Вместе с кем попало

«Главная проблема не в том, что люди живут с кем попало, а в том, что они живут как попало», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Громкое обещание

— Почитала я сегодняшнюю почту, Татьяна Николаевна, ничего не могу понять — XXI век, а чувство, что все крепостные. Объясните мне, пожалуйста, почему взрослые, здоровые люди продолжают поддерживать унижающие их человеческой достоинство отношения? Почему цепляются за брак, которого по сути давно нет?

— Для чего люди вступают в брак? Для совместного достижения счастья. Но путей достижения счастья много, и брак — всего лишь один из них. Брак — путь счастья многих, но и он неоднороден, и он может быть разным. Да и сами пути счастья могут быть разными. Можно вспомнить о святых, долгие годы живших на столпах для того, чтобы найти свое счастье, или о средневековых монахинях, которые целовали раны прокаженных. Поэтому то, что нам кажется странным, больным, ненормальным, — всего лишь наша оценка, не имеющая отношения к реальности. Хотя если взглянуть на проблему беспристрастно, то приходишь к выводу, что менее дееспособного социального института, чем современный брак, не существует.

Два человека, мужчина и женщина, абсолютно разные, получившие разное воспитание, обещают друг другу быть неразлучными днем и ночью, всю жизнь. Вместе с тем ни один из них не должен деградировать или диктовать свои условия. И что удивительно: это громкое обещание дается лишь под впечатлением мимолетного сексуального увлечения, которое, при всей своей несомненной прелести, вряд ли является серьезным фундаментом для длительной совместной жизни. Как писал Максим Горький, «жена к тебе вроде цепью на всю жизнь прикована... И оба вы с ней на манер каторжников. И старайся идти с ней стройно в ногу... а не сумеешь — цепь почуешь».

Если посмотреть на браки окружающих людей, можно сделать, на первый взгляд, следующее парадоксальное наблюдение: степень трудности брака, сумма страданий, досады, гнева, вовсе не пропорциональны тенденции к расторжению данного союза. Следовательно, в высшей степени неудачные браки часто являются чрезвычайно жизнеспособными и фактически длятся вплоть до смерти одного из партнеров, а менее проблематичные и менее патологические браки, по нашей оценке, нередко проявляют тенденцию к расторжению и, кажется, распадаются чаще, чем трудные браки. Достаточно вспомнить о бурном божественном браке Зевса и Геры. У них не было так называемого счастливого супружества в общепринятом смысле, они не только любили друг друга, но и жесточайшим образом боролись друг с другом. Брак способен принимать всевозможные формы, и поэтому часто бывает, что приверженцы одной формы брака считают других людьми ненормальными. И наоборот, вторые считают, что у первых не брак, а какое-то жалкое зрелище. Можно, кстати, вспомнить, оптимистичное высказывание В.И.Ленина: «Свобода развода означает не распад семейных связей, а напротив, укрепление их на единственно возможных и устойчивых в цивилизованном обществе демократических отношениях».

Твердость и жесткость

Андрей: «Жена младше меня на десять лет, вместе — почти одиннадцать. За это время она перессорилась и перессорила меня со всеми моими родственниками, настраивает меня против моего сына от первого брака. Друзья уже не хотят к нам в дом ходить, а я, взрослый мужик, тайком встречаюсь с собственным сыном, лишь бы она не узнала, а то устроит скандал. Она плачет, мне ее становится жалко, она успокаивается на время, и все сначала. Недавно проездом был мой друг, мы не виделись пять лет, думали — посидим, поговорим, но моя жена все испортила, устроила истерику. Постоянно теперь твердит, что мне не нужна наша дочка. А я уже сам не понимаю, что мне самому нужно на самом деле».

— Андрей, одним из признаков душевного здоровья и психологической зрелости человека является умение принимать мир и события в нем такими, какие есть. Только ребенок, со свойственным ему детским эгоцентризмом, может совершенно серьезно закатить истерику, потому что на улице идет дождь, а хочется солнца, или требуя от родителя купить дорогую игрушку, на которую попросту нет средств. Позже ребенок начинает понимать, что не все в жизни может быть так, как он хочет. С этого момента начинается взросление. Но некоторым людям так и не удалось повзрослеть, возможно, из-за тепличных условий в семье, возможно, просто из нежелания это делать, ведь быть ребенком проще. Судя по всему, к такому типу людей относится ваша жена, Андрей. Создавая семью, такие женщины-дети убеждены, что их брак просто не может развалиться, а муж создан для того, чтобы если не исполнять все их желания, то уж точно быть таким, каким они его себе представляют.

До поры до времени они стараются переломить партнера, подстраивая его под себя и порой предъявляя совершенно немыслимые требования. Или, понимая, что это невозможно, начинают искать обходные пути. Теперь представьте, как надо вести себя с капризным ребенком, чтобы он окончательно не сел вам на шею. Если потакать всем капризам, то это путь в никуда. Учитесь проявлять твердость и иногда жесткость, давайте понять, хотя бы иногда, в принципиальных для вас вопросах, что ваше решение окончательное и обсуждению не подлежит.

Тот же родственник

Ольга: «Муж у меня гуляет, я уже два раза уходила от него, потом возвращалась, потому что он каждый раз умоляет меня вернуться. Он так держится около года, а потом все по новой — женщины и водка. А друзья его покрывают, сами гулящие. Их жены терпят, а у меня сил уже нет терпеть, и уйти некуда. У моей матери квартира маленькая, там еще моя сестра с ребенком. Прямо замкнутый круг. И нашу квартиру с мужем не разменяешь — две комнаты. Сын учится на платном. А муж ничего не понимает — что так жить нельзя».

— Ольга, в каждый момент времени мы делаем выбор, и если мы выбираем одно, то отказываемся от другого. Выбираем мы то, на что хватает наших внутренних ресурсов. Пока ваш страх одиночества сильнее тех моральных истязаний, которые вам приходится терпеть. Ваш муж не изменится. Так же как и вам вряд ли удастся без ущерба для своего психического и физического здоровья до конца жизни терпеть создавшуюся ситуацию. По моим наблюдениям, людей из этих ситуаций выбивает какое-то сильное событие, например такое, как тяжелая болезнь или что-то еще подобное.

Может, не стоит ждать, а сделать решительный шаг? Если мы не находим решимости, жизнь решает все за нас. Замуж мы выходим за человека, а уходим в пустоту. Порой страх пустоты так силен, что мы готовы обречь себя на вечную муку сожительства с тем, кого даже видеть уже трудно без содрогания. Как правило, одиночества боятся несамостоятельные и несамодостаточные люди с классически заниженной самооценкой и убеждением, что никому не будут больше нужны. В какой-то степени они правы. Нельзя стать нужным кому-то, если ты не нужна даже самой себе, Ольга, а самостоятельность и самодостаточность трудно обрести, если ты зависима от другого человека.

Даже если единственной причиной зависимости является страх. Подумайте и решите для себя, что для вас лучше: перспектива какое-то время спать в холодной постели, но при этом оставаясь душевно спокойной и с перспективами счастливого завтра, или... все равно спать в холодной постели, но под храп совершенно чужого человека, по случайному совпадению — мужа, но с иллюзией, что ты не одна? Безусловно, после развода одиночество поразит вас, как весенний грипп поражает ослабленный после долгой зимы организм. Но за весной приходит лето, за болезнью обязательно наступает выздоровление, так и вы, помаявшись какое-то время одна, поймете однажды, что и так жить можно! Это и будет началом конца вашего одиночества.

После чего у вас заблестят глаза, неуловимо изменится походка, вам захочется перекрасить волосы и съездить отдохнуть. Ну а там обычно и новая любовь не за горами. Трудно расстаться с тем, с кем вы прожили под одной крышей много лет. Каким бы он ни был... Дело в том, что в менталитете славянской женщины муж — это тот же родственник. Надо понимать, в каких социальных и исторических условиях формировался этот женский психотип, чтобы понять, почему многие поколения женщин, включая наших мам, а иногда старших сестер и даже нас самих, совершенно серьезно считали и считают, что женщине не нужно быть счастливой в браке. Для счастья ей достаточно быть замужем. Или даже просто быть замужем, без счастья.

Надо понимать, что пройдет еще не один десяток лет и родится не одно поколение детей, которое, при условии, что наша страна будет развиваться благополучно, привыкнет к спокойствию и социальному достатку и перестанет цепляться за брак как за возможность выжить. И только тогда мы перестанем путать хорошее с дорогим, а счастливое — с правильным и научимся наконец выбирать. Но это будет не скоро! А потому муж для нас — это все еще родственник, а родственников, как известно, не выбирают. Родственникам все прощают. Родственникам дают деньги в долг и забывают об этом. Родственников терпят рядом с собой, как неизбежное зло, и учатся находить в этом какое-то полумазохистское наслаждение. Поэтому многим из нас трудно развестись с мужем, даже когда его приходится только терпеть и постоянно давать ему деньги без шанса получить их назад. Сила привычки, помноженная на менталитет. Что ж, примем это как факт и попробуем пропустить крошечные ростки свободомыслия сквозь окаменевшую почву реальной действительности.

Главная роль

— Татьяна Николаевна, по-моему, уже детсадовцы знают совет Омара Хайяма: «Ты лучше голодай, чем что попало ешь, ты лучше будь один, чем вместе с кем попало». Но почему же никто не следует этому?

— Если человек нам не подходит, то это не от того, что он «что попало», а от того, что он просто не наш человек. «Люди сделаны из людей», — говорил один мудрый человек, антрополог Грегори Бейтсон. Нет ничего в другом человеке, чего не было бы в нас самих. Существует еще принцип зеркала — наиболее сильно нас возмущают в других те качества, которые я не хочу видеть в себе. Никто не лучше и не хуже. Главная проблема не в том, что люди живут с кем попало, а в том, что они живут как попало. На основании научных исследований и по личному опыту могу заключить, что многие супруги сохраняют целостность брака лишь путем отречения от всего, что им дорого и близко.

Вы можете мне возразить, что повсюду встречаются счастливые пары, довольные совместной жизнью или по крайней мере предпочитающие верить в свое счастье. Однако чаще всего невольно отмечаешь, что и такой брак «функционирует» удовлетворительно лишь потому, что один из партнеров поставил крест на своих планах и полностью отказался от самого себя. Подобной жертвой может оказаться женщина, забросившая личные интересы в угоду карьере мужа. Однако в последнее время такая роль часто отводится мужу, который преклоняется перед женой, едва осмеливается высказывать в ее присутствии свое собственное мнение, жертвует друзьями, привязанностями и профессиональными перспективами, позволяя своей властолюбивой супруге использовать себя чуть ли не в качестве слуги.

Нередко замечаешь, что каждый супруг в отдельности очень интересен, остроумен и боек, но когда поблизости появляется вторая половина, вся его живость куда-то улетучивается. Многие счастливые, на первый взгляд, супруги на самом деле влияют друг на друга парализующе. По-моему, это и есть одна из опасностей, которая скрывается в браке. В браке главная роль отводится не просто мужчине и женщине, которые любят друг друга и воспитывают детей, а двум людям, которые пытаются совместно найти свое счастье. Что такое двадцать лет совместной жизни, да хотя бы и десять? Это иллюзия, что оба супруга знают друг о друге все. Но поскольку иллюзия существует, взаимный интерес, разумеется, пропадает. Рутина и быт заедают, проблемы — на двоих, а радости — врозь. Жизнь превращается в совместное проживание.

Многие супруги, давно разочаровавшиеся друг в друге, не решаются развестись из-за детей. «Подождем, пока дети не станут взрослыми», — говорят они. Когда же дети подрастают, брак все равно не распадается, но не потому, что отношения между супругами улучшились, а по причине страха одиночества и отсутствия надежды на обретение новых отношений. Поэтому иногда стоит задумываться — а что, какие мотивы сохраняют в целостности ваш брак? И сразу вспомнишь слова Л.Н.Толстого «Жениться надо всегда так же, как мы умираем, то есть только тогда, когда невозможно иначе».

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  30 814