Кнут или пряник

«Как хорошо, что есть строгие бабушки, после которых никакая армия не страшна!» — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Голову в песок

— Я перед нашей встречей обзвонила своих приятелей и приятельниц с вопросом: какими методами следует воспитывать детей? И все дружно ответили — только лаской, лаской и лаской. А потом подумали и так же дружно все добавили — а лучше все-таки еще и с применением ремня. Почему такие колебания, Татьяна Николаевна?

— На самом деле каждому надо свое, но есть и общие моменты — это безусловная любовь и ощущение психологической безопасности. Кому-то кнут, кому-то пряник или их сочетание. От чего это зависит? От мотивации, то есть от того, что является движущей силой человека, на что он настроен — на результат или на избегание неприятностей. Самое правильное — это правильное применение мотивации к людям. Для ребенка с мотивацией пряника мотивация кнута будет являться большой демотивацией, а дети с мотивацией кнута неохотно воспринимают мотивацию на результат, поскольку призыв на результат начинает их раздражать. Чаще дети обладают смешанным направлением мотивации — кнут и пряник. Но есть еще более глубокие причины эффективности выбора воздействия, от того, как и какую информацию человек воспринимает и в каком порядке и объеме. Проще всего это понять, если заинтересоваться соционикой. Я уже как-то говорила про эту типологию. Это действительно уникальная типология, потому что она помогает человеку понять себя, других и в том числе выяснить, почему с одним лучше работает кнут, с другим — пряник. Соционика помогает понять свои отношения с другими людьми, выбрать наиболее эффективное направление своей деятельности.

— И что нужно делать, чтобы понять своего ребенка?

— Чтобы понять своего ребенка, надо сначала понять себя. Разделяя людей на психологические типы, Юнг предложил принцип парных признаков, то есть каждый человек отдает предпочтение одному из полюсов в этой паре. Это логика — эмоции, сенсорика — интуиция и рациональность — иррациональность. Если коротко, то логик стремится все упорядочивать. Противоположный ему тип нацелен на общение с людьми. Сенсорик производит конкретные вещи, а интуит исследует новое и неизвестное. Иррационал действует спонтанно, под влиянием импульса, а рационал стремится жить в согласии с принятыми решениями и имеет твердые суждения. На основе этого деления и строится популярная сейчас в России наука соционика, а также американская версия этой типологии, разработанная К.Бриггс и И.Майерс. В Америке свой тип знает практически каждый.

— Зачем родителям нужно знать соционику?

— С помощью соционики и вашей родительской любви можно эффективно выстроить систему отношений. Согласитесь, что когда мы знаем, чего ждать от другого человека, мы чувствуем себя в безопасности. Соционика дает знание о том, что можно, а чего нельзя делать в отношении ребенка, принадлежащего к конкретному типу. Вы поймете, почему ребенок так не любит определенные ваши замечания.

Дисциплина и жесткость

Альбина: «Меня очень строго воспитывали, и мама, и бабушка были такими строгими, порой даже несправедливо строгими. Так что я еще в детстве решила, что когда у меня будет ребенок, я никогда не крикну на него, а тем более никогда не подниму руку. И что в результате? Я родила сына, воспитываю его одна, и мне теперь за двоих приходится его любить. Но толку от моего воспитания мало. Потому что мой сын меня в грош не ставит, несмотря на то что я всегда стараюсь все объяснить по-хорошему. Он плохо учится и непослушный, зато когда он возвращается с каникул от бабушки, от моей мамы, то он после ее воспитания становится очень послушный и примерный, и оценки у него тогда хорошие. А я знаю, что мамины методы воспитания остались прежними — как в армии. Но я так точно не могу — чтоб как мама. Помню, какой несчастной я чувствовала себя в детстве, именно потому что мне не хватало маминой улыбки».

— Альбина, почаще отправляйте ребенка к бабушке! И поймите, что для вашего сына важны дисциплина и жесткость. Именно это дает ему чувство психологической безопасности, снижает тревожность, делает увереннее, а значит, спокойнее и добрее. Например, в отношении некоторых людей, а судя по всему, ваш сын как раз из них, гораздо бессердечнее, чем отшлепать, будет начать нотации в стиле: «Как тебе не стыдно, разве порядочные люди так поступают?» Или что-нибудь в этом же роде. Часто такие дети не боятся наказаний. Наказание?! Да он только этого и ждет. Иногда они даже специально провоцируют ссору, чтобы лишний раз продемонстрировать свою силу и упорство.

Потребность в любви

Дарья: «Я живу со свекровью, и у нас постоянные конфликты с ней из-за моего ребенка. Она очень балует внучку. Хочешь смотреть телевизор после десяти? Пожалуйста. Не хочешь суп или второе? Не ешь, пей газировку с чипсами. Ничего не понимает, что она мне мешает, а дочка уже привыкла, чуть что — сразу бежать к бабушке и жаловаться. А у той один разговор — родители изверги и садисты, а люблю тебя только я одна. Они там запрутся в ее комнате, а я скачу под дверью. Это дочке пока шесть лет, а что будет, когда она в школу пойдет? А мой муж устранился. Говорит — разбирайтесь без меня и не втягивайте меня в свои бабские разборки».

— Дарья, ваша свекровь через внучку реализует то, что было недоступно в ее детстве. Судя по всему, внучка близка к бабушке, они очень хорошо чувствуют и понимают друг друга. Поговорите со свекровью о том, что приемлемо, а что нет, ведь не все же ваша свекровь делает неправильно? В первую очередь каждый человек нуждается в том, чтобы его любили и принимали. Особенно сильна потребность в любви у детей. Чем меньше ребенок, тем больше он нуждается в заботе, знаках внимания и одобрении со стороны близких людей. Когда мы выражаем ребенку свою любовь словами, объятием или прикосновением, мы формируем у ребенка ощущение «Я хороший», «Меня принимают таким, какой я есть», и это является основой для благополучного психологического развития. Но любовь к детям не означает вседозволенность и стремление удовлетворить любое желание ребенка. Ее необходимо дополнить четкими границами возможного для него поведения и устойчивыми правилами. Спокойно объясните свекрови, что выражать любовь можно, и не подвергая здоровье ребенка опасности с помощью газировки.

Хитрее и сообразительнее

Ольга: «Муж оставил меня, когда сыну было три года, и больше не появился в нашей жизни, уехал и адреса не оставил. Я вышла замуж второй раз, сыну сейчас одиннадцать лет, и с ним иногда очень трудно. А недавно отчим его не то что ударил, а замахнулся за то, что мой сын наврал про то, что меня в школу вызывали из-за его плохого поведения. Потом позвонила учительница и нажаловалась, а мой муж не сдержался. Сейчас мы в ссоре с мужем, я сразу сказала, что не потерплю такого отношения к моему ребенку, он тоже обиделся и ушел к матери, он не звонит, я тоже. А мой сын продолжает безобразничать. У меня совсем руки опускаются от бессилья».

— Ольга, народная мудрость гласит: «Учи дитя, пока оно поперек лавки лежит». К сожалению, у нас все получается наоборот: пока малыш еще несмышленыш, мы бережем его как зеницу ока, стараясь потакать всем капризам, лишь бы маленькое существо не получило отрицательных эмоций и не расстроилось. Дети гораздо хитрее и сообразительнее многих взрослых, они быстро понимают, что родителями, бабушками и дедушками можно манипулировать, и талантливо справляются с этой задачей. Отучить ребенка от того, к чему он привык в раннем возрасте, трудно, нередко именно здесь возникает непонимание, которое перерастает в серьезные конфликты между детьми и родителями. Растворяясь в любви к малышу, его родные не хотят понимать, что делают не благо, а зло. Даже если они сами не объяснят чаду, что кроме него есть и другие люди, которые заслуживают уважения, это сделает сама жизнь. И как знать, возможно, ситуация, в которой окажется выросший из детского возраста «баловень», принесет ему немало страданий.

Человек окажется в растерянности и будет совершенно не готов к проблемам, которые за него всю жизнь решали другие. Думаю, стоит попробовать все способы воздействия, в том числе и тот, что предлагает ваш муж. А вообще, лучше всего найти взрослого, на авторитет которого можно ссылаться. Пускай это будет тренер или кто-то из знакомых. Но для каждого ребенка очень важно, чтобы на каком-то этапе его воспитания у него было общение с авторитетным для него человеком. Тогда он не будет чувствовать себя неправильным, ущербным. Пред ним будет пример того, как можно правильно использовать силу и энергию, а не пытаться ее заглушить. Как требует от него окружение, например родители или школа.

На кого опереться

— Как же все-таки воспитывать этих деток, Татьяна Николаевна, — кнутом или пряником?

— Каждому ребенку важно понять для себя: каково мое место в мире? Насколько я могу влиять на поведение окружающих? Насколько я могу добиваться от взрослых того, что мне нужно? Особенно актуальными эти вопросы становятся во время возрастных кризисов. Приблизительно в 3 года, в 7 лет и в 13—14 лет, когда происходит разрушение прежних и формирование новых отношений с окружающими миром. Своим поведением ребенок пытается лучше понять свои возможности — могу ли я добиться от родителей того, чтобы мне купили любую вещь, которую я захочу? Если я буду нарушать требования взрослых, вести себя, как мне заблагорассудится, сможет ли хотя бы кто-нибудь меня остановить? Могу ли я быть центром, вокруг которого крутится жизнь моей семьи? В этой ситуации очень важно, чтобы у ребенка сформировалось четкое представление о границах своих возможностей.

Если ребенок ощущает, что он способен управлять другими людьми, что никто не может его остановить, у него исчезает ощущение безопасности. Ему начинает казаться, что в мире нет никого, кто бы мог его защитить. На кого можно было бы опереться, нет никого, кто бы мог быть для него настоящим авторитетом. Поэтому родительская любовь должна сопровождаться формированием для ребенка четких и устойчивых правил поведения и границ дозволенного. Если ребенок выходит за эти границы, очень важно сохранять при общении с ним родительскую позицию, не втягиваться во взаимодействие с ним эмоционально и дать ребенку понять, что такое поведение недопустимо. Таким образом, мы создаем у ребенка ощущение, что окружающий мир безопасен и в нем можно развиваться, расти и экспериментировать.

Сочетание безусловной родительской любви и четких границ дозволенного поведения является необходимой основой для гармоничного развития ребенка. В таких условиях ребенок будет постепенно учиться управлять собой, регулировать свою деятельность и входить в конструктивные отношения с другими людьми. Один известный американский социолог в шутку сравнил появление новорожденных в нашем мире с нашествием варваров. Секретное оружие — это, безусловно, родительская любовь и знания. Осведомлен — значит, вооружен!

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...