Неосновной инстинкт

«В отличие от материнской любви, любовью отца можно управлять», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Стиль родительства

— Материнский инстинкт принято называть основным, а мужской — он что, не основной? И вообще, Татьяна Николаевна, что такое отцовские чувства, насколько они неосновные, что ли?

— Насчет материнского инстинкта мнения тоже не столь однозначны. Действительно, имеющиеся в психологии и смежных науках (психотерапии, социологии, этнографии, педагогике, антропологии) данные об исследовании родительства при всем разнообразии позволяют сделать один существенный вывод: материнство изучено в большей степени, чем отцовство. Согласно Юнгу, отец играет в жизни ребенка, будь то мальчик или девочка, несколько иную роль, чем мать. Он всегда воплощает авторитет и общую ориентацию человека во внешнем мире, в то время как мать передает ребенку более неуловимые способности к развитию внутреннего мира чувств.

— В чем же главная функция отца для ребенка?

— Отец раскрывает перед ребенком объективный, внешний мир и, олицетворяя сферу авторитета и морали, напротив, создает защиту от субъективных душевных «уклонов». Только в последнее время в психоанализе попытались осмыслить роль отца в развитии детей первых лет жизни. Оформилась теория, согласно которой отец понимается, как «третий объект», способствующий сепарации, т. е. отделению ребенка от матери. К определенному возрасту (примерно к концу года) ребенок начинает воспринимать отца как самостоятельный, отличающийся от матери объект.

По некоторым данным, примерно к восьмому месяцу ребенок уже демонстрирует различную привязанность к матери и отцу. С этого момента ребенок, который пока еще находится в тесной, почти симбиотической связи со своей мамой, начинает строить отношения с отцом. Он учится общаться одновременно с двумя людьми. В психоанализе этот момент обозначают как начало тройственных отношений ребенка.

В зависимости от того, насколько удачно ребенок и его родители сумеют построить тройственные отношения, в будущем ребенок будет способен строить отношения с другими людьми. Мать любит своего ребенка потому, что он просто есть, что это ее дитя, а не потому, что ребенок выполняет какие-то ее условия, оправдывает какие-то ее надежды и ожидания.

Любовь отца, напротив, основана на определенных условиях, она руководствуется принципом: «Я люблю тебя, потому что ты оправдываешь мои надежды, потому что ты исполняешь свой долг, потому что ты похож на меня». В такой «обусловленной» отцовской любви выделяют как отрицательную, так и положительную сторону. Отрицательная сторона состоит в том, что любовь отца необходимо заслужить, иначе ее можно потерять, не оправдав надежд. В самой природе отцовской любви заложено, что послушание становится главной добродетелью, а непослушание — главным грехом, расплата за который — лишение отцовской любви. Тем важнее положительная ее сторона. Если любовь возникнет на определенных условиях, ее можно завоевать, приложив все усилия.

В отличие от материнской любви, любовью отца можно управлять. Потребность ребенка в отцовской любви, авторитете и руководстве со стороны отца проявляется после шести лет. Функцией отца становится учить ребенка, направлять его на решение задач, которые ставит перед ним общество. Необходимо, чтобы отец непосредственно занимался младенцем. Благодаря опыту общения с отцом ребенок выходит из симбиотических отношений с матерью и начинает воспринимать себя отдельно от нее. Появление третьей фигуры — отца — позволят ребенку выработать оптимальную дистанцию к матери и выйти из симбиотического слияния с ней.

— А есть какие-то принципиальные отличия в отцовской любви?

— Можно выделить три основных типа отцовства. Первый тип — традиционный, он — глава семьи, полностью представляет интересы семьи о внешнем мире. Он — последняя инстанция и в вопросах воспитания детей. Порой он строг, большое значение придает дисциплине, требует от детей выполнения своих обязанностей. Но в принципе между ним и детьми нет задушевных отношений. Дети относятся к нему сдержанно, чувствуя, что он не знает достаточно хорошо их нужд и желаний. Второй тип — отец, в основном озабоченный материальным благополучием. Он представляет полную свободу жене в вопросах воспитания детей.

Считает, что он все равно не может заменить жену в этом деле, тем более что он постоянно загружен работой. Но даже в свободное время он не горит желанием позаниматься с детьми. И неудивительно, что дети начинают относиться к нему отчужденно. Время от времени надо оставлять с ним детей, чтобы он понял, что жена ему доверяет в этом вопросе. Третий тип — современный отец. Для него общение и забота о детях — вещи самые нормальные и естественные. Хотя у него нет столько свободного времени, сколько бы хотелось, вечера он обыкновенно проводит с детьми. Он любит детей, не стеснятся это показать им, умеет не только играть с более взрослыми детьми, но и нянчить их и присматривать за маленькими. Дети его обожают. Они могут делиться с ним самыми сокровенными желаниями.

— Татьяна Николаевна, что самое главное может дать отец своему ребенку?

— Своим присутствием отец как бы символически перерезает пуповину, давая ребенку возможность отделиться от матери, чтобы шаг за шагом построить свой собственный мир. Отец ведет ребенка навстречу неизвестному, учит исследовать свои возможности. Он вводит его в мир, который не всегда считается с нашими желаниями и тем самым разрушает детскую иллюзию о собственном всемогуществе. Отношения с отцом играют важную роль в половой идентификации подростка. Мальчик идентифицирует себя с отцом или противопоставляет себя ему; девочка, для которой отец — первый мужчина, смотрящий на нее с любовью и интересом, получает подтверждение своей женственности.

На дороге не валяются

Алексей: «Жена после развода выдвинула условия — встреча с детьми только за деньги, каждый раз, когда я захочу с ними повидаться, я должен выложить ей две тысячи ровно, это несмотря на то, что я плачу алименты, и когда забираю детей, трачу деньги и на подарки, и на угощение. Не хочется связываться с судами, но, по-моему, так вести себя подло, тем более что расстались мы по ее вине, любила она погулять, я терпел, пока она не закрутила с моим бывшим начальником».

— Ваша бывшая жена, Алексей, не понимает, что делает хуже не вам, а себе и, главное, детям. Если она понимает только материальный язык, то, может быть, спокойно и с достоинством объяснить ей, что такие отцы, как вы, на дороге не валяются. В основном как только мужчина и женщина расстаются, мужчина, к сожалению, и детей забывает. Типичнейший пример российского брака. Олег пришел из армии. На работу еще не утроился, хочет жениться. Два месяца спустя: «Олег ведь женится, его невеста беременная!» Год спустя: «Олег развелся (не сошлись семьями, она ему чем-то не подошла)...» Итог: «Олег бросил ребенка, работает пожарным». Это о моем соседе. Понятно, что размер алиментов мать ваших детей, скорее всего, не устраивает.

Вас оскорбляет эта ситуация потому, что она демонстрирует вам, как будто ничто, кроме денег, в вас больше не интересует. На самом деле эмоционально вы с ней еще не расстались. На это нужно время. Жена обижается на вас как на близкого человека, и доводы, что она во всем виновата, не действуют, потому что обращены к ее «взрослой» части, а она обижается «детской» частью себя. Относитесь к ней с пониманием и состраданием, не обвиняйте ее. Со временем ваша доброжелательность вам вернется в виде привязанности и любви ваших детей. Желаю вам мудрости, терпения и финансового благополучия!

Старшая в ситуации

Марина: «Дочка родила ребенка без мужа, я узнала его адрес, приехала поговорить нормально с его родителями, а они меня еще и оскорбили. А парень скрывается, дочка плачет. Любит его до сих пор, а без помощи растить ребенка очень трудно, не говоря о том, как перенести такой позор и осуждение».

— Марина, подумайте, пожалуйста, о том, что испытывает сейчас ребенок. Вы считаете, что это всего лишь глупый маленький комочек, который ничего не чувствует? А ведь прямо сейчас вы закладываете в него то, с чем он будет жить всю жизнь, сейчас вы закладываете судьбу этого человека. И совсем не важно, что будет говорить соседка тетя Зина на скамейке или еще кто-нибудь. Важно, чтобы ребенок уже сейчас чувствовал свою нужность в этом мире. Еще не поздно все исправить. Обращайте свое внимание на то хорошее, что появилось в вашей жизни вместе с этим маленьким человечком. И пусть так много проблем, все равно сознательно переводите свое внимание на плюсы. Так как старшая в этой ситуации — вы, вам и придется взять большую часть ответственности на себя, от вас зависит эмоциональная обстановка в семье. Пока не у дочери, а у вас появился еще один ребенок. Безусловно, брать на себя все хлопоты не стоит, но моральный настрой — полностью на вас. Вы справитесь!

Опасная иллюзия

— Недавно встречаю подругу, и она рассказывает, что ее муж, с которым однажды глупо поругались и потом так же глупо разошлись, отказался приехать: раз — на свадьбу дочери, два — в роддом, три — вообще отказывается повидать внучку. Ссылается все на какую-то дикую занятость. И это несмотря на то, что дочь моей подруги приглашала его и звонила, и СМС слала. Кстати, моя подруга тоже отправила ему поздравление с рождением внучки, в ответ — тишина.

— Для нее «глупо поругались», а для него, может быть, удар по самому больному месту — многие мужчины не переносят сильные негативные женские эмоции. Так что то, что для нас всего лишь эмоциональный всплеск, для них серьезный стресс. А если еще были задеты его ценности, то удивляться нечему. Скорее всего, для него работает главный принцип: «С глаз долой — из сердца вон». Если женщина мельтешит перед глазами, такому мужчине может быть трудно построить другие отношения. И тогда такому мужчине действительно проще эмоционально отгородиться от предыдущих отношений. Им это сделать гораздо проще, чем женщинам. Интересный эксперимент на выяснение того, как наши дети воспринимают роли отца и матери, провели психологи.

В одном из московских детских садов психолог предложил детям 5-6 лет поиграть в известную игру «дочки-матери». Девочки быстро распределили между собой роли мамы, дочки, бабушки, однако никто из мальчиков не соглашался быть папой, в лучшем случае — только сыночком, или собачкой. После долгих уговоров один из мальчиков согласился на роль отца — он лег на диван и сказал: «Дайте мне газету и включите телевизор». Так он провел всю игру. На вопрос психолога, что делают мамы, бабушки, все дети, включая мальчиков, отвечали охотно и подробно. О том, что делают папы, рассказали немногие и в самых общих словах: «ходят на работу», «зарабатывают деньги», «ругают маму и меня», «наказывают». И в самом деле, современный папа для своего ребенка часто становится чем-то мифическим, непонятным. Недоступным. Он уходит рано утром, целый день где-то на работе занимается чем-то важным, а вечером возвращается усталым. Его хватает только на газету и телевизор. По существу, работа, увлечения, жизнь отца проходят мимо внимания ребенка. Отец — не партнер, не друг, а некая высшая сила. Нередко — карающая.

«Вот расскажу отцу!» — часто грозится мама. Такое отчуждение, отстранение от воспитания детей, похоже, стало стереотипом нашей культуры отцовства. В начале семейной жизни женщина нередко видит в своем муже идеального отца для собственных детей. И если его поведение не вписывается в придуманный образ, она испытывает разочарование. Но моделей хорошего отцовства гораздо больше, чем принято думать. Возможно, отец действительно неловко меняет памперсы, но зато отлично умеет играть с годовалым ребенком; он не читает детям вслух, но зато говорит с ним о самом важном. «Идеальный отец» — такая же опасная иллюзия, как и «идеальная мать». Она мешает и женщине, и мужчине увидеть то ценное, что на самом деле есть в каждом из нас, в какой бы роли мы ни оказались.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  13 606