Одиночество вдвоем

«Брак — это не плен, и супруги должны развиваться, а не зацикливаться друг на друге», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

О чем-то своем

— Татьяна Николаевна, почему так бывает: встал человек рано утром, посмотрел вокруг — а рядом с ним кто-то ходит, говорит, о чем-то спрашивает, ждет ответов, и выясняется, что этот кто-то — совершенно посторонний и чужой?

— Когда двое живут вместе не первый год, но все это время находятся на своей личной волне, то каждый из них всегда говорит о чем-то своем. Вроде и выслушивают друг друга, но не слышат. На чувства и слова не реагируют — ни эмоционально, ни вербально. Обитают рядом, но словно в разных измерениях. Знакомо, правда? Внешне благополучная семья, нет скандалов, но и счастья нет. Или еще одна возможность не встречаться с реальным человеком, но встретиться с образом этого человека или идеализацией. Вы впервые видите человека, но что-то слышали о нем и говорите себе на основании того, что о нем знаете — этот человек идеален. В такой образ можно влюбиться очень быстро, хотя о реальном человеке практически неизвестно ничего. И от этой идеализации возникает страх встретиться с реальным человеком. Вдруг на деле он окажется не таким уж идеальным? «В плохом браке муж и жена не влюблены друг в друга. Они любят образ, фантазию, идеал того, каким должен быть супруг. И поэтому, вместо того чтобы взять на себя ответственность за свои собственные ожидания, они играют в осуждающие игры. «Ты должен быть не таким, какой ты есть. Ты не выполняешь правила». Итак, правила всегда верны, а человек не прав», — писал Фредерик Перлз. Понятно, что в таких отношениях нет места для понимания и одиночество вдвоем с годами гарантировано. Парадоксальный, но эффективный способ почувствовать одиночество — оперативно сократить дистанцию между собой и другим человеком. Для этого при первой же встрече, когда еще не очень понятно, насколько интересны, симпатичны и дороги вы друг другу, поспешно произвести действия по сближению. Но, как говорится, хотелось близости, а вышло как всегда...

Уничтожает чувства

Ирина: «Муж меня разлюбил. Вот так, на пустом месте. Я бы поняла, если бы у него появилась другая женщина. Нет, он по-прежнему приходит вовремя с работы, отдает мне деньги на хозяйство, обсуждает проблемы сына — даже сходил к ребенку на родительское собрание в школу. Но я вижу, что стала ему неприятна, более того, он старается вообще не оставаться со мной наедине. Я не знаю, что делать, я его очень люблю, мы вместе уже десять лет, и все происходящее для меня просто шок».

— Ирина, ваш брак вошел в ту фазу, когда чувства претерпели некую трансформацию: у вас — в сторону эмоциональной зависимости, у вашего супруга — в сторону уменьшения интереса к вам как к женщине. О неблагополучии в отношениях говорит и то поведение, которое сейчас демонстрирует ваш супруг, не беспокоясь о ценности отношений. В пору очарованности вами он себе, скорее всего, этого не позволял. Вы слишком многое поставили на карту в угоду интересам мужа. Брак — это не плен, и супруги должны развиваться дальше, а не зацикливаться друг на друге. Ваш муж не растворяется в вашем мире, а бережно хранит границы своего. Ничто так не уничтожает чувства, как требования, претензии, а также ожидания, что кто-то будет жить по вашим правилам. Любовь — дитя свободы. Она продолжается, когда безусловна, когда достаточно того, что этот человек просто есть в вашей жизни, без посягательств на его свободу. Вы будете для мужа интереснее, если определитесь со своими интересами, увлечетесь важным делом, повысите свою самооценку, найдете для себя круг близких по духу людей и будете полноценно общаться, чтобы не коснеть в своих взглядах на жизнь.

Перезаключение «контракта»

Анжелика: «У нас с мужем очень испортились отношения. Я выходила за него по очень большой любви, до этого мы встречались около года, но сейчас родился ребенок, и я вижу, что мой муж сам ведет себя как ребенок. Чуть что, бежит к родителям жаловаться. Они там его утешают, дают денег, чтобы уладить наш конфликт, но мне все это неприятно. Я говорю ему, что нельзя так себя вести, ведь ему уже 32 года, взрослый человек. А он только хнычет, не понимает, что такое поведение может женщину только раздражать».

— Анжелика, ситуация с рождением ребенка часто бывает кризисной, но если оба партнера занимают взрослую позицию, то происходит кризис в адаптации принятия новых ролей (отец, мать) и выстраивание отношений уже в триаде, и после адаптации кризис проходит. Но если один из партнеров занимает детскую позицию, то отношения в целом обостряются и появление ребенка является катализатором. Вам сейчас нужно понять — кто кем является? Какую позицию занимаете вы сама и к кому обращаетесь. Вероятно, трансакция имеет такой характер с вашей стороны: взрослый — взрослый. Вы ожидаете, что партер занимает тоже равную сторону, а по факту получается: вы — взрослый, а муж — ребенок. Поэтому он и дает такие реакции — обижается, ревнует, передает ответственность за семью в целом, в принципе, на вас и на своих родителей и не хочет ничего слышать. В такой ситуации важно обращаться к его зрелому началу и конструктивно строить и обращения и диалог с мужем, т. е. сейчас он вас не слышит. Соответственно, или вы не доносите до него, что чувствуете и ждете от него, или он предпочитает убежать и занять детскую позицию. Рождение ребенка всегда ведет к перезаключению «контракта» между супругами. Этот «контракт» всегда незримо присутствует в отношениях, но редко озвучивается, а часто даже и не осознается каждым из супругов. У каждого из вас есть модели семьи и воспитания ребенка, которые идут из родительских семей. Вы доверяете больше своей маме, ваш муж — своей. Тут никуда не деться. Однако в конфликт втягиваются родители, и он обостряется. Это на самом деле является скрытой передачей ответственности.

Ваша трудность в том, что вы никак не можете найти общий язык с мужем. Вы не можете ему объяснить свои трудности. При этом вы не замечаете таких же трудностей с его стороны. Возможно, что он не получает чего-то от вас, что ожидает. Чтобы услышали вас, надо все-таки немного послушать и противоположную сторону и услышать ее. Тогда возможно воссоединение и понимание. Иногда такие ребусы в отношениях разгадать самостоятельно бывает трудно. Тогда вполне оправданна помощь психолога. Попробуйте посмотреть на свои отношения другими глазами. Подумайте над тем, какие отношения с мужем вы хотели бы иметь. Какими они должны быть? Какой вы себя хотите видеть? Какой, по-вашему, должна быть ваша семья? Каких отношений вы ожидаете?

Попробуйте вызвать мужа на разговор о том, чего ему от вас не хватает: чуть больше внимания, больше заботы, ласки, интереса к тому, чем живет он на работе, разделения какого-то его увлечения и удовольствия. Это все та совместная деятельность, которая с рождением ребенка для вас отошла на второй план. С его точки зрения, вы его оставили в одиночестве, переключили внимание на ребенка, поэтому он действует точно так же: отдает вам возможность решать свои вопросы без его помощи, самостоятельно. Понимаю, что трудно совмещать заботу о ребенке с той же заботой о муже, к которой он привык ранее, но попробуйте все-таки не игнорировать потребности мужа.

Разные понятия

Дмитрий: «Жена не хочет детей, раньше говорила, что пока рано, нужно для себя пожить. Но мы живем уже шестой год, и я вижу, что она совсем не настроена на ребенка. Ей интереснее с подружками по магазинам ходить, чем семьей заниматься. И подруги у нее все незамужние или разведенные. Им всем скоро по тридцать лет, моей жене уже 28, а в голове ветер. Я вырос в нормальной семье, у меня еще двое братьев, и я тоже хочу, чтобы у меня было минимум двое детей. Но все не так у нас, как я думал раньше. И жена говорит только одно — подожди, подожди, а куда ждать? До пенсии? Мне 35 лет, самое время детьми заниматься».

— Дмитрий, в одном недавнем фильме была показательная сцена, где мужчина спрашивает свою подругу о том, чего хотят женщины. И она открывает страшную тайну, которую, по ее словам, ни в коем случае нельзя разглашать. Наклонившись к нему, она шепотом признается: «Мы сами понятия не имеем, чего хотим!» Это, конечно же, не совсем так. Женщины вполне отдают себе отчет в том, чего они хотят. Если правильно задавать вопросы, то несложно извлечь на поверхность то, какой видит ваша жена совместную жизнь с вами. Сходятся ли ваши планы и ожидания друг от друга? У вас может оказаться разный психологический возраст, вы готовы брать ответственность, а жена — нет. Вы готовы взять свою часть ответственности, а она нет. Паспортный возраст и психологический — разные понятия.

Точно так же, как безразличие

— Татьяна Николаевна, что делать, когда люди начинают чувствовать это страшное одиночество — одиночество вдвоем?

— Совсем непросто построить отношения хотя бы с одним человеком настолько, чтобы эти отношения можно было назвать по-настоящему близкими. Истинная близость предполагает свободу, когда в отношениях разрешено все: приблизиться, отдалиться, уйти на время или покинуть другого человека навсегда. Даже изменить. У Ричарда Баха есть высказывание: «Безусловная любовь внешне выглядит точно так же, как и безразличие». Интересно, правда? Удачный любовный союз основывается на трех элементах: 1) партнеры хотят любви друг друга и умеют эту любовь дарить; 2) они совместимы; 3) партнеры развивают свою личность в одном направлении и примерно с равной скоростью. На одной любви супружеские отношения не выстроишь. Нужны два остальных элемента: совместимость и совместное развитие.

Многим наверняка приходилось сталкиваться с этой ситуацией: вы любите человека, но этого оказывается недостаточно, чтобы сохранить любовный союз. Все, кто стремится к лидерству, успеху и личностному развитию, рано или поздно подходят к тому моменту, когда очень остро и неизбывно ощущается оторванность от друзей и близких. Стремление вверх, к вершинам социальной успешности или к духовному развитию, всегда напрямую сопряжено с чувством одиночества. Вы активно учились и самосовершенствовались, а ваши близкие — нет. Вы развивались как личность и пережили много нового, зачастую очень болезненного, личного опыта, а в результате ваши близкие оказались слишком отдалены. Да, пребывать в полном эмоциональном контакте триста шестьдесят пять дней в году и двадцать четыре часа в сутки невозможно. Потому что приходится испытывать необычайно высокое напряжение. Иногда мы нуждаемся в том, чтобы отдыхать друг от друга. Как писал Ирвин Ялом, «именно встреча с одиночеством в конечном счете делает возможной для человека глубокую и осмысленную включенность в другого».

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  30 890