Безответная любовь

«Любой врач скорой помощи знает — чуть ли не половина всех попыток самоубийств случается из-за неразделенной любви», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова.

Подвержен риску

— Каждый человек хоть раз в жизни чувствовал себя аутсайдером — когда он любит, а его нет. Татьяна Николаевна, почему безответная любовь длится порой долгое время? Вот, казалось бы, не любят тебя, так найди того, кто полюбит...

— Любой врач скорой помощи знает — чуть ли не половина попыток самоубийств случается из-за неразделенной любви. То есть эта тема очень актуальна. На самом деле от страданий нельзя застраховаться, и, ступая на скользкую почву построения отношений, следует об этом помнить. Рассматривая этот феномен, американский психолог Этель С.Персон в книге «Радости любви» предупреждает, что даже счастливый влюбленный подвержен большему психологическому риску, связанному с самораскрытием и концентрацией на одном человеке. Сознание влюбленного очень часто сужается до единственной потребности — быть любимым. Часто безответная любовь является продолжением детского эгоизма. Ребенку не купили машинку, которую он хотел, и от этого дите захотело машинку еще больше.

Нас, таких замечательных, красивых и умных, отвергли, не признали, вот мы и захотели этот объект еще сильнее. Нью-йоркский психолог Артур Арон, подвергая влюбленных томографии мозга, пришел к выводу, что начало влюбленности действует на мозг, точно доза кокаина. Когда участники эксперимента видели фотографии своих возлюбленных, отдел мозга, отвечающий за мотивацию и вознаграждение, насыщался допамином — веществом, которое выделяется в кровь при приятных занятиях, вроде секса. Позднее в кровь выделяются гормоны окситоцин и вазопрессин, поощряющие формирование эмоциональных связей. Окситоцин выделяется у людей в моменты близкого контакта — это может быть долгий взгляд глаза в глаза, объятия... Кстати, этот же гормон формирует у матери эмоциональную связь с младенцем. Так вот, человеку действительно сложно бывает перенести внимание на более подходящий объект, и все из-за вышеописанных биохимических процессов, реагирующих на объект привязанности. Нужно определенное время, чтобы наша биохимия перестроилась.

Третий лишний

Людмила: «Дочка наших соседей влюбилась в нашего сына. Мы летом на даче жили, вот тогда у них что-то произошло, сын отказывается говорить на эту тему, а она теперь ему прохода не дает. Ему 20 лет, она на четыре с половиной года его старше, понятно, что в этом возрасте это большая разница. Она продавщица, а его компания — это институтские друзья, там и девушки бывают, они вместе время проводят. А эта девушка-соседка совсем голову потеряла. Дежурит во дворе, ловит его. Ее родители перестали с нами здороваться, хотя у нас раньше были хорошие отношения. Знаете, я, конечно, никого не осуждаю, но и понять не могу, всякое в жизни бывает — кто-то теряет, кто-то находит, и я пыталась объяснить ей много раз, что раз парень избегает, то не надо ему вешаться на шею, а она твердит одно — что они любят друг друга. Она прямо как одержимая стала, и нам с отцом такие неприятности не нужны, тем более что у мужа в прошлом году инсульт был, а сын дома теперь лишний раз не показывается».

— Людмила, ситуация, конечно, не из приятных, но давайте найдем в ней позитивные моменты. Во-первых, ваш сын получил хороший опыт: с какими девушками лучше не связываться и что любые поступки имеют свои следствия, и что желания партнера и наши желания могут не совпадать, ну то есть определенные желания и могут совпасть на какое-то время, а дальше — как получится. Во-вторых, у вас, Людмила, появилась замечательная возможность потренироваться в новом для вас поведении — не вмешиваться в жизнь сына. Никак. Ни действиями, ни мыслями! Ваш мальчик вырос, ищите варианты занять свое время чем-то еще. Есть даже такая поговорка: «Третий лишний». Это как раз про эту ситуацию. В-третьих, на самом деле проблемы нет. Она есть только у вас в голове.

«Несчастные» варианты

Ольга: «Я разошлась с мужем, он ушел к моей подруге, и я очень переживала. С горя завела роман на работе с одним сотрудником. Встретились пару раз, а потом он перестал замечать меня, просто перестал здороваться и все, и телефон отключает, если видит, что я звоню. Я себя чувствую оскорбленной и все равно продолжаю ему звонить. Надеюсь на что-то. Главное, я никак не могу понять этого человека, его словно подменили — был один, он же сам добивался меня, встречал, звонил, видно было, что он очень увлечен, а потом как отрезало. Может быть, вы объясните мне, что я делаю не так?»

— Ольга, «не так» заключается в том, что вы тратите свою жизнь на пустые переживания. В остальном все просто замечательно! На самом деле вы совершенно верно написали, что завели этот роман «с горя». Как известно, даже водку надо пить в хорошем настроении, а если пить в плохом, то все только ухудшится. С отношениями — так же. Любые отношения можно спрогнозировать по тому, как они начинаются. Если они начинаются в момент душевных раздраев, то ничего хорошего обычно не выходит. Бывают, конечно, исключения, но они лишь подтверждают правило. Перспективные отношения начинаются в моменты гармонии с самой собой. Разбирая подобные случаи, я пришла вот к какому выводу: способность выбирать именно «несчастные» варианты заложена в сознании большинства женщин.

Удача, везение и судьба тут ни при чем. Сам характер и глубинные психологические установки подталкивают женщину к тому, чтобы «как назло» выбрать из массы мужчин именно того, кому она будет не нужна. Причины здесь могут быть разные. Это и отсутствие гармоничных отношений между родителями, когда в результате закладывается установка, что «взаимной любви не бывает, или ты любишь, или тебя любят». Еще одна причина — низкая самооценка. Одна моя клиентка рассказывала, что как-то в пятилетнем возрасте папа взял ее на руки и радостно сказал: «Какая же ты у нас все-таки страшненькая!» Хочу заметить, что папа ничего плохого не имел в виду. К сожалению, женщина поняла это лишь в сорок лет. Для начала, Ольга, рекомендую вам проанализировать свой предыдущий опыт, вам многое откроется, и если необходимо, в дальнейшем обратитесь к психологу.

В мирных целях

Ольга: «Он старше меня почти на пятнадцать лет, я его довольно часто вижу — он брат моей подруги. Он относится ко мне хорошо, иногда мне кажется, что очень хорошо. Но это только кажется. Я была замужем, но с мужем мы быстро поняли, что не любим друг друга, разошлись без упреков. А я поняла, что всю жизнь любила этого взрослого человека. Но он давно женат, и, по-моему, он с женой не очень счастлив. Так мне, во всяком случае, видится со стороны, и моя подруга отзывается о его жене как о жадной и лживой особе. Даже говорили одно время, что у нее был любовник. Такие сплетни. И не хочется ничего слушать, а слушаю, потому что мне кажется, что только вместе с ним я буду счастлива. Как мне быть? Он привык ко мне относиться почти как к родственнице, всерьез не воспринимает. Ему скоро сорок лет, взрослый дяденька, двое детей, и кто я ему?»

— Ольга, я думаю, кто вы ему — вы это уже сами себе достаточно нафантазировали. Скажу честно, я не умею читать мысли людей, то есть этого мужчины, тем более опосредованно, через письмо заинтересованного лица, то есть вас. Могу лишь сказать, что я вижу из вашего письма. А я вижу сплошные иллюзии и фантазии в отношении ситуации, вы слишком много домысливаете, надумываете. Скорее всего, вам от 20 до 25 лет? И тогда это объяснимо. Если же вы старше, то пора срочно взрослеть. Потому что если мужчина в вас заинтересован, он обычно что-то делает. На самом деле многие женатые мужчины флиртуют для того, чтобы подпитаться вниманием наивных девушек. Если ваш мужчина несчастлив в браке и, тем не менее, остается в нем, то это говорит о том, что человек не умеет быть счастливым сам. А как он может дать вам ощущение счастья? Думаю, стоит использовать ваше умение фантазировать в мирных целях. Например, начните писать любовные рассказы. Можно пока в стол, кто знает, что из этого получится.

Единственное лекарство

— Татьяна Николаевна, как с наименьшими потерями выбраться из болота безнадежной страсти?

— Даже при счастливой взаимности стоит оставлять пространство для «правильной дистанции». Крайне опасно и вредно для самой любви пытаться объединить все без остатка: мечты, досуг, деньги, работу, тайные желания — и замкнуться друг на друге. У каждого должен оставаться собственный круг общения. «Страстно влюбленные пары самодостаточны, — говорит Шанталь де Мустье. — Но это опасно, потому что нужно питать свою любовь, а не питаться ею». Если вам не удалось избежать концентрации на одном чувстве, используйте прием, рекомендованный еще Овидием в поэме «Лекарство от любви», — раскидайте костер. Заставьте психику заниматься различными проблемами. Многие сильные люди завалили себя работой, спасаясь от горя. Найдите новый круг людей и новое занятие — курсы кройки и шиться, прыжки с парашютом или медитация — все равно. Продумайте свой отпуск и выходные так, чтобы не сидеть без дела. Занимайтесь чьей-то проблемой, помогайте. Разбросав таким образом «головешки костра», вы скоро почувствуете, что порознь они гаснут. Хорошо заняться своим телом.

Это сильное и быстродействующее средство особенно важно в первые дни расставания. Сильная физическая нагрузка снижает любой стресс, в общем-то это вопрос химии: из организма вместе с потом выходят гормоны стресса норадреналин (ощущение тоски и безысходности) и адреналин (ощущение гнева и враждебности). Полезны также массаж, баня, обливание холодной водой, морские и воздушные ванны — больше действия и ни минуты покоя. Полезно сменить рацион, отказаться от острой, жирной, сладкой пиши, от любого алкоголя, ввести вегетарианскую диету. Еще надежнее — строгий пост, который успокаивает обменные процессы и снижает энергетическое напряжение.

Очень хорошо работает простой способ — найти недостаток в объекте вашей любви и начать на нем концентрировать свое внимание. Обычно ведь в жизни все наоборот: мы заостряем внимание на достоинствах, чаще мнимых, и тем самым еще больше усиливаем эмоциональную привязанность к человеку. Время задуматься, почему именно вас настигла безответная любовь, придет чуть позже, сейчас важны именно реанимационные мероприятия. За несчастной любовью может стоять и откровенная боязнь реальных отношений, страх оказаться недостаточно привлекательной и сексуальной, страх не удержать мужчину или подсознательное стремление избавиться от него «раньше, чем он избавится от вас».

Но помните одно — вы и только вы несете за нее ответственность. И если у вас действительно есть желание разобраться — вы поймете, как вы привлекли это событие в свою жизнь. На самом деле любят безответно не только школьники и студенты, но и сами королевы. Так, мало кто знает, что даже сама Алла Пугачева в молодости пережила безответную любовь к певцу Джо Дассену. Однако он не смог ответить будущей королеве взаимностью, сказав, что женат и изменять своей половине не станет. Даже у великих есть непокоренные вершины. Так что единственное лекарство от безответной любви — время.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
Загрузка...