Гулящие жены

«Многие женщины признаются, что в принципе не прочь хотя бы раз нарушить супружескую верность», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова.

Одним можно, другим нельзя

— Татьяна Николаевна, почему общество в целом чуть ли не с одобрением или по крайней мере со снисходительным пониманием относится к гулящим мужчинам, но если женщина начинает вдруг позволять себя такое «неправильное» поведение, то ее тут же все начинают дружно презирать?

— Социологи, исследовавшие проблему супружеской неверности, задавали своим респондентам один и тот же вопрос: допустимы ли внебрачные связи для лиц своего и противоположного пола? В ответах отчетливо проявился так называемый двойной стандарт. Мужчины в целом более лояльно, чем женщины, относятся к возможности внебрачных интрижек для себя в частности и для всей сильной половины рода человеческого в целом, а в отношении женщин их мнение было одинаково категорично — жена изменять не должна! А если спросить тех же мужчин: «А почему так?» — вряд ли можно услышать вразумительный ответ. Скорее всего, основными доводами будут следующие: жена — хранительница домашнего очага; или «я должен быть уверен, что наши дети — это действительно мои дети» и т. п. Но за последние десятилетия изменился сам институт брака, еще сравнительно недавно гражданский брак у нас был редкостью, а теперь никто не удивляется, что двое людей много лет живут вместе, не скрепляя свои отношения штампом в паспорте. Но вот что интересно — при этом женщина обычно считает, что она замужем, мужчина же уверен, что свободен! Есть даже такая шутка, что количество замужних женщин больше количества женатых мужчин.

— Какой возраст наиболее уязвим в этом отношении?

— Традиционно наиболее опасным считается возраст между 28 и 45 годами, с пиком измен между 35 и 39 годами. По статистике, в любом браке есть свои критические периоды, когда измена наиболее вероятна — это 3-й, 9-й и 14-й годы совместной жизни, но, как вы сами понимаете, каждая семья индивидуальна, и цифры эти не строго обязательны.

— Но почему же все-таки одним можно, а другим нельзя?

— Примечательно, что еще первые суфражистки, которые боролись за права женщин, одним их главных тезисов выдвигали такой: «Почему мужчины могут нарушать супружескую верность, а жены нет?» Но и по сей день, несмотря на повальную эмансипацию, женщины в этом отношении значительно «отстают» от мужчин — по некоторым статистическим данным, почти в три раза! В чем же дело? Во-первых, в целом женщины более консервативны в отношении внебрачных связей, они по-прежнему придерживаются традиционных взглядов на супружество, действительно считая именно себя хранительницей домашнего очага. Одни вообще категорически против того, чтобы жена изменяла мужу, другие отвергают подобную возможность только для себя, но при этом не против того, что другие женщины ищут утешения от неудачного брака на стороне.

Многие женщины признаются, что в принципе не прочь хотя бы раз нарушить супружескую верность, «попробовать, как это будет», но... Семейные проблемы, быт и ежедневные хлопоты занимают почти все свободное от работы время, и часто женщина просто не в состоянии совместить все это с любовными свиданиями. Женщину от измены ограждают такие психологические барьеры, как чувство ответственности за детей и семью в целом, часто они всеми силами стремятся сохранить брак, пусть даже если он далек от идеала, но она решила, что он ее по каким- то причинам устраивает.

— Почему же тогда женщины реже изменяют своим мужьям, чем сами эти мужья?

 — То, что женщины в целом реже изменяют, чем их мужья, объясняется тем, что у женщины меньше возможностей для этого: работа, дом, общие друзья и родственники — вот привычный круг общения замужней женщины. И если на работе нет подходящей кандидатуры хотя бы для легкого и необременительного флирта, и если нравственные принципы не позволяют ей завести интрижку с мужем подруги, то, в общем-то, и выбирать больше особо не из чего. Но если все же наметился «служебный роман»? Что же, ухаживания, явные знаки внимания, комплименты, осознание того, что ты еще можешь кому-то нравиться, — все это, конечно, приятно. Но и здесь могут сыграть свою роль психологические барьеры.

Женщина осознает, что ее ждут не только приятные моменты, но и колоссальные проблемы. Замужняя женщина не может постоянно приходить домой поздно ночью после свидания с любовником, и она, разумеется, не может привести в оправдание своего позднего возвращения такие же доводы, как мужчина. У мужчин причин позднего прихода домой может быть сколько угодно: товарищ пригласил выпить и обсудить какие-то важные проблемы, пропустил с друзьями пару кружек пива по пути домой, чинил машину, задержался на работе, пошел с друзьями на футбол или уехал на рыбалку на три дня чисто мужской компанией.

Если жена вдруг не поверит, то любой приятель из чисто мужской солидарности с готовностью подтвердит «алиби» мужа. Такого обилия оправданий позднего отсутствия в силу иного социального статуса у большинства женщин, согласитесь, нет. Какой муж потерпит, если жена скажет, что весь вечер пьянствовала в чисто женском коллективе подруг, а тем более несколько раз в неделю? Сверхурочные на работе для замужней женщины? Такие аргументы тоже не всегда убедительны. У женщин почему-то не принято ездить на рыбалку с приятельницами, уйти с подругой на футбол или провозиться весь день в гараже. Можно, правда, сказать, что весь день ходила по магазинам в поисках летних перчаток. Но, во-первых, магазины закрываются не самым поздним вечером, а во-вторых, перчатки все ж придется предъявить. Женщине труднее довериться подруге, чтобы та подтвердила ее «алиби». К тому же долго ссылаться на подругу тоже не получится, муж может задать себе вполне резонный вопрос: с чего это вдруг такая горячая любовь к подруге, с которой жена раньше лишь перезванивалась от случая к случаю?

Не надейтесь. Не наступит

Илья: «Я очень люблю свою жену, мы вместе уже пять лет, у нас самая замечательная на свете дочка. Но сейчас все рушится, потому что жена начала встречаться тайком со своим бывшим, у них настоящий роман. А все вокруг делают вид, что ничего не происходит, даже теща ее покрывает, врет, что она у нее, а когда я приезжаю проверить, начинает юлить и придумывать всякую чепуху. Короче, ситуация — хоть вешайся».

— Илья, конечно, ваша ситуация не из приятных, но это еще не повод вешаться. Ваши близкие живы, здоровы, некоторые из них даже пытаются разнообразить свою личную жизнь. Почему поведение другого человека так на вас влияет? Зачем вы сделали себя зависимым от этого? Как это все меняет ваше восприятие себя? Вы не чувствуете себя мужчиной или считаете, что жена — это ваша пожизненная собственность? А может быть, у вас есть представление, какой должна быть семейная жизнь, и любое отклонение от этого сценария делает вас несчастным? Зачем вы делаете другого человека ответственным за ваше ощущение счастья? Это коллективное заблуждение — что наше благополучие зависит от того, как ведут себя окружающие люди.

Такая общечеловеческая иллюзия обладания тем, чем обладать невозможно. То, что обычно понимают под словом «влюбиться», на самом деле является эмоциональной нуждой. Мы привыкаем к другому человеку как к наркотику. Вернее, мы привязываемся к тому образу, который сформировали у себя в голове. Это не имеет никакого отношения к настоящей любви, свободной от какого-либо ожидания по отношению к партнеру. На ранних стадиях романтических отношений мы стараемся удержать и привлечь партнера, который, как нам кажется, «сделает меня счастливым, позволит мне чувствовать себя особенным, исполнит все мои желания». За это мы готовы сыграть того, кого он или она хочет, и ждем, что партнер сыграет роль того, кого хотим мы.

Однако такие игры — тяжкий труд, при совместном проживании становится все труднее их вести, вот тут-то все и обнаруживается. Оказывается, человек, что находится рядом, — совсем не такой, как нам хочется. Обычно люди всю жизнь пытаются друг друга перевоспитать. Надеются, видимо, где-то глубоко внутри, что в один прекрасный день наступит счастье. Не надейтесь. Не наступит. Пока вы перекладываете ответственность за свою жизнь на другого человека. Почему бы вам, Илья, не начать думать о самом себе как об источнике счастье?

На втором месте

Ольга: «Ничего не могу с собой поделать — влюбилась без памяти первый раз в жизни. Только вот что самое страшное — я замужем и мой любимый человек женат. Мой муж — тряпка, он делает вид, что ничего не происходит, а моего любимого все устраивает — что его дома ждет старая жена с борщом, зато молодая любовница компенсирует все неудобства его жизни. Я совсем запуталась, ушла бы к нему в любой бы момент, только он об этом даже слышать не хочет. Постоянно напоминает мне о моем долге по отношению к мужу и детям. У меня двое мальчиков-погодков шести лет и семи».

— Мне интересно, что, Ольга, вы пишете: «Вот что самое страшное — я замужем». А может быть, вам просто хочется быть свободной? А вы почему-то связываете это свое понимание свободы с наличием или отсутствием штампа в паспорте. Ваш муж — не тряпка. Нужно иметь большое мужество, чтобы закрывать глаза на измену и предательство близкого человека. Извините, конечно, но тряпка скорее ваш любовник, которому важно только его благополучие. А ваши чувства и отношения в лучшем случае на втором месте, в чем я тоже сомневаюсь, вы сами это заметили, написав, что «он хорошо устроился». Для него его комфорт важнее, чем его чувства к вам. И к этому человеку вы собираетесь уходить? Настоящее между людьми возникает тогда, когда они ставят отношения друг с другом на первое место. Прошу заметить — оба, а не кто-то один. Когда никакое внешнее благополучие не идет в расчет. Если начинается выгадывание, давление на чувство долга, на мораль со стороны одного из партнеров.

Именно любовь

— Татьяна Николаевна, когда в жизни женщины наступает тот момент и она начинает разрешать себе определенного рода поступки? Когда женщина говорит себе — все, я свободна и могу поступать так, как мне заблагорассудится? Что должно с ней произойти, чтобы она вот так загуляла?

— Это происходит тогда, когда любовь к себе подменяется поиском внешнего чувства. То есть женщина выходит замуж, полагая, что брак обязательно даст ей долгожданную любовь, и не получает этого, потому что, как писал Николай Ключевский, «хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, дурная — ждет его». Нельзя найти счастье и любовь в браке, если не принести их с собой. Еще Пифагор говорил: «Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом». На самом деле именно любовь ищут на стороне и мужчины, и женщины, но в целом женская измена, если это все-таки произошло, для брака более деструктивна, чем мужская. Сразу возникает риторический вопрос: а есть ли смысл действительно сохранять такие отношения? Хотя, конечно, «исправительно-трудовая семья» тоже вносит вклад в развитие тех или иных качеств в человеке. Боле того, сколько на свете людей, которые до сих пор «счастливы» именно в своем несчастье?

Большинство неверных мужей не считают, что их измена отразится на отношениях с женой. Они предпочитают сохранять и семью, и любовницу. Даже если отношения с женой далеки от идеальных, с появлением любовницы муж не спешит развестись, чтобы жениться на ней. Часто даже наоборот: наличие внебрачной связи примиряет мужчину с трудностями семейной жизни, ему есть где отдохнуть и отвлечься. У замужней же женщины, если она всерьез увлеклась другим мужчиной, смещаются ее привычные приоритеты. Женщина, если она испытывает сильную страсть, как правило, не желает довольствоваться редкими встречами, она хочет принадлежать любимому безраздельно. «То, что мы видим так мало удачных браков, как раз и свидетельствует о ценности и важности брака». М.Монтень.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  30 530