Научиться говорить «нет»

«Чтобы самооценка не пострадала, давайте уже наконец будем не оценивать других и себя, а просто ценить», — советует руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Страшно и больно

— Татьяна Николаевна, почему мы позволяем кому-то садиться себе на шею?

— Конечно, все идет из детства. Дело в том, что дети еще не могут понять разницы между искренним желанием помочь и собачьим желанием услужить. Особенно часто на это попадаются девочки, потому что у них желание помочь в крови, это сущность женского поведения. В некоторых семьях эта жертвенность ради других доведена до состояния главного принципа жизни. Ученик Эрика Берна, Шальвен, писал о том, как формируется и поддерживается семейный сценарий, который определяет основные принципы построения судьбы человека. Одно из таких посланий звучит так: радуй других. Например: хороший мальчик — помог маме, хорошая девочка — сидит с младшей сестренкой; хорошая девочка порадовала маму — принесла хорошие оценки. То есть хорошая не потому, что учится с удовольствием, для себя, а оттого что радует маму. В таком послании опускается вторая часть — забудь о себе. Как этот семейный сценарий отражается в поведении взрослой женщины, а в основном этим страдают именно женщины? Такая женщина старается помогать всем: родственникам, друзьям, сослуживцам, случайным знакомым.

Она не может отказать даже тогда, когда выполнение просьбы ущемляет ее личные интересы, потому что привыкла инстинктивно ждать награды за помощь. Ведь ее мама давала поощрение то в виде ласки, то в виде заботы, то в виде подарков... Неспособность отказывать, как и всякая другая зависимость от мнения других людей, не является самостоятельной проблемой. Она лишь симптом более глубокой душевной проблемы — непринятия себя. Когда человек глубоко изнутри недоволен собой, он вынужден все время искать оправдания себе и своему существованию. Но поскольку сам себя человек уже успокоить не может, ему приходится искать подтверждение своей ценности в окружающих людях и их мнениях. Такой человек думает, что отказать — значит поставить под удар хорошее к себе отношение и лишиться тех крох любви, в которых так нуждаешься. Это страшно. И когда это происходит — это больно. Страх утратить чужую любовь и остаться в одиночестве — в том состоянии, когда от своих недостатков и внутреннего разлада с самим собой уже никак не спрятаться.

Не повод для трагедий

Татьяна: «Мой муж строил дачу родственнику своего друга, пропадал там все вечера и выходные, даже отпуск брал. А как дело дошло до оплаты, его друг сказал — какие деньги, мы же по дружбе. И стал перечислять, сколько он его кормил и машину заправлял. А мой муж плюнул, все бросил, а этот друг теперь не звонит даже, а они ведь со школы дружили, и мой муж даже кровь сдавал, когда его отцу операцию делали».

— Татьяна, наша доброта и наша услужливость далеко не бескорыстны. Когда люди по-настоящему творят добро, они получают полное удовлетворение именно от самого поступка. А если у нас в результате «добрых дел» возникает ощущение обманутости, неблагодарности мира, одиночества, стоит пересмотреть собственную систему убеждений. Еще на берегу стоит оговорить с человеком, что вы не услугу оказываете, а деньги зарабатываете. Иначе подобные непонимания, как у вашего мужа и его друга, будут случаться. Думаю, что эта ситуация не повод для трагедий и длительных переживаний, а хороший опыт на будущее.

Рискованное предприятие

Людмила: «Подруга заняла деньги у моих родителей, а когда я напомнила, то она устроила скандал, все припомнила — когда я у нее просила о помощи и она мне не отказывала. А у моего отца потом был сердечный приступ, скорую вызывали. А я чувствую себя теперь так, словно на меня вылили ушат помоев».

— Людмила, близкие честные отношения, приятельские они или это отношения с родителями, — наилучшая, если не единственная, возможность по-настоящему понять себя, исследовать свою природу, выйти за рамки своей ограниченной точки зрения на окружающий мир. Другими словами, чувствовать, что на вас вылили ушат помоев, или не чувствовать — выбираете вы. Но для этого надо уяснить, что отношения — это не развлечение и не утешение для страждущей души. Отношения — это рискованное предприятие, которое может сделать нас сильнее, а может ослабить до полной потери дееспособности. И мы можем выбирать, в каком направлении двигаться — становиться сильнее и взрослее или отстаивать в отношениях свое право на слабость и инфантильность. Именно вы выбираете, как относиться к сложившейся в вашей жизни ситуации. Мы как муравьи, что видят на 2—3 см в радиусе, не подозревая, что же находится дальше. «Видел я все дела, какие делаются под солнцем, и вот, все суета и томление духа!» (Екклесиаст). Осознав эту истину, можно настроить себя на более рациональные действия, чем повседневность и быт. И, найдя это спокойствие в себе, проецировать его на повседневность.

Борьба за власть

Галина: «Свекровь заболела, и мы поменяли квартиры на общую. Это было ошибкой, потому что свекровь оказалась очень неприятной женщиной. В глаза улыбается, а за спиной сплетни распускает. И теперь у нас все толкутся каждые выходные, кто-нибудь приезжает из ее родных или знакомых. Она прикидывается больной, а сама притворяется только».

— Галина, вот читаю я ваше письмо, а сквозь текст слышу вопрос: что с ней сделать, чтобы мне было хорошо? Идет скрытая борьба за власть женщин, желающих и привыкших манипулировать, и никто не хочет сдавать свои позиции. Могут ли два манипулятора договориться и принять друг друга, если каждый из них, к примеру, будет искать пути разрешения проблемы через исправление поведения другого? Для разрешения ситуации вопрос лучше поставить так: как мне изменить мое отношение к свекрови? Только это и будет конструктивным в вашей ситуации. Выход один — перестать искать негатив, отпустить прошлое и заново выстраивать новые отношения в настоящем с позиции принятия желаний и чувств другого человека. А чтобы самооценка не пострадала, давайте уже наконец будем учиться не оценивать себя и друг друга, а просто ценить. Не принимайте близко к сердцу критику и сплетни. Да, есть люди, которые унижают других, чтобы чувствовать себя лучше. Подумайте над тем, насколько важно и серьезно то, что она сказала, обсуждая вас.

Спасать человечество

— Татьяна Николаевна, как научиться говорить «нет»? И надо ли этому учиться?

— Первое и самое трудное — попытайтесь понять, зачем вы так себя ведете. Не почему, а зачем? Что вы получаете для себя лично, когда бросаетесь без раздумий выполнять все подряд поручения начальства, когда помогаете друзьям и сослуживцам в ущерб собственным интересам? Ответы на эти вопросы помогут вам найти альтернативные способы поведения, которые смогут удовлетворить те же самые потребности другим способом. А может быть, вы пересмотрите собственные потребности? Может, у вас уже все есть? И вы по инерции продолжаете угождать всем и всякому, в глубине души сами того не желая? Вспомните одну из последних ситуаций, в которой вы не смогли кому-то отказать, хотя согласие было явно не в ваших интересах и привело к неприятным последствиям. Тогда ответьте себе на вопрос: к чему привело мое неумение говорить «нет»? Какие убытки пришлось нести? Принесла ли эта ситуация какие-то дивиденды лично мне? Что именно помешало отказать мне в этой просьбе? Это — самый главный вопрос. Именно в нем коренится проблема, над которой нужно будет работать.

— А как правильно отказывать?

— Один из самых сильных и универсальных приемов — апелляция к намерениям. «Вы хотите, чтобы я перепечатала отчет еще раз и тем самым нарушила сроки подписания договора?». «Вы хотите, чтобы я осталась еще на 2 часа? А что я получу взамен времени, отнятого у семьи?». «Хорошо, я помогу тебе с отчетом, но давай ты тогда обязательно договоришься с начальством об оплате мне этого времени». И так далее. Тем самым вы обнажаете сущность просьбы. Просто и совершенно лояльно по отношению к окружающим. Другой вариант говорить «нет» — относить поручение, просьбу на более подходящие условия. «Хорошо, сделаю, как только закончу свою работу». «Я готова переписать текст, если вы точно укажете, что нужно заменить и что добавить». «Я тебе помогу, но взамен ты мне обзвонишь клиентов по списку». Еще один вариант — передача ответственности. Очень мягкий и «женский».

 Если вам трудно решить, помогать или нет, делать дополнительную работу или повременить, пусть за вас это решит тот, кому это нужно. Сопровождается выражением растерянной невинности на лице и полной беспомощностью в голосе. «Я даже не знаю... у нас куплены билеты в цирк, дети полгода ждали этого дня...», «У меня еще на три часа работы, а до конца дня осталось полчаса! Меня начальство съест!» На самом деле это не передача ответственности, а только видимость принятия решения. Но если человек не хочет понимать ваших интересов, приходится его к этому аккуратно подводить. Не слишком вдавайтесь в подробности причин своего отказа. Например, ваш коллега попросил вас подменить его пару часов в субботу. И вдруг вы говорите ему: «Вася, я никак не могу, так как в 10.00 у меня деловая встреча, в 12.20 я должен забрать комнатные двери со склада, в 14.35 я буду их устанавливать, а в 16.00 к нам приезжает теща». Вашего коллегу просто интересовало, сможете ли его выручить, но вместо конкретного ответа он получил распорядок вашего дня.

Вы не должны отчитываться за причины вашего отказа, просто у вас на сегодня другие планы, в которые подмена на работе вашего коллеги никак не входит.

— А если по тем или иным причинам отказать нельзя, хоть и очень хочется?

— Чтобы научиться говорить «нет», можно для начала говорить это даже в тех случаях, когда вы все равно не станете отказывать в помощи. Просто научитесь тому, чтобы вашей первой реакцией было слово «нет». Потом вы, может быть, и согласитесь, с не меньшим, чем прежде, энтузиазмом будете спасать человечество в лице ваших ближних и дальних, но прежде — «нет». Можете извиниться, можете отшутиться, но главное, что и вы, и ваше окружение станет понемногу привыкать к тому, что вы можете отказать. Кто знает, может быть, этого будет достаточно? И самое важное. Начинайте управлять просьбами и поручениями к вам. Именно управлять. Что-то брать на себя, что-то делегировать другим людям, от чего-то, безусловно, отказываться. И здесь будьте честны перед собой и перед людьми. Если просьба сослуживца затрагивает ваши интересы — так и говорите, хотя бы для себя. Позже научитесь говорить это вслух. И самое главное, решив отказать человеку в той или иной просьбе, сделайте главное — откажите, не сомневаясь ни секунды. Ваше время и усилия также является дорогостоящим ресурсом. И не жалейте о своем выборе.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...