Бывшие мужья и их дети

«Про бывшего мужа можно сказать — первый муж, второй. А про отца так не скажешь, он всегда один», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Равновесие системы

— Татьяна Николаевна, кто важнее для мужчины — вторая жена или первые дети?

— Все важны. Просто каждый человек в семейной системе занимает свое место. Есть такое направление в психологии, которое называется «семейные расстановки по Берту Хеллингеру». Так вот, каждый из нас является членом различных систем. С самого рождения мы принадлежим системе наших родителей, в том числе и каждого из них по отдельности. Вступив в брак, мы создаем новую собственную систему — свою семью. Все системы находятся в постоянном развитии. Основной их функцией является собственное выживание и продолжение. При этом существуют определенные законы, по которым системы живут и развиваются. Если они нарушаются по каким-либо причинам, система запускает компенсаторные механизмы, позволяющие восстановить их равновесие. Семья как система должна прийти к равновесию и адаптироваться в новой ситуации. Системный подход основывается на понимании того, что каждый человек, помимо обычных эмоций и чувств, испытывает еще и определенные системные чувства в зависимости от своего положения в системе. Если он занимает «неправильное место», имеющее отклонение, это приносит и человеку и окружающим дискомфорт и страдания. Почему это происходит? Потому что нарушаются системные законы. Выделяют три основных, три соответствующих системе закона: 1. Закон принадлежности. 2. Закон обмена. 3. Закон порядка (субординации).

— На чем они основаны?

— Закон принадлежности основан на изначальной привязанности к группе. В случае с семейными системами — соответственно, к семье. Второй закон — закон обмена или равенства «давать» и «брать». Равенство «давать» и «брать» является формулой гармонии для равноправных партнеров. В отношении же родителей и детей процесс обмена строится по другим принципам. Закон порядка в системном подходе — это глубоко заложенные в подсознание принципы взаимодействия в системе. За многие тысячелетия, когда люди жили в группах, племенах, сформировались устойчивые подсознательные механизмы психического восприятия. К ним мы можем отнести почитание родителей и приоритет старших над младшими. Например, это касается детей, как младшего поколения. Слово «старший» имеет в данном контексте значение «появился в семье раньше». Первые и вторые жены объединены одной семейной системой, но общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем месте. Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая жена», так как в семенной системе не бывает бывших, она включает всех своих членов, даже умерших.

 А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней. Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

— А дети от первого брака? Как быть с ними?

— Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака своего нынешнего мужа и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что неминуемо приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит — значит, копать яму браку собственными руками. Хотите сохранить брак? Уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ними общается.

Как порядочный человек

Алексей: «Судя по тому, как бывшая жена меня постоянно дергает и напрягает своими проблемами, она не даст мне покоя и в новом браке, хотя инициатором развода была именно она. Но после того как все в моей жизни после развода с ней стало успокаиваться и я наконец встретил женщину, с которой мне хорошо, бывшая жена стала названивать по любому поводу. Формально ею движет забота о нашем ребенке, но это только повод. Потому что она постоянно придумывает причины, по которым я должен в любое время дня и ночи нестись по первому ее зову. Я от ребенка не отказываюсь. Помогаю чем могу, но бывшая жена вцепилась в меня мертвой хваткой. По этому поводу у нас уже начались разногласия с моей нынешней девушкой, ей не нравится, что у бывшей так много прав. Она, кстати, так и не вышла замуж, у нее никого нет, потому она и бесится».

— Алексей, вам необходимо уделять внимание жене. Хотя бы минимальное — поздравить ее с днем рождения или Новым годом, позаботиться о ребенке. Без напоминаний с ее стороны, позвонить, поговорить по-дружески. Признаться, что таких вкусных гусей с яблоками (стрелок на брюках — что угодно), заботливости и понимания вы еще не встречали. Или даже попросить о каком-либо одолжении, помощи. Женская душа не терпит пустоты. Обязательно должно быть мужское внимание — тогда ей легче будет расправить крылья. Лишний звонок по телефону — еще не повод считать, что вы признаете свое поражение или собираетесь вернуться. Зато после этого женщина не станет рассказывать о вас гадости общим знакомым и настраивать против вас ребенка. Самое сложное — объяснить нынешней женщине, почему вы общаетесь с бывшей: как порядочный человек, вы не можете оставить в беде человека, с которым прожили многие годы. Общаетесь исключительно по дружбе. И вовсе не собираетесь возвращаться. Ни при каких обстоятельствах.

Синдром эгоиста

Мария: «Отец моего ребенка был прямо-таки идеальным, нам все завидовали. А потом мы поссорились по глупости, когда ребенку было три года и муж ушел. И тут ему подвернулась другая женщина, и теперь он все время проводит с ее ребенком. А на своего родного — ноль внимания, принесет алименты и не задерживается ни на минуту. Почему такие перемены? Я понять не могу, почему можно в одну минуту забыть про все хорошее, что у нас было?»

— Мария, у мужчин часто срабатывает синдром эгоиста: ему все равно, как перенесет его резкое исчезновение ребенок, главное, чтобы он сам меньше мучился. Пусть вам служит утешением то, что дети в большинстве своем от рождения и до детсадовского возраста достаточно легко переносят понятие «отца» на любого другого мужчину, который любит и хорошо обращается с их мамой, не обижает и прекрасно общается с ними. В данном случае вообще очень важно, как сама женщина относится к сложившейся ситуации, угнетает ли ее, что дитя — безотцовщина, и если она не делает из этого обстоятельства проблемы, то и ребенок тоже достаточно спокойно перенесет разлуку. Уверена, что как только вы станете легче относиться к ситуации, ваш бывший муж тоже поменяет свое поведение.

Решительность и предприимчивость

Ксения: «Я не прошу много. Только прошу, чтоб он хоть изредка навещал наших детей, но ему все некогда и некогда. Денег приносит от случая к случаю, я пошла ему навстречу, не стала подавать на алименты, потому что он работает в серьезной фирме, там на алиментщиков косо смотрят. Первое время он еще приносил сколько мог, а потом вообще перестал думать о том, что у него двое сыновей и их кормить и одевать надо. И все дело в том, что на него имеют большое влияние его новая жена и его новая теща, у них свой бизнес, и мы, такие бедные, теперь совсем не нужны своему папе».

— Ксения, как ни крути, но поведение отца во многом зависит от того, что послужило причиной распада семьи. И прежде чем говорить о том, что «бывший» папа не навещает своих детей, следует поинтересоваться: а предоставляете ли вы ему такую возможность? Да и возможность видеть ребенка можно предоставить по-разному: брошенная женщина, что бы она ни говорила, чувствует себя униженной. Пускать в дом человека, который тебя оставил, тяжело, и какой бы хорошей, умной, и понимающей женщина ни была, она способна превратить время свиданий в ад. Придирки, насмешки, осуждение — даже при большой любви к ребенку не каждый мужчина это выдержит.

Может быть, ему легче будет встречаться с ребенком на нейтральной территории или, как показывает практика, не видеть вообще. В таком случае вариант «уход навсегда» практически стопроцентен. Тот же исход событий может быть, если во время совместного проживания вторая половина терроризировала отца родительскими обязанностями. Да, он жил в семье, да, он достаточно часто общался с ребенком, но все это происходило под четким надзором и контролем жены. Исключая любую возможность проявить самостоятельность или инициативу. В результате мужчина не ощутил себя настоящим папой, а та роль, которую ему отвели, его не устроила. Грубо говоря, ему не понравилось быть отцом, и он «откланялся».

Большую роль в его поведении играет чувство вины, которого он избегает. На бессознательном уровне он чувствует скрытый упрек от вас. Продолжая давить на вину, вы только еще больше его отталкиваете. Ваша задача сейчас — найти в себе силы стать самодостаточной женщиной, не мужиком в юбке, а именно женщиной, которая способна себя обеспечить. Не стоит играть роль бедной брошенки, она вам не идет. Не стоит его ни о чем просить. Хотите денег, пусть даже немного? Подавайте на алименты. По моим ощущениям, ваш бывший муж уважает решительность и предприимчивость.

Даосская мудрость

— Похоже, Татьяна Николаевна, можно сделать вывод, что бывших мужей не бывает?

— Бывшие мужья бывают, а вот бывшие отцы — нет. Про бывшего мужа можно сказать — первый муж, второй... Про отца так не скажешь, он всегда один. Понятно, что человек, с которым прожито энное количество лет, а тем более если есть дети, не может стать совершенно посторонним. Но есть одно «но»! Часто женщины, которых я консультирую, рассказывая про отношения с бывшим мужем, даже если они развелись уже достаточно давно, говорят про него просто «муж». То есть для себя они еще не закрыли эти отношения, быть может, где-то подсознательно надеясь на воссоединение.

Я предлагаю им для начала простую практику: каждый раз себя поправлять и говорить «бывший муж». Это вполне приемлемая формулировка, вроде и не чужой человек, просто «бывший муж» — и сразу в голове что-то меняется, и женщина постепенно отпускает ситуацию. А это уже реальная возможность начать личную жизнь. Ведь есть такая даосская мудрость — в полную чашку ничего налить нельзя. Так и здесь — хотите налить в чашку чай, вылейте из нее сок, а еще лучше — помойте после него чашку. И тогда ваш чай имеет шанс оказаться действительно вкусным.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  14 205