Странные пары

«Полное подчинение и растворение без остатка в своем мужчине свойственно очень хорошим, но глупым женщинам, которые готовы пожертвовать своим благополучием ради благополучия супруга», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Подсаливать блюдо

— Очень часто можно встретить такую картину: одетый с иголочки мужчина, а рядом затрапезная женщина. Почему возникают такие странные пары, Татьяна Николаевна?

— Потому что такая женщина думает, что если она принесет себя в жертву мужчине, то за это он ее будет ценить и никогда не бросит. Полное подчинение и растворение без остатка в своем мужчине свойственно не просто женщинам, а очень хорошим, но глупым женщинам, которые готовы пожертвовать своим благополучием ради благополучия супруга. За что впоследствии и страдают. «Я буду жить так, как хочет он. Я буду жить для него. Моя задача — заботиться о нем и о наших с ним детях. В этом мое счастье, и больше мне ничего не надо! Если я буду такой — он никогда не уйдет!»

Так иногда думают женщины. Заметьте, в такой, казалось бы, жертвенной позиции — достаточно прагматичный расчет, но расчет, к сожалению, не тот. В жизни все бывает наоборот. Особенно в молодости, когда подобная привязанность к тебе не столько радует, сколько обременяет. Потому что очень трудно поверить, что до конца жизни у тебя будет только одна эта женщина. И только такая жизнь.

Не растворяйтесь в своем мужчине, если не хотите его потерять. Не становитесь его безвольным приложением. Находите возможности напомнить, что вы еще не усмирены и не объезжены. Только не переборщите. Чрезмерное бунтарство тоже к добру не приводит. Надо обязательно подсаливать пресноватое блюдо семейной жизни. Но не пересаливать. Потому что пересоленная пища еще хуже.

Право на ошибки

Зоя Никитична: «Не виделась с дочерью четыре года, а недавно она приехала с мужем внука показать нам. И я просто в шоке — на ней вещи, которые еще мы с отцом ей покупали, когда она в институте училась. Зато ее муж одет очень дорого, ярко, вообще разодет как петух. И первым делом дочка здесь пошла в магазин и купила своему мужу очень дорогой спортивный костюм. Даже ребенок ее одет очень скромно. А у дочери на первом месте — только ее муж и его желания».

— Зоя Никитична, даже если вы считаете, что ваша дочь ошибается, то есть такое право — право человека на собственные ошибки. Ошибки в этой жизни нам нужны — это необходимость. По известной поговорке: «На ошибках учимся». Естественно, понятно желание родителей оградить своих детей от ошибок, которые для них очевидны, но!.. Самое большое заблуждение в том, что можно решать за детей. Это не значит, что родители не могут детям объяснять, доступно излагать свой опыт. Но они не имеют морального, энергетического, психологического права давить на уже взрослую дочь. Одно дело — ребенок, другое — взрослый человек. Понятно, что, если ребенок куда-то бежит и родители видят, что он может упасть, их долг обезопасить малыша. Но жизнь взрослого человека, лишенного права на свои ошибки, становится пустой. Только так, Зоя Никитична, — нет ошибок, и нет жизни как таковой.

Обратное действие

Ирина: «Муж ушел два года назад к молодой девушке, они вместе работали, а теперь, когда он приходит к сыну, начинает жаловаться, что его жена все деньги забирает, поэтому он не может нам помогать, как раньше. А о чем он, интересно, думал, когда уходил к женщине, которая его моложе на десять лет? Ей, конечно, все надо, это я только и думала, что все в дом, на всем экономила, лучший кусок ему. Не понимаю я этих мужчин».

— Ирина, возможно, за годы брака вы привыкли растворяться в муже, спасать его и заботиться о нем, забывая о себе и своих интересах, не развивая ту часть вашей жизни, которая не связана с мужем. Получается, чтобы защититься от боли, вы хотите еще больше приблизиться к человеку, чье поведение как раз и причиняет вам боль. Этот способ не срабатывает. Чтобы стало лучше, вам необходимо восстановить границы вашей личности, начать жить своей жизнью, заботиться о себе, перестать растворяться, почувствовать вашу ценность для самой себя, найти смысл в своей собственной жизни, а проблемы мужа предоставить решать ему самому. Как ни парадоксально, в этом случае не только вам будет легче, но и увеличится вероятность, что муж вернется. Пока вы принимаете совершенно все, у него нет мотивации что-то решать, ему достаточно удобно, он уверен, что вы, как и всю жизнь, будете бесконечно терпеливы. Ему не страшно вас потерять.

По закону равновесия, если один партнер становится ангелом, то другой становится дьяволом. Если же вы обустроите вашу самостоятельную жизнь, только тогда он сможет ощутить, что ему вас не хватает. Не старайтесь перестать думать о муже и о той девушке. Такие попытки вызывают обратное действие. Если сказать: «Не думай о белой обезьяне», обязательно о ней и будешь думать. Лучше сосредоточиться на том, чтобы думать о себе и действовать в своих интересах, а прочие мысли пусть приходят и уходят, как им вздумается. Если вы столько лет могли заботиться о муже, вы сможете позаботиться и о себе. Представьте, что внутри вас живут два человека — маленькая девочка, какой вы были в детстве, и вы нынешняя, взрослая и сильная, со всеми вашими знаниями и опытом, накопленными в жизни.

Сейчас та маленькая девочка внутри вас чувствует себя брошенной и одинокой, ей больно и страшно. Ваш муж не может успокоить эту девочку, это можете сделать только вы сами из вашей взрослой части. Возможно, в вашем детстве были какие-то травматичные обстоятельства, которые и привели к вашему желанию раствориться в муже. Только успокоив маленькую девочку внутри вас, вы, Ирина, найдете способ обустроить вашу самостоятельную жизнь. Душевный комфорт мы создаем себе сами. Помните, как у Ремарка в «Возвращении»? «И, верно, еще часто придется мне снимать свой ранец, когда плечи устанут, и часто еще буду я колебаться на перекрестках и рубежах, и не раз придется что-то покидать, и не раз — спотыкаться и падать. Но я поднимусь, я не стану лежать, я пойду вперед и назад не поверну. Может быть, я никогда не буду счастлив, может быть, война эту возможность разбила, и я всюду буду немного посторонним и нигде не почувствую себя дома, но никогда, я думаю, я не почувствую себя безнадежно несчастным, ибо всегда будет нечто, что поддержит меня, — хотя бы мои же руки, или зеленое дерево, или дыхание земли».

Своя тактика

Марина: «Мне 30 лет, я три года замужем, детей нет, бюджет у нас с мужем общий. Но мой муж понять не хочет, что я не собираюсь брать косметику и одежду с рынка и одеваться во что попало. У нас из-за этого теперь скандалы. Зато про себя он никогда не забывает, он себе недавно купил мобильник с наворотами, и такая игрушка подходит больше школьнику. Зато мой муж очень удивился, когда я его обсмеяла. Он, кстати, очень хорошо стал зарабатывать последнее время, вот и стал жадничать».

— Марина, в такой ситуации разумно позаботиться о собственной финансовой безопасности: найти хорошую работу и никогда-никогда не рассказывать, сколько же там на самом деле платят, и никогда не говорить, сколько на самом деле стоит ваш крем. Одна моя знакомая со своим скупцом расправляется виртуозно: регулярно покупает обновки, тщательно их прячет, достает по праздникам и дням рождения со словами: «Ты посмотри, какую мне Маша чудесную кофточку подарила!» Муж бурчит что-то вроде: «Ну и транжира твоя Маша», а сам улыбается. Так эта дама убивает двух зайцев сразу: муж начал терпимее относиться к прожорливым подругам, а кофточки теперь можно носить вполне легально. Впрочем, у каждой жены своя тактика.

В зависимости от степени жадности мужа. Или... в зависимости от степени его любви. Постарайтесь определить, кто ваш муж: просто бережливый человек или законченный скупердяй. Для этого достаточно проследить, как он себя поведет в ситуации экстремальной, типа вы попали в больницу, что-то случилось с ребенком и т. п. Если он и тут не перестанет думать о своем кошельке, решите, кто же ему дороже, вы или кровные деревянные. Не требуйте слишком многого, но твердо настаивайте на необходимых тратах. Поначалу возможны ворчание и скандалы. Но, свыкнувшись с мыслью, что эти расходы необходимы, скупец потихоньку угомонится. Не бойтесь шутить по поводу мужниного недостатка.

Только не надо его зло высмеивать при посторонних, это лишь усугубит ситуацию. А добродушная шутка может иной раз помочь человеку взглянуть на себя со стороны. Терпение, Марина, и еще раз терпение! Вы знаете, с кем живете, а потому не стоит ударяться в истерику, в очередной раз услышав в ответ на свою просьбу: «Это слишком дорого». Муж вовсе не желает своим ответом вас унизить или продемонстрировать пренебрежение. Он вас любит. Просто... деньги тоже занимают прочное место в его сердце. Смиритесь или хитрите. Ведь и такой он вам дорог, не так ли? «Великая цель всякого человеческого существа — осознать любовь. Любовь — не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами», — пишет Пауло Коэльо. Что-то исправить можно, если честно посмотреть на себя. Что вас, Марина, реально держит рядом с этим человеком?

Сладкими словами

— Татьяна Николаевна, неужели женщина не понимает, что собственными руками роет могилу своему браку, отказывая себе в лишней паре колготок, но чтобы муж был хорошо одет-обут? Женщина что, не понимает, что она сама его наряжает для кого-то и отправляет на поиски приключений?

— К сожалению, для многих девушек свадьба — это финишная черта, после которой можно расслабиться. Они ошибочно считают, что после брака мужчина уже никуда не денется и незачем поддерживать его интерес к себе. Сексуальные платья, туфельки на шпильках и книги по созданию причесок и макияжа уступают место любимому домашнему халатику, питательной зеленой маске и бигуди. Потому что считается, что мужчина должен любить свою жену, какой бы она ни была. Ошибочно считается. Из-за этого из брака постепенно исчезают романтика, загадочность и притяжение. Вернуть их очень непросто, поэтому гораздо легче проводить профилактику. Как? Просто сохранять свой женственный образ, быть не предметом мебели, а женщиной, которую мужчина любит не потому, что она его жена, а потому что он ее действительно любит. Мужчина по природе охотник. Кстати, одна из причин, почему мужчина не хочет жениться: дичь, , которую он убил, ему неинтересна. Комплекс Дон Жуана: неинтересна женщина, которую он завоевал. Поэтому с умной женщиной, держащей дистанцию, мужчина всегда понимает: опа! Он ее не завоевал! Еще есть чего завоевывать! Веды — древние индийские знания — говорят, что помощь жены мужу выражается во вдохновении его своей женственностью, своей внешностью.

 Шрила Прабхупада писал: «Обязанность жены — очень красиво одеваться, чтобы, вернувшись домой, муж, привлеченный ее нарядами и красотой, почувствовал удовлетворение. Весь его добрый разум удовлетворяется женой. Мужчину волнует множество материальных контактов во внешнем мире, поэтому в домашней жизни жена должна обращаться к нему со сладкими словами».

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...