Дома и на людях

«Маски мешают общению, но помогают времяпрепровождению», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Истинное лицо

— Татьяна Николаевна, почему на людях мы — благородные леди и джентльмены, а приходя домой, начинаем вести себя, как торговки и извозчики?

— Мы все носим маски и играем роли. Маска — это некий образ, маска определяет роль, которую мы играем. Маску составляют выражение лица, одежда, интонации голоса, употребляемые наиболее часто слова, жесты. Маска является своеобразной защитой, когда мы попадаем в новый коллектив, знакомимся с новыми людьми. У каждого человека в запасе несколько дежурных масок, если основную маску срывают или она не подходит. В постоянном коллективе, как правило, маски и роли не повторяются, т. е. они могут переходить от одного человека к другому, но двух идентичных масок не будет.

Это похоже на то, как две женщины в одинаковых платьях в одной компании будут чувствовать себя не очень удобно. У каждого из нас есть множество убеждений, которые мешают нам быть самими собой. Чем больше неприятностей они нам приносят, тем сильнее мы стараемся их спрятать, затушевать, в том числе и от самих себя. Каждый человек — индивидуальность. Однако вскоре после рождения ребенок замечает, что его стремление быть самим собой вызывает недовольство у взрослых. И он делает вывод, что быть естественным нехорошо, неправильно. Это открытие не из приятных, и нередко оно вызывает вспышки гнева у ребенка. Подобные вспышки становятся настолько частыми, что к ним начинают относиться как к чему-то нормальному. Их называют детским кризисом или подростковым кризисом.

Быть может, они и стали нормой для человеческих существ, но назвать их естественными нельзя никак. Американский психолог Лиз Бурбо считает, что если ребенку позволить быть самим собой, он будет вести себя естественно, уравновешенно и никогда не станет устраивать «кризисов». К сожалению, таких детей почти не бывает. Большинство детей переживают четыре следующих этапа: 1) — познание радости существования; 2) — страдание от того, что быть самим собой нельзя; 3) — период кризиса, бунт; 4) — чтобы избежать страданий, ребенок уступает и в конце концов строит из себя новую личность, соответствующую тому, чего хотят от него взрослые. Это и есть период формирования масок и психологических защит от той боли, которую ребенок испытывает на втором этапе. Маска или персона (persona) — архетип, согласно К.Г.Юнгу, социальная роль, которую человек играет, выполняя требования, обращенные к нему со стороны общества, это публичное лицо личности. Название Юнг взял из античного театра, где актеры называли персоной прикладываемую к лицу маску. Создание масок — это следствие нашего стремления скрыть от самих себя или от других людей нашу неулаженную проблему.

— А когда же мы настоящие?

— Лишь в некоторых случаях наши маски слетают, открывая наше истинное лицо. Один из способов сорвать маску заключается в том, что человека нужно поставить в непривычную для него обстановку, без предупреждения и быстро, только в этом случае он не успеет подготовить надлежащие маски. Знакомые знают друг друга по тем маскам, которые они друг другу демонстрируют, приятели знают уже почти весь арсенал масок друг друга, и они часто помогают менять маски. Маски мешают общению, но помогают времяпрепровождению. Если вы хотите понять людей, откажитесь от большинства своих масок, из которых больше половины устарело и является дополнительным грузом в общении. Не бойтесь показать свое лицо. Часто люди заняты только своей маской, так что все равно его не увидят. Не бойтесь, что кто-то причинит вам вред, если будете практиковаться в этом. Чем меньше масок задействовано в вашем поведении, тем оно естественнее и приятнее для окружающих. Неожиданность срывает маску, а любовь снимает.

Толчок вагона

Ольга: «Я живу с бабушкой. Мама замуж вышла, а я с ней не захотела поехать. А бабушка работает в больнице, она устает там, а когда приходит домой, то кричит на меня всегда, и про маму кричит на весь подъезд, и перед моими подругами выступает».

— Ольга, есть такое понятие — психологическая защита. В глубинах любого сознания есть такие специальные механизмы, защищающие нас от неприятного знания. Русский философ-эзотерик П.А.Успенский называл эти механизмы буферами. Вот что он писал: «Термин «буфер» требует специального объяснения. Известно, что такое буфер на железнодорожных вагонах: это особое устройство, которое ослабляет толчки, когда вагоны или платформы ударяются друг о друга. Если бы не было буферов, толчок одного вагона был бы очень неприятен и опасен для другого. Буфера смягчают последствия этих толчков, делают их незаметными и неощутимыми».

Так вот, одним из механизмов психологической защиты является механизм «замещение» — это когда человек проявляет к одному человеку чувство, которое в действительности испытывает к другому человеку. Например, человек, разозлившись на своего начальника, может прийти домой и вести себя агрессивно по отношению к детям или жене. Обычно так происходит, если нет возможности выразить свои чувства по нужному адресу. Ученые утверждают, что из большинства чувств, присущих человеку, чаще других замещается именно агрессия.

Сбрасывая агрессию на другой объект, человек переживает что-то вроде катарсиса, напряжения в нем становится меньше, т. е. он как бы «благополучно» разряжается в более подходящей для этого обстановке. Это то, что происходит с вашей бабушкой. Надеюсь, понимание этого психологического механизма поможет вам, Ольга, осознать, что проблема не в вас, и позволит терпимее относиться к поведению бабушки.

Поддержать, пожалеть

Наталья: «Мы плохо стали жить с мужем после того, как сын женился и уехал, а муж замкнулся. Моя жизнь его не интересует, наоборот, он, когда меня видит, сразу из себя выходит. А я стараюсь как могу — и дома у нас порядок, и готовлю я хорошо, и за собой слежу, а он всем недоволен».

— Наталья, ситуация, которую вы описали, не уникальна. Психологи, занимающиеся проблемами семьи, называют это время периодом опустевшего гнезда. Можно наговорить много красивых и умных слов о том, что жизнь продолжается, никто не отменил ее маленьких и больших радостей и скоро вам и вашему мужу так понравится роль бабушки и дедушки, что вы будете диву даваться, как можно было горевать какое-то время. Все это так, но ведь надо дожить до этого времени, прожить дни (недели, месяцы?), когда вокруг пустота.

Единственное, что может помочь в этот период, — знание, что второй половине так же плохо, как и вам. Тем не менее вы пытаетесь бороться со своим положением в семье, а стоит не пытаться изменить отношение мужа, а стремиться поменять свое внутреннее состояние, главное — не надо отождествляться с отношением мужа. Почему? Да потому что чем более вы отождествляетесь, тем менее вы свободны. Огромным открытием, почти откровением для вас может стать мысль, что вы — не его придаток, а сама по себе. По вашему рассказу, у мужа сейчас довольно сложный период. Мне кажется, что в вашем письме есть много тревоги и боли, связанной с тем, что рушится ваша привычная жизнь, ваши отношения. Как я поняла, вы много времени посвятили именно заботе, для вас привычно поддержать, оградить, пожалеть.

А про свои чувства говорить как бы вскользь... Мне кажется, сейчас для вас очень важно позаботиться скорее о себе, о своих чувствах, о своем душевном состоянии. Возможно, вы сможете получить поддержку от близких людей или поработать с психологом, для того чтобы понять, что вы можете сделать, а чего делать не стоит. Где заканчивается граница вашей ответственности за семью и отношения и начинается ваша собственная жизнь. Потому что, погружаясь в проблемы мужа очень сильно, беря на себя ответственность за его состояние, настроение, вы можете потратить на это очень много душевных сил.

А вам тоже нужно и время, и силы, для того чтобы пережить этот непростой период вашей жизни. Вы хотите вернуть те же отношения, и это понятно. Потому что довольно много времени прожито вместе, есть чувства, привычная жизнь, а это рушится совершенно непонятным образом. Но, на мой взгляд, сейчас стоит выдохнуть, немного переждать, подумать про то, что же хорошего в этой ситуации. Это может звучать странно, и может, вам даже не захочется про это думать. Но попробуйте каждому моменту ситуации противопоставить какую-то позитивную возможность или сторону происходящего. Сейчас вы видите происходящее с привычной стороны. Возможно, вы сможете увидеть ситуацию более объективно. В этом случае ваше желание сохранять отношения может измениться, а может и нет. Но в любом случае оно будет более осознанным. Самое важное сейчас — это поддержка, осмысленность и возможность пережить свои эмоции, а не держать их в себе.

Мандарин с кожурой

Мария: «Я в декрете сижу, ребенку 1,5 года. Мы живем у свекрови, она так ведет себя, как будто я посторонний человек, и к ребенку никогда не подойдет. А когда мой муж приходит с работы, она сразу меняет свое поведение. Она хитрая, а мой муж не верит, что его мама не любит внука».

— Мария, не пытались съесть мандарин вместе с кожурой? И только надкусив твердую и горькую кожу, вы сделали бы далеко идущие выводы о вкусе всего фрукта? Вопросы, безусловно, странные, однако удивительнее всего то, что именно таким способом мы обычно и делаем выводы об окружающих нас людях, принимая твердый и жесткий наружный слой души — защитную маску, кожуру, хранящую глубинные слои от разрушительных и опасных воздействий мира внешнего, за его подлинное содержание и суть. Интереснее же всего, что точно таким же образом поступает человек и сам с собой. Мы часто возмущаемся неискренностью окружающих, их покрытыми непробиваемыми масками лицами и душами, надеясь за плотно заслоняющими подлинные чувства застывшими выражениями разглядеть искренность.

Вы видите, что ваша свекровь неискренна с вами, и пытаетесь сорвать с нее привычную маску. Что вам это даст? Мне кажется, ничего хорошего. Муж не видит маски своей матери, потому что он с ней вырос, она родная, его обижает ваше недоверие его маме. Свекровь тоже не чувствует свою фальшивость, она тоже срослась с этой ролью, которая помогает ей адаптироваться в непростой для нее ситуации. Свекровь понимает, что если она покажет при сыне свое истинное отношение к вам, ему будет как минимум неприятно.

Да, скорее всего, вы абсолютно правы в чувствовании ситуации, да, скорее всего, свекровь не испытывает к вам горячей любви, но ведь она и не обязана. У человека просто не хватает душевных сил, энергии, она — человек в возрасте, и ей трудно жить с вами всеми в одной квартире. Это ее механизм адаптации к сложившееся ситуации. Не стоит ее его лишать. Вам остается только подыгрывать, осознавая, что «жизнь — театр, а люди в нем актеры». И параллельно искать возможности разъехаться.

Лучшее знание

— Татьяна Николаевна, о чем должен успеть вспомнить человек, когда ему захочется выпустить пар и сорвать на близких свое плохое настроение?

— Первое условие успешности любых внутренних изменений — знание и понимание самого себя. Цена такого знания очень велика, намного выше, чем слепое душевное спокойствие. «Лучшее знание из всех возможных для человека — знание самого себя», — говорил Пифагор. Старайтесь замедляться в любых своих реакциях, это дает большую осознанность поведения. Если человек действительно хочет измениться, у него обязательно получится.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...