Прожить без любви

«Одиночество — наше самое естественное состояние», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Причина тревог и депрессий

— Разговариваю со своей подругой. На мой взгляд, у нее все просто отлично — мама здорова, замечательные сыновья, у самой ничего не болит, на работе начальник — вменяемый вполне парень, а она жалуется, что ей скучно, потому что одинока. Татьяна Николаевна, и тут уж, как в песне, как на свете без любви прожить таким людям, как моя подруга?

— Если смотреть правде в глаза, отбросив ложные табу и традиционные сантименты по поводу семейного очага, семейный круг — далеко не самое подходящее место для избавления от чувства одиночества. Человек, который жалуется на одиночество, невольно грешит на словах против истины, либо пользуется словом «одиночество» для того, чтобы поделиться ощущением неподтвержденности своего бытия. Если бы он постарался найти точное слово для обозначения причины своих тревог и депрессий, то это было бы, иначе говоря, слово «неподтвержденность». Но это — совсем другое дело. Одиночество — наше самое естественное состояние, тогда как неподтвержденность, как бы мы ее ни называли — разрушение бытия и нарушение естественного хода вещей. Давно известно, что худшим наказанием для человека является игнорирование. Например, увлеченность супруги другим мужчиной и есть в определенной степени игнорирование. Она игнорирует мужа как мужчину. Или когда человека некоторое время «не замечают», говорят о нем в третьем лице и вообще ведут себя так, как будто его рядом нет.

Это всем известная игра в молчанку, когда партнеры, или один из них, демонстративно перестают замечать друг друга, живут не вместе, а рядом. Кого-то хватает лишь на несколько часов, другие могут молчать неделями и даже месяцами. Игнорировать можно лишь на первом этапе, когда партнеры действительно дороги друг другу, ведь можно бояться потерять любовь только тогда, когда ее чувствуешь. Впрочем, я бы не советовала пользоваться этим методом. Можно разрушить отношения настолько, что молчанка воспринимается не как наказание, а как долгожданный отдых от общения с партнером. «В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле», — писал Артур Шопенгауэр. В процессе социологического исследования, проводившегося несколько лет назад под эгидой ЕЭС, пожилые респонденты отвечали, помимо всего прочего, на такие два вопроса: как часто вы общаетесь с родными? Чувствуете ли вы себя одинокими и в какой степени?

По ответам на эти вопросы выделились две страны — Дания и Италия, оказавшиеся в обоих случаях на противоположных полюсах шкалы. Выяснилось, что из всех пожилых европейцев датчане менее других, склонны общаться со своими родственниками, но в наименьшей мере чувствуют себя одинокими. Тогда как пожилые итальянцы, наоборот, чаще всех остальных общаются со своими родными, более других испытывая при этом чувство одиночества. С точки зрения обыденных представлений, результат, конечно, весьма парадоксальный. Из него непосредственно вытекает, что чем теснее связи с родными, точнее, чем больше времени проводит человек в их обществе, тем более одиноким он себя считает. И наоборот, с уменьшением частоты контактов с родственниками, то есть с самыми близкими людьми, идет на убыль и чувство одиночества. Парадокс, не правда ли? Но стоит немного отойти от стандартного клише — и этот итог представится уже не столь парадоксальным.

Бороться с чувствами

Нина: «С первым мужем развелись быстро, не прожив и двух лет. Он первое время еще приходил к сыну, потом все забыл, а я почти десять лет ждала, что он вернется. Но он женился и уехал. Я иногда знакомлюсь с мужчинами, но чувствуют — все не то, никак не могу забыть свою первую любовь, встречаюсь с другими скорее для того, чтобы не чувствовать себя одинокой».

— Вы, Нина, постоянно пытаетесь от себя убежать. А решение вашей проблемы лежит на поверхности. Перестаньте бороться с чувствами к бывшему мужу. Позвольте себе испытывать к нему привязанность, уважение, близость. Вы сами сразу почувствуете, что вам станет легче. Это совсем не говорит о том, что теперь вам надо уйти в монашки, и всю жизнь посвятить несостоявшемуся чувству. Как раз наоборот. Когда вы перестанете с ним бороться, вы перестаете подпитывать свой невроз психической энергией. Вы соглашаетесь: «Да, я люблю бывшего мужа, но это совсем не мешает мне испытывать теплые чувства к другим мужчинам».

Посетительница № 31 456 012

Мария: «Я встречаюсь уже два года с человеком, который меня старше на четырнадцать лет. Он постоянно зовет меня замуж, но я честно говорю, что мои чувства к нему не выходят за рамки простого уважения. Но он согласен и на такое отношение, а мне так горько от мысли, что проживу зря, так и не встретив своего единственного и неповторимого».

— Мария, хочу вместо ответа рассказать вам притчу. Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: «1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине шесть этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый магазин мужей, чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей».

Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и красивые». «Ух ты», — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, приятной внешности и помогающие по дому». — «Невероятно, — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!». Но, произнеся это, она все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, симпатичные, помогающие по дому и очень романтичные».

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!» А прямо напротив этого магазина был открыт магазин жен. На первом этаже находятся женщины, любящие мужчин. На втором — красивые женщины, любящие мужчин. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не заглянул.

Любовь — не поводок

Константин: «Свою первую любовь встретил еще в ранней юности, потом ушел в армию, она меня не дождалась, да и я сразу женился. Ничего хорошего не вышло. А моя первая любовь нарисовалась спустя почти пятнадцать лет, но она с тех пор так изменилась! Ладно бы внешне, она очень пополнела, она внутренне изменилась — стала такой раздражительной, практичной, говорит только о деньгах. Мы повстречались какое-то время, а я потом малодушно, каюсь, сбежал. Она меня еще разыскивала, плакала даже, чтобы я вернулся. Иногда я знакомлюсь с женщинами, но они — копия этой женщины, все только о деньгах и о деньгах. Неужели перевелись на свете хорошие и бескорыстные женщины?»

— Константин, всю жизнь человек проводит в обществе. И как раз окружающие нас люди отражают наше внутреннее состояние. Если мы внутри никому не доверяем, они не доверяют нам. А если их боимся, то и они с нами осторожничают, и если люди нас не принимают, необходимо задать вопрос: а принимаю ли я людей? И какие отношения я выстраиваю и хочу в будущем выстраивать с людьми? «Если боитесь одиночества, то не женитесь», — писал Антон Павлович Чехов. Если тщетные усилия поиска любви отнимают у вас столько душевных сил, что вы близки к разочарованию, возможно, пора пересмотреть свой подход к поискам настоящей любви. Вот возможные ошибки в вашем поведении. Если вы считаете, что недостойны любви, ее и не будет.

Если постоянно твердить себе про свою злую долю и печать одиночества на лбу, это отношение начинает проявляться в каждом слове, в каждом жесте и поступке. Постарайтесь перестать видеть в лицах противоположного пола врага, которого интересуют только ваши деньги. Любовь — это не поводок. Даже самые счастливые пары нуждаются в пространстве для роста. Чем более динамичной жизнью они живут — в плане работы, увлечений, друзей — тем более интересными они становятся для своей второй половинки. Старайтесь увидеть больше положительного в другом человеке. Когда женщины, в которых вы пытаетесь увидеть много положительного, поймут, что кто-то считает их замечательными, они такими и станут! Просто надо помнить, что в душе каждого человека лежит сокровище. А поскольку душа — штука очень ранимая, никто это сокровище не показывает. Откроется оно только тому, кто для души не представляет опасности. Можно постараться стать таким человеком.

Часть бесконечной природы

— Татьяна Николаевна, а ведь так много женщин, которые воспринимают свое одиночество как приговор, а потом — неврозы и прочие глупости вроде романов со случайными мужиками. Чем-то можно приободрить или утешить таких женщин?

— На самом деле не только женщины воспринимают так свое одиночество. В обществе время, которое мы уделяем пребыванию наедине с собой, почему-то считается потраченным впустую, хотя на самом деле это время — самое плодотворное, помогает нам поддерживать внутреннюю жизнь. Ведь именно в состоянии одиночества душа поставляет идеи нашему воображению, и только потом мы их сортируем, чтобы решить, какие взять на вооружение, какие наиболее приемлемы и перспективны. Все больше людей сознательно выбирают одиночество, которое предлагает более солидные преимущества, чем установившиеся свободные отношения или замужество. Такие люди ценят одиночество, они нуждаются в уединении, и необходимое им пространство физической и эмоциональной свободы и независимости трудно обеспечить в рамках интимных отношений. Ни престижность замужества, ни постоянные контакты с каким-либо партнером не способствуют созданию столь ценимой ими независимости и свободы в такой мере, как одиночество.

Эти преимущества также ощущаются в трудовой деятельности, где возможности служебного продвижения и путешествий не вступают в конфликт с другими интересами, как это бывает у человека, связанного семейными обязанностями. Но главная цель уединения — побыть наедине с собой. Это лекарство от синдрома хронической усталости, в котором часто нуждаются современные люди. Еще в старину одиночество использовали и в целях предсказания, как способ прислушаться к внутреннему «я», чтобы попросить совета у своей интуиции или высших сил, которые невозможно расслышать в шуме и суете повседневной жизни. И тогда появляется возможность узнать себя — понять, что я — это часть бесконечной природы.

Как только человек становится лицом к лицу со своим одиночеством, принимает его, то оно меняет окраску, качество, вкус. Оно становится единством. И тогда оно — не изоляция, оно — уединение. Изоляция несет в себе несчастье, уединение содержит в себе наполненность радостью и счастьем. «В одиночестве есть красота и великолепие, позитивность; в чувстве, что тебе одиноко — бедность, негативность и мрачность», — говорил индийский мистик Ошо. Когда человек чувствует, что ему одиноко, то он думает, что ему кого-то не хватает — иными словами, что он изначально неполный, нецелый. Одиночество — это не значит, что человеку кого-то не хватает, это означает, что он нашел себя.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  14 388