Муж ушел, а ты осталась

«Наши мамы родили нас целыми, а не какими-то половинками. Каждый человек —совершенно самостоятельная личность, которая сама умеет жить и радоваться, не прибегая к помощи другого человека», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Ответственность за счастье

— Вот такое письмо, Татьяна Николаевна, прислала вам Мария из Иркутска: «Муж ушел, а ты осталась. Предлагаю для обсуждения эту тему: что делать, когда мужчина уходит, а женщина остается совсем одна. У женщины с мужчиной все было связано, вся жизнь, все планы на будущее, все надежды. И ничего потом не остается».

— Очень часто, особенно в длительных браках, женщины отождествляют себя с мужьями. Здесь речь идет о слиянии, о зависимости. Когда партнер уходит, такие женщины часто ощущают, что их лишили жизненно важного органа, смысл жизни теряется, они не представляют своей жизни без своей второй половины. И миф о двух половинках, которые должны найти друг друга и стать единым целым, часто работает не в нашу пользу. Это позволяет нам перенести ответственность за наше счастье на другого человека, типа: «Если бы он был рядом, я была бы счастлива». Пожалуйста, Мария, запомните навсегда: наши мамы родили нас целыми, а не какими-то половинками. Каждый человек — совершенно самостоятельная личность, не зависимая ни от кого, личность, которая сама может и умеет жить, радоваться и решать проблемы, не прибегая к помощи другого человека. Люди не принадлежат друг другу, другой человек не является нашей собственностью, он, конечно, вправе распоряжаться своей жизнью самостоятельно.

Не ваша головная боль

Оксана: «Я все ему прощала — измены, долги, пьянство, звонки посторонних женщин, которые устраивали мне истерики и оскорбляли своими признаниями в связи с моим мужем. Одна такая женщина даже пришла к нам однажды домой пьяная и устроила мне скандал, потому что я не отпускала моего мужа к ней, требовала, чтобы я не стояла у нее на дороге. Я ее выгнала, а она потом еще звонила несколько месяцев, издевалась, и звонила в основном по ночам. Чего только я тогда не пережила, каких только унижений! А он прожил со мной четыре года и ушел к другой, первой попавшейся. А сейчас иногда звонит, действует мне на нервы тем, что говорит, что очень любит по-прежнему, но не может вернуться, потому что чувствует себя передо мной очень сильно виноватым. Это и мешает ему вернуться. Я вначале злилась, кидала трубку, потом стала немного успокаиваться, постаралась взять себя в руки. Я теперь говорю ему, чтоб возвращался, а он продолжает жить у той женщины, которая, между прочим, намного старше его».

— Да, Оксана, я вас понимаю, понимаю, что сейчас вы испытываете боль, обиду, страх. Но подумайте, разве раньше было по-другому? Из вашего письма совершенно ясно, что вам часто было и больно, и обидно, и страшно. Не к этому ли вы вновь стремитесь? Иногда все-таки поступать правильно — это как раз ничего не менять. Люди склонны идеализировать происходящее и мечтать о гармонии, вместо того чтобы жить в гармонии. Мы часто говорим, новая жизнь — с понедельника! Или вернется муж — все будет по-другому! Но как только мы принимаем решения относительно других людей, становится ясно, что ничего не изменилось. И мы вновь съезжаем на прежние рельсы. Ведь это мы захотели все изменить, а не тот другой человек. Зато вам сейчас есть куда направить свою энергию. На себя, Оксана! Вот кому вы нужны по-настоящему. Любые испытания делают человека мудрее и сильнее. И надо помнить, что не даются испытания выше реальных сил человека. А ваш бывший мужчина? Уверяю вас, теперь это не ваша головная боль, а той женщины, к которой он ушел.

Одинокая, но счастливая

Екатерина: «Муж бросил меня, когда мы с ним вместе были в отпуске на море по путевке, прицепился к какой-то ерунде, поменял билет и неожиданно для меня улетел раньше времени. А когда я вернулась домой, то узнала, что он не один, что он прекрасно теперь живет у женщины, одной нашей общей знакомой. Не сказать, что она мне подруга, но я эту женщину очень хорошо знаю, она несколько раз была у нас дома, но я никогда не думала, даже не догадывалась, что у нее с моим мужем что-то есть. А когда я пришла к нему на работу, чтобы объясниться, он даже разговаривать со мной не стал, просто оскорбил в очередной раз, обвинил во всем, нагрубил и трубку теперь отключает, когда я звоню. Я вообще ничего не понимаю — почему так резко все кончилось? Мы прожили почти семь лет вместе, общих детей, правда, нет, но он прекрасно относился к моей дочери от первого брака, и я думала, что у нас действительно счастливая семья».

— Увы, Екатерина, почти каждая законная жена, чей муж ушел к другой женщине, считает себя жертвой катастрофы, обрушившейся на ее спокойную и размеренную жизнь, еще вчера казавшуюся оплотом стабильности. Кажется, что причиной стала банальная мелочь, ерунда: какое-нибудь глупое и никчемное выяснение, кто настоящий победитель «Евровидения-2010», или обсуждение семейного бюджета. Но вот мужчина ушел. А может так случиться, что он вам уже и не нужен? Может, вы пока просто еще не в состоянии понять, что его уход — это ваше счастье? Передохните, подумайте, пока есть время. Но если есть еще за что бороться, то помните, что, скорее всего, у вас еще будет шанс все исправить. Потому что мужья чаще всего возвращаются, вернее, пытаются вернуться. Что делать, если хотите, чтобы муж вернулся? Не закатывайте истерик. Исчезните от него на тот период, пока ваши эмоции как вулкан рвутся наружу.

Если женщина показывает крайнюю степень привязанности, она обесценивается как объект любви. Все силы бросьте на улучшение своей внешности. Если вы посмотрите вокруг себя, то увидите огромное количество хорошеньких женщин. Так вот, знайте, что большая часть из них похорошели как раз после того, как лишилась мужей. Приоденьтесь, поменяйте кардинально стрижку, выходите на ближайший стадион, там по утрам разминаются симпатичные мужчины, найдите клуб по интересам. Не забывайте о том, что у вас есть дочь и ваша нервозность, подавленность негативно сказываются на психике ребенка. Лучше для ребенка одинокая, но счастливая мать, чем конфликтная семья, в которой проблемы родителей отражаются на ребенке. Поэтому, Екатерина, не останавливайтесь, отпустите ситуацию и идите дальше.

Без условий

Юлия: «Я встречалась с мужчиной около года, потом предложила переехать ко мне. Он согласился с радостью. Мы с ним прожили год, когда я стала ему намекать, что ничего бы не имела против, если бы он сделал мне предложение. Сказала это вроде в шутку, а он вдруг распсиховался, совершенно вышел из себя, стал кричать, что я давлю на него, что никогда не даю слова поперек сказать. Но в этом же ни слова правды! Потом он собрался и ушел, как я его ни удерживала. Я ничего не поняла — как простая и невинная шутка может испортить хорошие отношения? До этого мы никогда не ссорились. Это было первый и, как выяснилось, последний раз. Я его не видела больше двух месяцев. А бегать искать его мне гордость не позволяет. Мне так плохо. Помогите мне, пожалуйста, понять, что случилось?»

— Да ну, Юлия! Вам, наоборот, повезло! Когда так быстро и легко, совсем малой кровью, вообще по сути без особого повода, выясняется настоящее отношение мужчины — это всегда хорошо. У вас, конечно, есть определенная эмоциональная привязанность, которая диктует вам ваши поступки, но чем больше вы будете стараться всеми возможными способами вернуть мужчину, тем ситуация будет становиться все сложнее. Причем она будет сложнее для вас в первую очередь. А ваша задача заключается не в том, каким способом вернуть мужчину, а как быть счастливой независимо от него. И именно на это вам необходимо бросить все силы. Надо задать себе вопрос и ответить на него исключительно искренне. Не забудьте, пожалуйста, что отвечаете самой себе. Вопрос такой: «А действительно ли я люблю этого человека?» Суть в том, что человек — это кто? Мешок с костями и мышцами или нечто большее? Любовь — понятие безусловное. Без условий, то есть. Тогда почему мы ставим друг другу какие-то условия? Почему мы обязываем своих любимых к чему-либо? Или я люблю комфорт, связанный с его пребыванием в моей жизни? Может, я люблю то, что он готовит прекрасно, что у него машина, которой я пользуюсь, может, я люблю, когда мы в гости приходим и все мне завидуют? Его душа так же свободна, как и ваша. Ваша любовь-то ведь с вами. Вот и несите, Юлия, свою любовь в своей душе, пока она действительно жива.

Время на слезы и печаль

— Просто необитаемый остров какой-то, Татьяна Николаевна, женщины говорят о бросивших их мужиках как о последних на Земле мужчинах!

— Маркес когда-то сказал, что мы любим людей не за то, кто они, а за то, кем чувствуем мы себя рядом с ними. Когда отношения разрушаются, имеет смысл разобраться со своими чувствами. Мужчины приходят и уходят, а мы у себя остаемся навсегда. Представьте своего партнера или человека, который сделал вам больно, доставил много проблем или неприятностей. Что вы чувствуете к нему? Вы чувствуете себя сильнее или слабее? Что с вашими силами — их больше или меньше? Представьте на несколько секунд, что это все он сделал так, как именно вы его попросили чему-то научить таким способом. Обратитесь к своему внутреннему «я» с вопросом: чему вы учились в этих отношениях? И услышьте ответ. Поблагодарите своего партнера, ведь он был настолько хорошим учителем, насколько мог. Что теперь чувствуете в адрес своего партнера? Понятно, что мужчин вокруг много, несмотря на данные статистики. Но здесь есть одно «но».

Потребность избежать переживаний по утраченным отношениям иногда заставляет сразу вступать в новые. Такой поворот, конечно, облегчает расставание, но он обычно приводит к тому, что вместо новых начинают разыгрываться все те же старые, уже приведшие ранее к катастрофе конфликты и сценарии. Чтобы так не случилось, имеет смысл дать себе время на прощание со старыми отношениями, на слезы и печаль, на осмысление того периода жизни, что был проведен в браке, на осознание того, кем был для вас ваш бывший спутник жизни. Это может стать временем активных личностных изменений, осознания своих потребностей, оживлением похороненных в браке надежд, созданием базы для более счастливых и гармоничных отношений в будущем. Мы много кому нужны. И легко можем стать нужными многим.

Хватило бы сил. Мне кажется, что поиск любви — это поиск наиболее простого пути к счастью. Ничего не надо делать — просто ждать. Должна же прийти? А если нет, значит, не судьба. Не надежнее ли строить ее потихоньку, радуясь промежуточным результатам, чем стремиться сорвать куш в лотерею? Ваша любовь — она ваша. И она всегда останется с вами. А кандидаты пусть меняются, в конце концов не они в любви главное. Главное — получать от любви радость, главное, чтобы именно вам действительно стало хорошо.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  14 802