Богатая подружка

«Учитесь дружить у мужчин — они меньше уделяют внимания мелочам», — советует руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Провоцирует охлаждение

— Татьяна Николаевна, почему у богатой девушки вдруг появляется желание во что бы то ни стало дружить с подружкой совсем не ее круга и, соответственно, запросов?

— Представьте себе человека, который живет в золотом дворце, спит на золотой кровати, ест из золотой посуды, и даже унитаз в его туалете тоже из золота. Ну и насколько этот человек будет ценить золото? Но зато на самом почетном месте в его дворце стоит одно-единственное крохотное, но живое деревце — самая большая его драгоценность. И какое же это неподдельное удовольствие для него — любоваться жизнью этого маленького деревца. Теперь представьте себе другого человека, который живет на природе, среди деревьев, растений, птиц и животных, окруженный самыми разнообразными проявлениями жизни. Вот и что для него такая жизнь? Самая обычная штука! Зато самое ценное для него — крохотная золотая статуэтка. Ее неподвижность завораживает, и человеку начинает казаться — вот он, эталон красоты!

Когда на рассвете, в лучах восходящего солнца, его статуэтка сама вспыхивает, как маленькое солнце, столь же прекрасное и постоянное. И когда два эти человека встречаются, они могут получить что-то для себя очень ценное, отдавая друг другу самые обычные вещи, которых у них и так в избытке; да они это даром готовы вручить, лишь бы хоть кому-нибудь сгодилось! Вот это, наверное, и есть настоящее — когда отдаешь самое обычное, а взамен получаешь что-то для тебя очень ценное. Но самое интересное, что чем больше ценного для себя человек получает, тем богаче он становится и тем больше может создать, а значит, и отдать. Наверное, в этом и заключается смысл дружбы. Наверное, это и притягивает людей друг к другу, в том числе и в дружбе. И всегда стоит помнить восточную мудрость: «Поднимаясь по лестнице успеха, не наступай на руки тем, кто находится на нижних ступенях, — тебе может понадобиться их поддержка, если придется быстро спускаться вниз».

— И все-таки бедные и богатые — пропасть колоссальная, разница вкусов, привычек, самого образа жизни.

— Богатство, в отличие от бедности, состояние менее стабильное. Допустим, выходила девушка замуж по расчету за состоятельного бизнесмена. Но расчет — дело тонкое и зыбкое. Бывает и так, что жених владел фирмой и имел большие надежды, а сегодня муж — банкрот и живет на ее зарплату. Или наоборот. Психологи считают, что к быстрому охлаждению отношений и разрыву с подругами способно привести такое поведение богатой подруги, как демонстрация финансового благополучия, а также дорогих подарков, или же рассказы о них, увлеченное повествование о свадебном путешествии в далекие страны с показом фотографий с восторженными комментариями, повествование о новом дневном распорядке: тренажерный зал, теннис, косметический салон, бассейн, вечером презентация. Подобное поведение, как правило, со временем провоцирует охлаждение дружеских отношений и приводит к отсутствию взаимопонимания. И даже рассказы о сложностях в отношениях с мужем вызывают не сочувствие, а равнодушие или резкие замечания: «Ну что тебе-то жаловаться на жизнь? Мне бы твои проблемы», «Покрутилась бы с мое, поняла бы, что твои сложности — не проблема», «Делом надо заняться — некогда будет страдать».

Событие мирового значения

Дарья: «Моя старая подруга вышла замуж за богатого, и мы разошлись на долгие годы. Почти семь лет прошло, как я ее не видела, пока она не появилась вся в слезах и стала рассказывать, как ей трудно живется с мужем, который старше ее на пятнадцать лет, и все такое прочее. А мне, если честно, ее проблемы не кажутся серьезными, потому что, пока она плачет, мы выживаем. И мне ее дружба теперь кажется неискренней. Только она все ходит и ходит, особенно меня оскорбляет ее отношение к моим детям — она буквально покупает их дорогими сладостями и игрушками. Она не понимает, что это все ненужно, если по-настоящему дружишь. И еще я увидела однажды, как мой подарок к ее именинам она выбросила в мусорку. Я пришла неожиданно, без звонка, и вижу, что в мусорном ведре лежит мой подарок, она не ожидала, начала даже оправдываться, что все случайно получилось, а я расплакалась и ушла. Она теперь звонит, а я не хочу с ней разговаривать».

— Дарья, в заботах по дому, в мыслях о том, как уложить все материальные проблемы в «прокрустово ложе» семейного бюджета, женщины не имеют времени и возможности подумать о себе. Они редко выбираются из дома, посещение театра становится для них событием мирового значения — настолько редко это происходит. Поэтому и пропадает непринужденность в отношениях, нет прежней искренности, откровенности, а жалобы подруги на скуку, холодность мужа и неприязнь свекрови не вызывают ожидаемого отклика. Подобное случается достаточно часто. Если не помнить о чувстве такта и деликатности, эта пропасть будет все больше увеличиваться, пока наконец общение не станет совершенно невозможным. Эта ситуация очень сложна в психологическом плане для всех.

Вам, Дарья, тяжело проявлять твердость и жесткость по отношению к своей подруге, но примите во внимание, что ей ведь тоже не намного легче, чем вам. Она находится в зависимости от ваших решений, ей трудно найти верный тон в общении с вами: сохранять дружеские отношения и одновременно соблюдать субординацию. Любое ее непродуманное действие, неверно подобранное слово может вас больно ранить и создать впечатление, что власть и деньги вскружили ей голову. То, о чем вы говорите, действительно непростая проблема. Вещи — не просто свитера и кофеварки.

Если они переходят из рук в руки, неважно, в качестве подарков или как продукты обмена, это уже не вещи, а вещи плюс отношения. Как бы искренни ни были бы чувства вашей подруги, ей, видимо, недостает душевной тонкости, чтобы понять: подарок не может быть обыденностью, иначе он перестает радовать, становится символом зависимости, подчиненности. При этом неизбежно утрачивается свобода душевного общения — то, что и делает дружбу дружбой. Если вы действительно дорожите отношениями с подругой, попробуйте очень мягко объяснить ей это, уговорите умерить ее щедрость в отношении ваших детей. В случае опасности, что она не поймет вас, обидится, воспримет ваше замечание как проявление зависти или неблагодарности, можно пойти другим путем. Всякий раз, когда на вас надвигается ливень ее щедрости, раскрывайте «зонтик»: говорите, что только-только купили нечто подобное или что вещь не в вашем стиле, или что детям не нравится такой цвет и т. д. В конце концов, ее неуместная щедрость войдет в берега и прежний баланс ваших отношений восстановится: вещи больше не будут стоять между вами.

Навязывать дружбу

Антонина: «Мой брат стал работать на хозяина, а хозяин очень состоятельный человек. Они старые знакомые, еще со школы, то виделись, то нет, а теперь дружат и вместе работают. И у моего брата поменялось материальное положение, его жена стала задирать нос перед нами, и моих родителей даже приглашают теперь в гости только тогда, когда там нет его новых друзей, а жена брата так вообще пренебрежительно морщится, если я прихожу. Хотя, например, сидеть с ее детьми приходится по-прежнему мне».

— Антонина, обижайтесь, не обижайтесь — изменить пока ничего нельзя. Не станете же вы навязывать свою дружбу человеку, который в этом сейчас не нуждается и воспринимает вас исключительно как функцию. Так бывает. С кем-то устанавливаются тесные дружеские отношения, и порой кажется, что так будет всегда. Но все меняется. Меняются люди, обстоятельства их жизни, их потребности. Конечно, все это меняет и отношения между людьми. Можно воспринимать это как трагедию. Но, думаю, не стоит. Я не говорю, что это норма. Но и так бывает.

Лишить привкуса катастрофы

Оксана: «Я разошлась с мужем. И, как всегда бывает в таких случаях, осталась на бобах, тем более что он ушел к очень и очень обеспеченной женщине. А наши друзья отвернулись от меня, даже моя лучшая, еще со школы, подруга дружит теперь с его новой женой. Мне так обидно за свою жизнь, обидно, что впереди только беспросветное одиночество и унизительная бедность. Правда, я работаю, конечно, но это все гроши по сравнению с тем, как живут люди».

— Оксана, на каждом этапе жизни нас окружают определенные люди, интересы, желания. И они не всегда совпадают у нас с окружающими и у окружающих с нами. Давайте считать, что отношения с подругой для вас пройденный этап. Я понимаю, что это трудно. Есть даже такое выражение: «вырасти из дружбы». Впрочем, появление новых интересов в жизни ведет к расширению круга знакомств, где может найтись и новая подруга. Только не путайте подруг по интересам, все-таки правильнее сказать — приятельниц с сердечной подругой, с которой связь не только прикладная, но и духовная. В идеале лучше иметь «смешанный» вариант подруги. Если же интересы увели вас с подругой в противоположные стороны, не стоит поддерживать иллюзию дружбы искусственно — это бессмысленно. «Кризис — это продуктивное состояние. Надо всего лишь лишить его привкуса катастрофы», — писал швейцарский драматург Макс Фриш.

Направить усилия

— Татьяна Николаевна, как не чувствовать себя действительно бедной родственницей и приживалкой при общении с состоятельной подружкой?

— На самом деле это проблема. Но не потому, что подруга плохая. А потому что, оказавшись в различных слоях общества, трудно поддерживать равноправное партнерство. У более богатой подруги не всегда хватает такта не кичиться своими финансовыми возможностями, а менее состоятельная сторона нет-нет да и начнет прибедняться. Однако пережить такой кризис хоть и сложно, но можно. Учитесь дружить у мужчин: они меньше внимания уделяют мелочам, типа, кто кому позвонил первым, кто последним, периодичности общения, количеству времени, проведенному вместе, и т. д.

Это, кстати, поможет сохранить дружеские отношения и в случае территориальной удаленности, когда кто-то из вас уезжает далеко. Делайте ставку на общность интересов, а не на возрастное соответствие, единый социальный статус или равное материальное положение. Именно сходство взглядов и интересов рождает дружественные чувства и помогает им гореть, в этом суть дружбы. Если же ваши интересы со временем кардинально разошлись, не надо ради былой дружбы притворяться, что это не так. Для дружбы надо жертвовать временем, иногда деньгами, но никак не мировоззрением. Наконец, если дружба почила в бозе, то есть умерла естественным образом, едва ли стоит ее реанимировать. Гораздо лучше направить усилия на то, чтобы обрести новую подругу.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  30 790