Брат на брата

«Если ребенок ненавидит своего брата или сестру, то в этом, безусловно, виновата их мать», — предупреждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Четко определенное место

— Татьяна Николаевна, что должно случиться в семье, чтобы развязалась настоящая гражданская война, чтобы брат пошел на брата?

— Первенец Адама и Евы Каин убил своего младшего брата Авеля. Имя Каин стало нарицательным, обозначая человека, который из зависти готов пойти на преступление. Если ребенок ненавидит своего брата или сестру вплоть до того, что желает им смерти, то в этом, безусловно, виновата мать — так считает психоаналитик Даниэль Сибони, по-новому прочитывая библейскую историю о Каине и Авеле. Но не все каины — убийцы, как правило, они просто полны ненависти, которую с садизмом вымещают на брате. Это ведь тоже способ помешать его существованию. Все детские обиды и переживания хранятся в нашем бессознательном. Малейший повод — и мы вновь переживаем зависть, злость, ненависть, упрямо отказываясь расстаться с ними, понять и простить, а значит, измениться. В многодетных семьях, где детей четверо—пятеро, у каждого есть свое, четко определенное место, и они реже соперничают. Вот так рождение третьего ребенка меняет отношения между первыми двумя: в прятки играть лучше с Олей, а рисовать интереснее с Петей, а иногда они оба меня игнорируют. Тема ненависти друг к другу все-таки чаще возникает, когда в семье детей двое.

— Какая разница в возрасте между детьми считается наиболее опасной для их будущих взаимоотношений?

 — Враждебность между детьми максимальна, когда возрастной промежуток у братьев и сестер примерно от двух до четырех лет. А ведь искренняя дружба и привязанность между братьями и сестрами — это всегда залог психического равновесия. Некоторые психологи считают, что отношения с братьями и сестрами формируют человека в социальном и эмоциональном плане, но до настоящего времени было мало информации о том, как они влияют на психическое здоровье в будущем. Мужчины, имевшие в детстве прохладные отношения с братьями и сестрами, чаще заболевают депрессией во взрослой жизни, но пока не обнаружено связи между качеством отношений с родителями и риском будущей депрессии. Вполне возможно, что трудности в общении с братом или сестрой в детстве — всего лишь проявление неких биологических или психологических процессов, впоследствии приводящих к возникновению депрессии.

Дефицит любви

Оксана: «Я живу у мужчины со своим ребенком, сыну уже тринадцать лет, и отношения с отчимом хуже некуда. Это раз. Второе: в мою квартиру, которую я собиралась сдавать, на время поселился мой брат с семьей. Договаривались мы с братом, что он там будет жить, пока продаст старую квартиру, купит новую, а потом быстро сделает ремонт. Я думала, что это временно, а брат там живет, не поверите, уже три года и не понимает никаких слов, ни хороших, ни плохих, не понимает, что это непорядочно так поступать. Он делает вид, что так все и должно быть, живет так, словно моя квартира — его личная собственность, и не торопится съезжать. Он только за квартиру платит ежемесячную квартплату, за телефон и все, а мне лично — шиш. А я живу очень скромно, когда могла получать за квартиру, если бы начала ее сдавать, хорошие деньги. Думаю, что еще и из-за этого у нас разладились отношения с моим мужчиной, он тоже не понимает наглости моего родного брата».

— Оксана, не будем сейчас рассматривать поведение вашего брата, а разберем лучше вот что: почему вы оказались в этой ситуации? Давно известно, что материальные отношения между близкими родственниками — это всегда очень и очень непростая тема. Вот что, скажите, все-таки вами двигало, когда вы пускали брата в свою квартиру? Жалость? Чувство долга? А ведь именно жалость к кому-либо способствует созданию подобных ситуаций. И неважно, как все выглядит со стороны. Все это, Оксана, дефицит любви. Любви к себе, близким, к миру. Когда наше поведение подчиняется чувству долга, а не нашим сокровенным мечтам. «Ты должна, ты обязана, это твой брат».

Вы живете уже не для себя, а для кого-то, а следовательно, перестаете быть хозяйкой своей жизни. Люди не осознают разницы между чувством долга и чувством ответственности. А разница огромная. Если вы не управляете своей жизнью, то вашей жизнью управляет кто-то другой. А квартиры являются прекрасным инструментом для этого. Если кто-то вам должен деньги, то образ этого человека присутствует в вашем подсознании. Осознав, что вами движет и какие эмоции вызывает поведение брата, отпустите ситуацию, выдохните ее, простите, примите этот опыт. И до тех пор, пока вы будете считать брата виноватым во всем, что с вами случилось, ничего не изменится. Меняйте, Оксана, свое отношение.

Призыв о помощи

Альбина: «С раннего детства родители предпочитали мою младшую сестру. Всегда ее выделяли, а меня в грош не ставили, и это несмотря на то что я училась лучше и вообще была всегда более покладистой и послушной. А наши родители всю жизнь помогали и помогают только ей. Лучшие игрушки — ей, лучшая и самая красивая одежда тоже ей, даже на море возили ее, а меня отправляли в деревню к родственникам, родители объясняли, что у сестры слабое здоровье. А ничего подобного, здоровье как здоровье, ничем она никогда не болела, чтоб так над ней трястись.

Зато, когда в прошлом году я развелась с мужем, мои папа с мамой вместо того чтобы помочь мне, поддержать как-то морально, помочь успокоиться и прийти в себя, во всем случившемся обвинили только меня. Так мама и сказала — от хороших жен мужья не уходят. Я слушала ее и не верила, что так может говорить самый близкий на свете человек — родная мать, и отец именно меня осудил за то, что не смогла удержать мужа. Зато моя сестричка у них всегда права, всегда белая и пушистая, хотя она меняет мужиков, как перчатки. Подбросила родителям своего ребенка и живет в свое удовольствие, ни о чем не думая, а родители ведут себя так, словно меня с моими детьми для них не существует».

— Альбина, вы знаете, а я вас очень хорошо понимаю. Отношения с родителями — это очень сложная и больная тема для тех, кто испытал в детстве боль и разочарования. Когда папа с мамой не поддерживают и не понимают — это больно. Потому что от посторонних людей проще закрыться, а родители всегда прорываются в самую душу. Но вы, Альбина, все-таки не совсем правы, полагая, что родители должны обеспечивать вас. Это вы сама в ответе за свое материальное положение. Наверное, тут лучше пересмотреть свои взгляды. Лучше для вас — не ждать помощи, а делать все самой. Хотя это очень обидно — знать, что одним детям помогают, а другим нет. Но, поверьте, независимость лучше любой поддержки.

Поведение родителей по отношению к вам воспринимается вами, как «она больше, чем ты, нуждается в любви и защите». Это трудно вынести ребенку, непросто принять и когда становишься взрослым: такая установка родителей обеспечивает наше существование. И так же, как в детстве, мы чувствуем, что нас не принимают, не признают, не ценят. Никто из детей не может точно знать мотивы избирательной любви родителей. Ведь вполне вероятно, что родители выделяют вашу младшую сестру лишь потому, что ее рождение стало, например, попыткой сохранить распадающийся брак между ними. Так что в каком-то смысле отношение к вам — на самом деле призыв родителей к вам о помощи: ты сильная, молодая, помоги нам. А вашу детскую ревность к родительскому вниманию вылечить легко — вам надо просто сказать своей маме, что вы ее любите и спросить: «Мама, а ты меня любишь?».

Дайте понять родителям, что вам обидно не из-за материальной помощи — это все второстепенное, а из-за того, что вам они уделяют меньше внимания, меньше с вами общаются. Уверена, что ваши родители тут же кинутся вас разубеждать и уверять в своей искренней любви. Иногда полезно прийти к родителям и поплакать, попытаться выразить как-то им свои чувства. Это ведь не только вам, Альбина, это вашим маме с папой надо. Чтобы они вспомнили, что вы их первенец, самый первый, самый любимый ребенок. Попробуйте, и все получится, я уверена. Ваши родители сумеют проявить свою любовь к вам, просто дайте им понять, что вы тоже в ней нуждаетесь.

Жалость и сочувствие

Вадим: «Сестра моей жены — настоящее чудовище, а моя жена — тряпка, всегда все прощает своей наглой сестре. Мало того, эта сестра еще и наговаривает на меня, сама ко мне пристает, когда никто не видит, а потом меня же во всем обвиняет. Мы живем в соседних подъездах, и она уже просто достала, ходит и ходит и портит всем жизнь. А жена ничего не может сказать против, упирает на то, что это родная кровь. А по мне так с такими родными и чужих не надо».

— «Желать значит желать другого», — утверждал психоаналитик Жак Лакан. Люди, Вадим, часто желают чужую вещь не потому, что она им нравится, а потому, что другой желает ее и обладает ею. Скорее всего, сестра вашей жены так и не смогла избавиться от детской зависти и ревности по отношению к сестре. Шансы, что она и дальше будет продолжать вас провоцировать, возрастают в том случае, если вы будете показывать ей, что ее поведение вас задевает. Собственно, ради этого все и затеяно. Сестра жены никак не может нащупать свои собственные желания, свою собственную жизнь. Когда это не удается, такие люди начинают провоцировать, обвинять окружающих, необязательно вслух, что именно они лишили их причитающегося счастья и помешали преуспеть в жизни. Так что, Вадим, если вы проявите жалость и сочувствие, то можете помочь «чудовищу» осознать свои проблемы. Только ваше сочувствие, разумеется, должно быть искренним.

Каждый берет и каждый дает

— Татьяна Николаевна, что в таких ситуациях могут сделать родители, чтобы помочь своим детям?

— Известный семейный психотерапевт Барт Хеллингер однажды сказал: «Родители и дети образуют некое сообщество, которое соединила сама судьба, и каждый в нем множеством нитей привязан один к другому, и каждый, по мере возможностей, должен способствовать общему благу, и у каждого есть свои обязанности. Здесь каждый берет, и каждый дает». Это кажется парадоксальным, но соперничество между их родными детьми устраивает некоторых родителей: это позволяет таким родителям ощущать свою исключительную родительскую власть, а также... продолжать сводить счеты уже с собственными братьями и сестрами.

Как бы говоря своими поступками сыну или дочери: «Вот каково быть старшим (младшим)!», такие родители пытаются разделить с детьми свою боль и горечь. Часто совсем не отдавая себе отчета в том, насколько жестко поступают. Поэтому помощь родителей — важный этап в отношениях между братьями и сестрами. Если после этого события взрослые дети становятся более сплоченными, значит, скорее всего, взаимоотношения в семье строились на любви, уважении и приязни друг к другу, и ни у кого из них не было серьезных тайных обид и претензий. И наоборот, все, что братья и сестры не смогли принять и простить, обостряется после смерти родителей: они чувствуют непреодолимую неприязнь друг к другу, предъявляют бесконечные взаимные претензии и годами делят унаследованное имущество.

Любить своих детей одинаково невозможно, да и не нужно: они действительно разные — по возрасту, характеру и интересам, и каждому из них нужно дать то, что в данный момент требуется именно ему, чтобы у ребенка была возможность жить и расти. Если каждый из братьев и сестер получает от родителей свою долю принятия и признания, отношения между ними тоже будут строиться на принятии и уважении друг к другу.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  30 775