Бесцеремонные родственники

«При общении с родственниками в первую очередь следует помнить, что это именно они всегда помогут в трудную минуту, поддержат в радости и в горе», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова.

Скажет спасибо

— Вот встречает женщина мужчину, влюбляется, а потом выясняется, что у него куча родственников, которые лучше нее знают, как ей теперь жить. Почему так происходит, Татьяна Николаевна?

— Одна из версий происхождения слова «сноха», гласит, что оно образовано от глагола «сносить», то есть положение снохи в новой семье сразу же оговаривалось — она должна была сносить все, и упреки, и недовольство, а порой и побои. Словом, положение снохи и невестки было довольно незавидным еще во времена наших далеких предков, она, образно выражаясь, являлась дополнительной рабочей силой, помощницей по хозяйству. Ее положение становилось более устойчивым только со временем, порой спустя несколько лет невестка получала настоящее право голоса. Но это право ей всегда нужно было подтверждать. Интересные традиции по этому поводу существуют у народов Кавказа. Например, у осетин молодая жена не смеет разговаривать с родственниками мужа до тех пор, пока свекор не сделает ей подарок, символизирующий разрешение.

Причем, если она спустя некоторое время получает от свекра еще один похожий подарок, то это сигнал того, что молодая слишком уже разговорилась. Также у многих кавказских народов существует обычай, согласно которому молодая жена первые несколько месяцев не может встречаться со своими родными без разрешения не только мужа, но и своих новых родственников. Этот обычай, по всей видимости, основан на том, чтобы молодая не могла сбежать или пожаловаться. Например, в Иране на встречу с родителями требуется специальное разрешение свекрови. Так что ситуация, описанная в вашем вопросе, имеет очень древние корни. Видимо, отголоски тех самых традиций через коллективное бессознательное людей периодически дают о себе знать. Тем не менее законы внутрисемейной этики никто не отменял. Но современная жизнь вносит в них свои коррективы. Вторжение в нашу жизнь бесцеремонных родственников может серьезно накалить атмосферу в доме. Как защитить себя от постоянных вмешательств троюродных тетушек и кузенов, считающих чужую семью своей? Любые отношения должны иметь свои границы.

— А если они нарушаются?

— А если они нарушаются, а человек, ставший причиной этого, даже не догадывается, что ведет себя некорректно, следует взять инициативу на себя и восстановить баланс. Если рядом появляются люди, которые не способны уважать чужое личное пространство и которые уверены в том, что все обязаны выполнять любые их просьбы, не стоит расстраиваться: в своем несчастье вы не одиноки. Главное, что вам нужно понять, и чем скорее, тем лучше, — это то, что вы имеете полное право действовать в своих личных интересах. Подавлять свою волю ради того, чтобы поддерживать отношения с родственниками, противоестественно. Если человек пытается скорректировать проблемные отношения с кем-то из них, он поступает честно.

Следует очертить четкие границы, чтобы чувствовать себя комфортно, нужно дать людям понять, где именно начинаются эти границы, и действовать надо при этом очень решительно. Большего от вас не требуется. Если условия разумны, но человек не желает соглашаться с ними, выход один: прекратить с ним всякие отношения. В противном случае ставится под угрозу чувство уважения к себе. Если женщина никогда прежде не устанавливала границ в отношениях и позволяла людям относиться к себе как к неразумному ребенку, очень может быть, что вначале ее требования не будут приняты всерьез. Возможно даже, что ее поведение кого-то будет шокировать — не всем придется по нраву такая решимость отстаивать свои права. Не стоит обращать внимания: пусть думают что хотят.

Главное — не отступать от принятого решения. Нередко бывает так: прожив с человеком определенное время, женщина убеждается, что он так и не смог освободиться от родительского влияния. Мужчина должен сам прояснять отношения со своими родственниками и поставить их на место. Возможно, он окажется при этом в непростой ситуации, но это будет для него хорошей тренировкой. Некоторым людям нужно дать хороший пинок, чтобы они поняли, что пора наконец повзрослеть. Возможно, когда-нибудь супруг скажет вам за это спасибо. На всякий случай. Стоит иметь в виду: качество отношений с родственниками прямо пропорционально расстоянию до них и обратно пропорционально частоте встреч с ними.

Деньги на постороннюю женщину

Ольга: «Живу с мужчиной четвертый год, он начал делать ремонт в моей квартире, а его мать, после того как побывала у нас в гостях, теперь его заставляет и ей отремонтировать квартиру. Денег мой мужчина на работе зарабатывает мало, а теперь и вовсе все его деньги уходят на стройматериалы для ремонта материнской квартиры. Я прошу, чтобы он закончил у нас хоть то, что начал. Но его мать устраивает постоянные скандалы, что ее все забросили и т. д., теперь он все выходные проводит у нее. А наша квартира стоит раскуроченной, у нас на этой почве начались скандалы, и конца-края нет этой ситуации. Потому что и его сестра теперь заявила, что ей тоже требуется помощь брата».

— Ольга, скорее всего, дело в том, что его родственники пока не видят в вас члена семьи. Конечно, их задевает, что деньги идут не туда, куда, по их мнению, они должны идти. Его мать и сестру тоже можно понять — они пока не приняли вас, общих детей у вас нет. Вот и получается, что их сын и брат как бы тратит деньги на постороннюю женщину. Если вам действительно важны отношения с мужчиной, вы будете считаться с тем, что для него свято и важно, а именно — его отношения с близкими. В общении с мужем важно щадить его родственные чувства, осознавая и принимая в расчет, что у него с каждым из его родственников своя история отношений. Поэтому не стоит вам, Ольга, препятствовать его встречам с ними и провоцировать внутрисемейные конфликты. Вам же, наоборот, нужно достичь с мужем в вопросах общения с его родственниками максимального взаимопонимания.

Достаточный срок

Анна: «Сын третий год живет с женщиной, но до сих пор не удосужился меня с ней познакомить. Мне кажется такое положение некрасивым, потому что он регулярно берет у меня деньги, не говоря уже о продуктах, а к себе в гости не приглашает. Это она не хочет, меня это все обижает, такое пренебрежительное положение, не понимаю, почему они так относятся ко мне, будто я чужой человек?»

— Анна, а почему бы именно вам не пригласить на семейный ужин сына и его подругу? Три года — это достаточный срок, для того чтобы считать себя свекровью. Этимология слова «свекровь» («всехкровь» — именно так оно звучало раньше) свидетельствует об огромном значении этой женщины в роду. Именно свекрови отводилась роль объединения всех кровных родственников. Согласно старинным традициям, молодая жена должна была жить в доме своего мужа. Но вообще-то радует, что у нас эти традиции остались в прошлом. Иногда свекровь, не всегда осознанно, ревнует сына к невестке. Она видит в ней соперницу, которая хочет отнять, именно так думает мать мужа, у нее дорогого и любимого сына. Как женщине, обладающей здравым смыслом и искренне любящей сына, вам, Анна, стоит объединить усилия по созданию благоприятной обстановки в семье.

Защита и опора

Марина: «С родной матерью не могу договориться, потому что, если я начинаю делать ей замечания, она хватается за сердце. А у нее не поймешь, где она симулирует, а где взаправду начинается приступ. А все дело в том, что она постоянно учит меня жить и моего мужа тоже попрекает по любому поводу. Он уже из дома старается уходить, когда она к нам в гости приезжает. Он к такому назойливому отношению не приучен, потому что его родители живут сами по себе, а моя мама считает, что мы все — одна большая семья. И как мне теперь, разорваться? Моя мама относится к нему нетактично, забывая о том, что он — отец моих двоих детей».

— Марина, ваша мать не хочет терять близости и доверительных отношений с вами, непременно желает быть в курсе всех дел и проблем вашей семьи. А с точки зрения тещи, «любимый зять» препятствует ее близким отношениям с дочерью. Как этого избежать? Вашей маме необходимо осознать, что теперь для вас защита и опора — муж, что ее обязанность — не вмешиваться в вашу жизнь, а ненавязчиво и деликатно помогать советом и делом. Манипуляции всегда осложняют ситуацию. Если человек пытается манипулировать вами, стараясь вызвать у вас чувство вины, а такое происходит сплошь и рядом и особенно характерно для отношений самых близких людей, задайте маме простой вопрос: «Ты хочешь, чтобы я чувствовала себя виноватой?» Скорее всего, ваша мама будет отрицать это, но вскоре история повторится вновь. Каждый раз, когда такое будет происходить, говорите без обиняков о том, что четко понимаете, чего она добивается.

Скажите ей: «Ты хочешь, чтобы я чувствовала себя виноватой? Зачем тебе это? Давай лучше решим все как взрослые люди». Ваш муж, в свою очередь, должен понять родительские чувства и относиться к вам снисходительно, ведь у вас есть общие дети. Зять, со своей стороны, сам должен хотеть пойти на мировую, а не вести бесполезную борьбу. Естественно, всем капризам и требованиям тещи угодить невозможно, да и не нужно, но попытаться наладить с ней отношения просто необходимо — ради вас самой и ради своей спокойной семейной жизни. Так же доброжелательно и спокойно постарайтесь объяснить мужу, что одна из основных ваших совместных задач — вырастить и воспитать детей хорошими, достойными людьми.

И вам обоим следует приложить усилия к тому, чтобы создать для этого максимально благоприятные условия. Скажите мужу, что холодная война с мамой может негативно повлиять на процесс формирования характеров ваших детей. Заставит их, к примеру, выбирать между бабушкой и папой, что само по себе способно развить в них не лучшие качества и искаженные представления о жизни.

Путь к сердцу

— Татьяна Николаевна, как-то можно без объявления войны свести на нет конфликты с такими бесцеремонными родственниками?

— При общении с родственниками, в первую очередь, следует помнить, что это именно они всегда помогут в трудную минуту, поддержат в радости и в горе. И гораздо выгоднее осуществлять мирное существование, чем жить в состоянии постоянной конфронтации. Приходя в гости к родителям мужа или жены, будьте естественны, но не бесцеремонны. Продемонстрируйте им свою симпатию и готовность стать полноправным членом семьи. Держитесь спокойно и просто, без особой застенчивости. Как можно меньше говорите о себе, особенно если вас не спрашивают. Интересуйтесь взглядами на жизнь и привычками своих собеседников: им приятно, а вам полезно как можно больше узнать о своих новых родственниках. Постарайтесь расположить их к себе — лучше сделать это как можно раньше и тем самым сразу создать определенный тип взаимоотношений. Постарайтесь не спорить по мелочам, если чувствуете, что не сможете отстоять свою точку зрения в споре или зарождающемся конфликте. Лучше промолчать. А потом тихо и деликатно сделать по-своему. Похвалите своих родственников, восхититесь пирогом тещи или ремонтом, выполненном свекром. Комплимент — самый верный путь к сердцу собеседника.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  30 752