. Может с друзьями уехать на рыбалку, может не позвонить, что задерживается, а я сижу дома одна, а он говорит — подруг позови. А сам не понимает, что мне бы хотелось с ним больше времени проводить, а не с подругами».

— Нина, самое важное — осознать, что вы оба свободные люди, которые сами решили быть вместе. И тогда вам незачем обижать друг друга взаимным недоверием. Именно из уважения к интересам любимого человека нужно давать ему свободу. Помните, что, изводя своего партнера подозрениями и попытками держать его под контролем, вы можете окончательно испортить отношения и получить то, чего больше всего боитесь, — вы расстанетесь. Чтобы не чувствовать себя покинутой, вам потребуется изменить некоторые из своих убеждений и сделать свое поведение более гибким. Есть замечательная книга Гарри Чапмена «Пять языков любви».

Она о том, что у каждого человека есть один ведущий язык любви, то есть через что человек чувствует, что его любят. Судя по письму, вам, Нина, требуется качественно проведенное время для того, чтобы вы чувствовали себя любимой, а ваш муж, скорее всего, пытается говорить с вами на языке прикосновений. Для того чтобы друг друга понимать, необходимо выражать любовь на том языке, который доступен партнеру.

Язык 1: слова одобрения, ободрения, доброты и просьбы. «На хорошем комплименте я могу прожить два месяца», — сказал как-то Марк Твен. Соломон писал: «Язык обладает властью жизни и смерти». Делая искренние комплименты в момент восхищения, мы устраиваем в честь любимого фейерверки. Ободряя любимого, мы пробуждаем в нем смелость, становясь плечом к плечу в период его слабости. Любовь просит, а не требует. Просьба помогает любимому осознать свою ценность, важность и нужность для партнера.

Язык 2: качественное время. Это время, когда мы уделяем партнеру безраздельное внимание в той форме, в которой это для него имеет значение. 20 минут своей жизни, подаренные партнеру, — это близость, качество которой определяется сфокусированным вниманием. В этот момент мы вместе.

Язык 3: дарение и получение подарков. Подарки — это визуальное и материальное олицетворение любви. Их можно найти, купить или изготовить. Выбор подарка — это внимание к тому, кого вы любите. Дарение своего присутствия в важный или критический момент — тоже ценный подарок. Язык 4: акты служения. Выполнение действий, которых ждет ваш партнер, — то, что требует размышления, планирования, времени, усилий и энергии. Участие в деятельности, которая важна для партнера. «Служите друг другу в любви» (Галатиянам, 5:13). Но: позволение одного быть объектом для манипуляции другого — не акт любви!

Язык 5: физическое прикосновение. Объятия, поцелуи, ничего не требующие касания, близость. Когда вы держите партнера за руку на прогулке, вы говорите ему: я рядом. Сидя спина к спине и работая за компьютерами, вы даете ощущение поддержки и укрепляете близость. Надеюсь, что эти знания помогут вам выровнять вашу семейную лодку.

Все реально, если в основе отношения между мужчиной и женщиной стоит взаимное уважение и принятие ценностей партнера, которые мы не обязаны заимствовать и разделять. Если кому-то из двоих нравится собирать пивные крышки, а второй предпочитает ходить на йогу — это вовсе не является призывом к каждому, чтобы он немедленно подключился к увлечению своей второй половинки. Думаю, что кто-то будет очень рад, если его спутник жизни принесет однажды домой редкую вещицу в коллекцию, а другой подарит без всякого повода диск для медитации или ароматические палочки для занятий. В том-то и заключается психология семейных отношений, когда оба участника этого процесса могут делать приятные вещи друг другу просто так, только потому что они ценят и любят друг друга. Чего я и вам желаю от всей души!

Дом на песке

— Татьяна Николаевна, а зачем люди женятся? Тем более, во второй, третий, пятый раз?

— Считается, что критерием выбора брачного партнера является любовь — эфемерный комплекс эмоциональных переживаний. И хотя никто толком и понятия не имеет о том, что такое эта «любовь», ей придается настолько важное значение, что отношения без любви уже кажутся чем-то немыслимым. Мужчины и женщины играют в отношения и верят, что большая и светлая любовь — главный повод для вступления в брак. И мужчины в этом своем заблуждении даже более искренни, потому что под маской невинности в женской подкорке отчетливо звучит древний мотив: мужчина — это средство решения всех проблем. Если же реально посмотреть на вещи, то причин вступления в следующий брак несколько. Во-первых, это страх одиночества.

Несмотря на то что перед смертью пить не хочется, но о пресловутом стакане воды, который некому будет подать, окружающие периодически напоминают. Во-вторых, уже нет сил самостоятельно справляться с комплексами, страхами, претензиями к себе и жизни, так хочется, чтобы хоть кто-то с тобой их разделил, так сказать, взял на себя часть ноши. В-третьих, появляется желание обрести стабильность, а брак ее подразумевает и даже гарантирует, по крайней мере подсознательно. В-четвертых, жизнь — не простая штука, а в большинстве своем борьба за выживание, а в коллективе, коим является семья, насколько бы малочисленной она ни была, выжить всегда легче.

Получается, что с психологической точки зрения брак — это абсолютно эгоистическое предприятие. Но не стоит так строго судить подобные решения, ведь и любовь — достаточно эгоистическое чувство, но благодаря ей мы совершаем подвиги. Просто если вы решились на брак, то нужно подготовиться к некоторым моральным испытаниям. Если вы привыкли жить в одиночестве, понятно, что появившийся рядом человек наверняка изменит уклад вашего повседневного существования. А вообще, мне близко мнение А.И.Герцена: «Люди, основывающие все благо своей жизни на семейной жизни, строят дом на песке».

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  29 683
Загрузка...