Навязчивость как следствие

«Мы в жизни постоянно балансируем на грани навязчивости-ненавязчивости, нужности-ненужности», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Вечно голодная часть

— Татьяна Николаевна, можно ли, не прибегая к грубости, поставить на место навязчивого человека?

— У каждого из нас, у каждого человека есть свое личное пространство, которое включает в себя не только территорию, но и время, эмоции, действия, в общем, личное пространство — это все, что так или иначе с нами связано. Если понаблюдать, то некоторые люди территориально еще могут подпустить к себе очень близко, а вот эмоциональная дистанция у них очень большая, а у других, наоборот: шутит такой человек, веселится, душа компании, но не любит, когда до него просто дотрагиваются, а близко подпускает только действительно приятных ему людей. Есть в нашем внутреннем пространстве так называемая детская часть. Это такая вечно голодная часть в нас, которая постоянно чего-то требует от окружающих. У кого-то она голодная на эмоции, у кого-то — на прикосновения, на уделяемое время, у других она жадно впитывает информацию. И навязчивость по отношению к окружающим мы проявляем как раз этой детской голодной частью. Многие из нас научаются не слишком демонстрировать эту часть, но от этого счастливее мы как-то не становимся, просто становимся воспитанными. Получается, что ощущение навязчивости посторонних создается у человека тогда, когда у него самого мало того внутреннего ресурса, который запрашивается детской голодной частью такого постороннего навязчивого человека.

— Что же все таки делать, чтобы навязчивый человек от тебя отстал?

— Очень просто: для того чтобы навязчивый прилипала от вас отстал, необходимо ему дать понять, что у вас просто-напросто отсутствует тот ресурс, который он запрашивает. Может быть, это придется сделать два, три, пять раз, но как только такой человек поймет, что взять с вас нечего, он отстанет. Ошибка людей заключается в том, что они как бы обманывают другого, как нам кажется, навязчивого человека на предмет наличия нужного ресурса. Понятно, что изначально они делают это неосознанно, для того чтобы получить свои вторичные, в том числе и психологические, выгоды, но в итоге потом часто сами не знают, что со всем этим делать. Так что, первым шагом к свободе будет осознание того, что мы сами приручаем навязчивых людей. Вторым — определить, через что, через какой ресурс вы это делаете. Третьим шагом — найти вторичную выгоду, которую вы сами изначально получали от общения. Это может быть что угодно — восхищение, секс, интересное общение, связи, чувство значимости, нужности. Четвертый — перестаньте давать человеку необходимый ему ресурс, но и не ищите у этого человека для себя вторичных выгод, иначе он уже именно вас начнет считать навязчивым.

Убирать лишних людей

Маргарита: «Мы живем в самом центре города, в двух шагах от института, где учится наша дочь, и ее однокурсники, если они не на занятиях, постоянно у нас толкутся. Моя дочь любит быть в центре внимания, она еще в школе была лидером, тогда тоже ее одноклассники постоянно проводили у нас время. Но теперь я вижу, как и ее порядком достали ее нынешние однокурсники: они в основном иногородние, снимают квартиры, денег не хватает даже на элементарное — на чай с булочкой. Это я понимаю, но и у нас не благотворительный фонд, хотя мне и жалко этих ребят. Но у нас тоже денег не столько, чтобы кормить их всех и накрывать столы на десять человек чуть ли не ежедневно.

Поймите меня правильно, я, конечно, очень хочу, чтобы у дочки были настоящие и верные друзья, но здесь вся дружба получается как-то больше за счет нас с отцом. Дочка тоже все понимает, но ей жалко своих друзей. Вот и получается, что все страдают, только эти молодые люди не понимают, что так вести себя уже просто неприлично. Придешь с работы — а в холодильнике пусто. И так каждый день. Дочка обижается на нас, если видит мое недовольное лицо или когда я стараюсь в юмористической форме поставить на место кого-то из особо обнаглевших ее товарищей — видите, уже и до этого дошло. Какой-то замкнутый круг, она сама их приучила к тому, что у нас всех всегда примут, но нельзя же превращать квартиру в проходной двор? А у нас именно это и происходит».

— Да, Маргарита, я вас очень хорошо понимаю, у вашей дочери сложилась достаточно сложная ситуация, но я уверена, что она будет в силах ее разрулить. Судя по всему, она умеет отлично управлять отношениями, умеет выстраивать такие отношения, которые ее бы устраивали, и сейчас у нее идет наработка собственного опыта в этом направлении. Ничего страшного нет в том, что она набивает шишки. Поверьте, людей, которые действительно любят и уважают ее, видят в ней лидера, не оттолкнет, если вы перестанете их кормить и так часто принимать. Я бы даже сказала наоборот, пусть ваша дочь получит новый опыт, пусть, наконец, учится как не бояться убирать лишних людей, я бы даже сказала, людей-паразитов из своей жизни. Это очень важный опыт: уметь говорить «нет» в ситуациях, когда это требуется. Пусть она проявит творчество и, не побоюсь этого слова, креативность в формировании тех отношений и установлении тех дистанций между ней и однокурсниками, тех дистанций, которые комфортны ей и, что безусловно немаловажно, вам с мужем.

Не жди конца песни

Олеся: «Моя старая подруга разошлась с мужем, и я ей, конечно, помогала пережить эту трудную ситуацию, помогла и с работой, потому что они с бывшим мужем вместе тогда работали. Сидела с ней часами, выслушивала, пока у нее был нервный срыв, но прошло уже больше года. И теперь честно должна признаться, что мне все надоело — и она, и ее проблемы, которые никак не заканчиваются, а наоборот, растут как снежный ком. Я теперь буквально вздрагиваю от телефонных звонков, муж даже советует завести автоответчик. Хамить ей не хочется, она хороший, порядочный человек и сама очень верная подруга. Но почему же люди не знают и не хотят чувствовать границ — где можно, а где нельзя?»

— Олеся, люди не знают границ где можно, где нельзя потому что эти границы для таких людей должны обозначать окружающие, в данном случае именно вы. Зачем что-то делать с проблемой, зачем ее решать, если есть такие люди, как вы? В первую очередь, это вам надо мысленно дистанцироваться от подруги, то есть перестать ее как жалеть, так и обвинять в навязчивом поведении. Год назад вы сделали для нее все, что могли, но, к сожалению, слишком сами слились с ее проблемой. А когда это поняли, подруге уже понравилось вами манипулировать. Пользоваться тем, что вам трудно ей отказать. Чем дальше и больше вы станете ей помогать, тем сильнее она будет чувствовать право психологически жить за ваш счет. Станислав Ежи Лец в «Непричесанных мыслях» пишет вот что: «Там, где играют на тебе, не жди конца песни». Поэтому прекратить эту песню — это уже ваша прерогатива, Олеся. Этим вы поможете не только себе и своему мужу, но и вернете силы своей подруге. Вы уже достаточно реализовали свое желание быть для нее полезной, нужной. Скорее всего, ваша дружба пройдет непростой этап, но, если это действительно настоящая дружба, она все преодолеет и от этого станет искреннее и глубже.

Венец творения

Вика: «Я очень люблю своего мужа, но не выношу его родственников, потому что они почему-то решили, что мы теперь будем жить вместе одной большой нашей дружной семьей. У них так принято: бесконечные застолья с выпивкой, поездки на природу. А я это все просто ненавижу, такой колхоз. Поэтому у нас с мужем и начались конфликты, он не может смириться с тем, что я привыкла проводить время не с такой большой компанией посторонних мне лично людей. Мне с мужем вдвоем гораздо интереснее, чем в компании подвыпивших людей с их бесконечными тостами за дружбу и взаимопонимание. Они совсем не видят, как это противно и убого».

— Вика, в поиске частых контактов с близкими человек нередко думает о своих потребностях в частоте общения с ним, но при этом совсем не учитывает потребности другой стороны, которые, разумеется, и чаще всего могут быть совсем иными. Вы имеете право на то количество общения с родственниками мужа, которое комфортно именно вам. Вы ведь не робот. Признайте за собой свое право в личном пространстве и времени. Разрешите себе отстаивать свою индивидуальность. Как только внутри вас появится это разрешение, родственники вашего мужа волшебным образом от вас отстанут; и не они, а вы будете регулировать интенсивность вашего с ними общения. В книге Аркадия и Бориса Стругацких «Понедельник начинается в субботу» есть такой отрывок: «У меня есть один знакомый, — сказал Эдик. — Он утверждает, что человек — это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона». Вероятно, ваши новые родственники тоже так считают. Но у вас-то, Вика, на этот счет может быть свое мнение, отличное от их.

И что в итоге

— Тогда получается, что навязчивость — следствие глупости, что ли, Татьяна Николаевна?

— Давайте назовем это не глупостью, а инфантильностью, детским эгоцентризмом, детям ведь не свойственно чувствовать границы другого человека, им сложно уважать чужое время. Что же делать таким людям? Взрослеть, искать другие пути реализации своей потребности во внимании и общении. Например, данные статистики показывают, что проблема навязчивости в большей степени имеется у представительниц прекрасного пола. И это неудивительно: одно из основных отличий женщин от мужчин связано с особенностями функционирования речевой сферы. Женщина говорит больше и чаще, среднее количество сказанных ею за день слов превышает на несколько тысяч количество слов, произнесенных за то же время мужчиной (по данным А. и Б.Пиз).

Можно, конечно, утверждать, что мужчины обязаны уважать эту женскую потребность, тем более что против науки не пойдешь, но это не значит для женщины, что удовлетворить ее потребность в говорении она может общаясь только со своим мужчиной. Все то же самое ведь можно сделать, например, с подругами, с разговорчивыми клиентками на работе, со случайными прохожими, в общем, потихоньку сбывать необходимый запас слов в разных местах. Мы в жизни постоянно балансируем на грани навязчивости-ненавязчивости, внутреннего ощущения нужности-ненужности окружающим. Это зависит в основном от нашего внутреннего ощущения, ведь оно никогда не бывает ровным даже в течение одного дня, одним и тем же.

Людям нужно иметь совершенно разное количество общения друг с другом: один хочет видеться каждый день, слышать голос любимого человека и читать его бесконечные сообщения по телефону, а другой имеет ровно противоположную потребность — ему необходимо какую-то часть времени проводить с друзьями или в одиночестве. Одиночество ведь может быть необходимо не только для отдыха от партнера, но иногда и для того, чтобы подумать о любимом человеке в его отсутствие, искренне восхититься им еще раз, помечтать. Согласитесь, ведь иногда самые сильные чувства к человеку можно испытывать именно в такие моменты! Поэтому разлука способна работать только на укрепление отношений именно в тех случаях, когда человек испытывает потребность в ней.

И наличие такого желания вовсе не означает, что человек не уважает другого или игнорирует, ожидая от него инициативы. Просто человеку необходимо быть иногда одному или встречаться с другими людьми, заниматься своими делами. Все люди разные, и нельзя винить человека в том, что его потребности не такие, как у нас. Никто не в силах избавиться от собственных потребностей. И неудовлетворенные потребности и попытка забить их поглубже в себя приводит к печальным последствиям. И что в итоге? Рано или поздно они вырвутся наружу с удвоенной, а то и утроенной силой, снося все на своем пути неконтролируемо для их обладателя. Поэтому избавиться от своих потребностей нельзя, но можно искать другие способы их удовлетворения — и в этом основа компромиссов, которые обеспечивают стабильность отношений между людьми, между мужчинами и женщинами.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  30 428