Замуж поздно, сдохнуть рано

«Замуж может быть поздно только тогда, когда сама женщина почему-то захотела в это поверить», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Подменяя причину и следствие

— Чтобы обозначить тему сегодняшней беседы, я хочу полностью произнести название пьесы Эдварда Радзинского, написанной им по следам его неслучившегося романа с музой Андрея Миронова Татьяной Егоровой: «Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано». Когда, Татьяна Николаевна, действительно, замуж поздно?

— Я, конечно же, против любой фатальности. Замуж может быть поздно только тогда, когда сама женщина окончательно поверила, даже не поверила, а почему-то захотела в это поверить, поверить в то, что может быть поздно. А еще может быть временно поздно: это когда женщина на данный момент времени обнаружила для себя больше плюсов одинокой жизни, чем минусов. Например, такая одинокая женщина предоставлена сама себе, зато может потратить все свое свободное время на увлечения и хобби, на общение с подругой, сходить, например, с подругой в кафе.

Новые смыслы

Светлана: «Муж умер двенадцать лет назад. Как же плохо мы с ним жили, вы не представляете, ни одного спокойного дня за всю жизнь. Он пил очень, в результате водка его и сгубила. Я потом еще думала, что, вот, сколько же я с ним мучилась, может быть, судьба смилуется и подарит мне встречу с хорошим человеком. Но впереди — только пенсия, дочка замуж вышла, уехала, звонит и пишет редко. Я ее понимаю, у молодых своя жизнь, и что же нам висеть теперь на их шеях, требовать внимания и заботы? Все мужчины моего возраста в сторону ровесниц и не смотрят, всем молоденьких подавай. А так грустно одной, знали бы вы, как грустно».

— Светлана, у вас сейчас такой период в жизни, когда придется искать новые смыслы. И это совсем не обязательно новое замужество. Ну что вы, не нажились еще, что ли, замужем? Это ведь всего лишь социальные стереотипы — что женщина непременно должна быть замужем. В этом мире так много всего действительно интересного, кроме грязных носков и детских пеленок! У вас сейчас как раз и появилось время на саму себя, зачем же вы снова пытаетесь себя закабалить? На самом деле я ведь не про замужество, Светлана, я про то, что вам страшно быть свободной. Это же надо взять всю ответственность на себя за свою жизнь, не на кого свалить вину за неудавшуюся жизнь. До этого виноватым в ваших проблемах был предыдущий муж, который пил. А вы когда-нибудь в жизни были счастливы без внешних причин, просто так? Просто потому, что утром проснулись, сварили СЕБЕ чашечку кофе. А ведь как приятно пройтись вечером по улице: тепло, пахнет травой, осенними листьями, некуда спешить, можно насладиться моментом жизни, моментом, который вот он — есть прямо сейчас.

Прекрасно понимаю, что такое одиночество. Это когда в одиночку встречаешь праздники и неприятные жизненные ситуации переживаешь тоже в одиночку. Когда не с кем поделиться эмоциями и впечатлениями. Когда вынуждена сама делать по дому мужскую работу или нанимать чужого человека. Конечно, есть иллюзия присутствия заботящихся людей, но это всего лишь иллюзия. Конечно, нельзя сказать, что женщина без мужчины живет в полном одиночестве. Но дело в том, что все друзья и подруги имеют свою личную жизнь, в лучшем случае выслушают вас в трудные моменты. У Ричарда Баха в «Карманном справочнике Мессии» есть такая фраза: «Всю жизнь ожидаешь встречи с Кем-то, Кто поймет тебя и примет таким, какой ты есть. А в самом конце обнаруживаешь, что этот Кто-то всегда с тобой. И это — ты сам».

Вот скука-то

Ирина: «Два раза была замужем, и всегда первой уходила от своих мужей, потому что заедал быт, все мне казалось, что это еще не конец моей истории. Зато все мои подружки оказались действительно умней меня: хватило у них сообразительности выбрать себе спокойных и непьющих мужиков. А мне раньше такая жизнь казалась скучной, я всегда гналась за сильными впечатлениями, хотелось жить яркими эмоциями, сильными чувствами, а не так — прозябать на даче среди грядок. Но случилось, что живу я именно так: дом и выходные на даче. Последняя романтическая встреча была только год назад, и то моего мужчину хватило только на два свидания, а потом он исчез без объяснения причин».

— Ирина, ваша проблема в том, что внешне вы, может быть, и повзрослели, а вот поведение у вас осталось прежним. Это раньше мужчину вы брали молодостью, и вам не надо было прилагать больших усилий. Сейчас вам надо пересмотреть свои внутренние установки и ожидания в отношении мужчин. Раз вам встречаются одноразовые мужчины, значит, именно они на самом деле отражают ваши истинные планы на мужчин. Это все поправимо, повторюсь, вам стоит пересмотреть свое отношение к мужчинам. Скорее всего, вы выбираете мужчин, которые совсем вам не подходят. Видимо, вы ищете таких же, как вы сама — имеющих «невыносимую легкость бытия». Мужчин, которые обычно подходят таким женщинам, как вы, вы уже определили для себя. Ну и что, что раньше вы их обходили стороной, главное ведь поняли, наконец, кто вам на самом деле подходит. Помните басню Крылова: «Стрекоза и муравей»?

Мне вот с детства было непонятно, почему такое пренебрежительное отношение к Стрекозе, она ведь на самом деле не такая уж и бездельница. Дарить эмоции и радость — тоже ведь надо уметь. Если все будут Муравьями, вот скука-то настанет! Вы, Ирина, — Стрекоза, вот и ищите своего Муравья. И еще, главное, помните, что наше чувство любви с возрастом меняется, оно просто вместе с нами взрослеет. Например, в детстве девочка любит плюшевого медвежонка. Потом она подросла и влюбилась в мальчика из параллельного класса. Но потом она повзрослела и поняла, что любила свой собственный идеал. А потом в обыкновенном мужчине увидела и полюбила замечательного человека. И когда за самыми обычными человеческими поступками она научилась видеть душу человека, вот тогда она и полюбила людей. Любовь была всегда. Просто ее мир становится больше и сложнее. И ее любовь росла вместе с ней.

Планета людей

Руфина: «Ходил тут ко мне один мужчина, а когда я заболела, он ни разу в больницу ко мне не пришел, не проведал ни разу. Потом, когда я выписалась, он мне сказал, что не любит больниц, что они на него оказывают гнетущее впечатление. А на меня его слова оказали гнетущее впечатление, я ему все сказала, что я думаю о таких, как он, и он даже обиделся. Сейчас звонит, просит о встрече, а мне кажется, что такие люди, как он, ненадежные. Но ведь других нет, вообще никого. Так и провыбираюсь, все годы одна и одна, так тошно. И еще: он очень скупой, даже очень жадный».

— Земля, Руфина, — это планета не ангелов, это планета людей. Или, может быть, вы сама с крыльями? Тогда что же вы здесь, среди нас, простых смертных, делаете? Нет человеческих существ, а тем более мужчин, без недостатков. Вопрос в том, с чем вы готовы смириться, а с чем нет. Некоторые женщины согласны закрыть глаза на любые недостатки, лишь бы в доме был мужчина. Но не надо спешить, оцените все-таки четко для себя, насколько вы сможете ужиться с конкретным человеком. Для этого стоит обратить внимание на его привычки, в том числе вредные, хобби. Как правило, после тридцати лет у сильной половины укореняются отдельные увлечения типа рыбалки, футбола, автомашины и прочее. Постарайтесь представить, насколько вы будете готовы смириться с тем или иным пристрастием. Ведь менять человека — занятие неблагодарное, да и ненужное.

С другой стороны, искать идеал можно долго, по этой причине многие женщины так и остаются в одиночестве, потому что не встретили мужчину своей мечты — высокого, красивого, стройного, веселого, умного, финансово обеспеченного... Можно продолжать до бесконечности. Однако в природе не существует людей идеальных, все имеют достоинства и недостатки. Кстати, часто именно недостатки и придают человеку его необычный шарм, неповторимость. И далеко не всем дамам приходила мысль: а как жить с идеалом, если бы таковой нашелся. Слишком сладкое быстро надоедает. А вообще, любой человек воспринимается другими в целом, вместе с его индивидуальными чертами. Вопрос лишь в совместимости или несовместимости с конкретным типом. Так что выбирать вам, только не разбирайте личность по кирпичикам, цельность натуры гораздо ценнее.

Ложка дегтя

— Сколько же еще писем осталось неотвеченных, Татьяна Николаевна! Вот что бы вы могли сказать этим женщинам? Вере из Усолья-Сибирского, Наташе из Ангарска, иркутянке Анне?

— Читаешь такие письма, и такая безнадега в них чувствуется. Никак здесь не связано наличие штампа в паспорте и ощущение счастья. Вы часто видите на улице счастливых людей? Я — нет. Может быть, только молодежь лет до двадцати пяти, а потом на лицах или вселенская скорбь, или озабоченность. Кто к чему склонен. А ведь эти люди почти поголовно имеют семьи. А вот и получается: семейные хотят свободы, а свободные не знают, что с ней делать. Обычный таракан, живущий в головах большинства людей. Что бы ни происходило, что бы ни имелось в жизни — до конца ничего не устраивает. В каждой бочке меда оказывается своя ложка дегтя, без нее никак. Поучается абсурдная ситуация — и так плохо, и эдак плохо. Замкнутый круг, где, что бы ты ни сделал, как бы ни поступил, в любом случае — тупик. Вот так просто люди превращают свою жизнь в ад, из которого потом так сложно вырваться. Сложно не только потому, что действительно все плохо, а потому, что сначала надо осознать этот ад, а не у всех хватает смелости это сделать, большинству лучше ничего не видеть. Вот именно как в Библии: «Многие знания — многие печали».

Хорошо, хватило человеку сил осознать свою проблему, уже хорошо, уже 50% проблемы решено. Дальше надо найти в себе силы и желание жить в гармонии с собой, и самое основное: отстоять свое личное право на свой личный рай у окружающих. Замечали, как многих раздражают счастливо улыбающиеся люди? Самое страшное, что первыми, кто стремится затащить такого человека обратно в привычный ад, являются родители, папы и мамы. Делают они это из страха, как бы чего не случилось, социалистическое воспитание дает о себе знать. Типа: нечего высовываться, ишь, счастья захотел, счастье — это страшно, а вдруг вместо счастья будет еще хуже, чем есть. Почему-то захотелось вспомнить Станислава Лема: «Нет ничего более богатого по своим возможностям, чем пустота».

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...