Концы с концами

«Жалеть себя — вот самый лучший и действенный метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Привычки бедного человека

— Татьяна Николаевна, почему при равных возможностях одним людям хватает заработанных ими денег, а другим нет?

— Потому что, действительно, при равных возможностях некоторые люди себе эти возможности перекрывают. Один из таких способов, самый радикальный — это жалость к себе. Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предназначено судьбой. Кто-то истово жалеет себя за полную фигуру — потому что стройные люди получают лучшие рабочие места. Кто-то безутешно оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, другие люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж или не женились, третьи плачут из-за имеющегося уже кольца на безымянном пальце или, что чаще, из-за штампа о разводе. Молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые — в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как с ним будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя — это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и точно обеспечит вечную бедность. Жалеть себя — вот он — самый лучший и действенный метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

— А может быть есть какое-то действенное лечение?

— Лечение от этой привычки — творчество, как сейчас говорят, креативность и, представьте себе, отношение к жизни, как к игре. Находите свои собственные уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из невыгодной для вас изначально ситуации! Еще одна причина — как это ни парадоксально — жадность. Постоянный поиск ценника с надписью «скидка» и магазина с транспарантом «распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей, стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги — вот верные признаки того, что еще одна привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии — это совсем ведь не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость, он готов щедро вознаграждать труд своих помощников — и того же ожидает от других. Следующая причина — занятие нелюбимым делом.

Какую энергию вы вкладываете в свое дело, такой результат вы и получаете на выходе. Например, одна моя знакомая презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Такие люди готовы к неудачам и бедности, и причиной тому негативные чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от этой привычки бедного человека — делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только так вы добьетесь желаемого уровня благосостояния. Следующая причина — трата большего количества денег, чем можно позволить. Кредитные карты и приветливые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме.

Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка, то есть на «понты». А делает он это еще из-за одной привычки бедного человека — сравнивать себя с другими и завидовать чужому успеху. Когда вы сравниваете или завидуете, вы противопоставляете себя этим людям, то есть помещаете себя и их по разные стороны баррикад. Получается, что, с одной стороны, вы их ненавидите за то, что они обладают качествами, которые помогли им достичь желаемого, с другой — хотите во что бы то ни стало иметь все, что имеют они. Но они-то достигли всего как раз за счет тех качеств, которые вы сами ненавидите в них. Отрицание сильных внутренних качеств в другом человеке и желание обладать внешними атрибутами — заведомо проигрышная позиция. Подумайте, нужна ли вам эта привычка или лучше не допускать того, чтобы внешний мир захватил контроль над истинным, внутренним?

Вдвоем-втроем, шатаясь

Сергей Иванович: «Я женат сейчас второй раз. Первая жена была очень экономной женщиной, думаю, что даже жадной, доходило у нас в семье порой даже до абсурда — она жалела денег даже на самое необходимое ей самой. А со второй женой прямо противоположная история — она самая настоящая транжира. Хождение по магазинам для нее — настоящая мания. Она постоянно надеется на меня, что я заплачу за квартиру и за телефон, а сама не думает даже о том, что денег нет заплатить за детский садик ребенку, плачет, кается, обещает исправиться и опять все по-новой».

— Да, Сергей Иванович, придется вам взять именно на себя обязанность распоряжаться семейным бюджетом. Причин, почему ваша жена поступает, как настоящая транжира, может быть очень много: от неудовлетворенности семейной жизнью и неосознанным стремлением через такое поведение ее разрушить — до трудно-контролируемой зависимости, когда человек впадает в захваченность, и возникающий в его голове импульс начинает им руководить. И самую большую ошибку делают близкие, когда начинают прикрывать их поступки. «Падающего подтолкни», — писал Ницше. Это кажется жестоким, но у упавшего человека все-таки есть возможность самостоятельно подняться и научиться прочно стоять на ногах. А близкие люди обычно как раз и не дают упасть, так и стоят вдвоем-втроем, шатаясь, не давая человеку до конца прожить свой опыт, не давая самому себе жить свой жизнью.

Ваша жена все-таки должна прожить всю свою ответственность самостоятельно, остановить ее может только очень сильная эмоция, думаю, что только страх, страх потерять вас. Только когда она искренне захочет что-то сделать со своей жизнью, только тогда и у вас появится возможность, как у любящего мужчины, быть с ней рядом. Думаю, для начала именно вам, Сергей Иванович, стоит сходить к психологу. Ведь именно от вас сейчас многое зависит.

Не чужим людям

Ксения: «Мы с сестрой работаем на одном предприятии. Зарплата у нас с ней примерно одинаковая, но я живу с нашими родителями, а она ушла снимать с подругой квартиру. И при этом она совсем не дает денег нашим родителям, хотя оба они на пенсии и траты у меня большие и на квартиру, и на лекарства родителям, и на остальное, включая одежду и питание. Она вообще устранилась от забот. А я вынуждена еще и подрабатывать, даже пол мыть. А она вечером проходит мимо, пока я со шваброй стою, с презрительным видом. Как-то можно все-таки на нее повлиять? Родители нас выучили, а теперь, когда они старые, она не хочет ничего знать».

— Ксения, вы с сестрой сейчас играете в такую занимательную психологическую игру, которая называется «хорошая дочь — плохая дочь». Вашей любимой сказкой в детстве случайно не была сказка «Морозко»? Что-то вы слишком похожи на Рукодельницу, а сестру записали в Ленивицы. Только у вас с Рукодельницей есть одно важно отличие: Рукодельница ведь не испытывала негативных чувств к своей сестре, не обвиняла ее; Рукодельница делала действительно то, что ей нравилось и от души, поэтому и получила свои подарки. А вы вроде тоже делаете доброе дело, но почему-то считаете себя обделенной, используемой. А ведь вы, Ксения, помогаете своим родителям, а не чужим людям. Если вы что-то делаете, делайте это с чистым сердцем, просто потому, что вы хотите это сделать, искренне, а не потому, что видите в этом свой долг. Или уж совсем ничего не делайте, как ваша сестра. А то получается, что она гораздо честнее вас.

Хорошая девочка

Екатерина: «Мой муж — очень ленивый человек, и ему наплевать с высокой колокольни, что другие живут хорошо. Хотя сам ездит на машине, которую купили мои родители, ему нравится покрасоваться. И все за чужой счет, нравится ему вот так друзей пригласить и хвастаться, какая я хорошая хозяйка и как хорошо готовлю. А то, что он за это не платит, его не касается. Он не понимает, что мне тоже хочется выглядеть хорошо и что это стоит больших денег. Он однажды узнал, сколько я заплатила за платье, чтобы пойти на юбилей к родственникам и устроил скандал, кричал, что я совсем не думаю о семье. Я совсем его не понимаю, почему он такой? Он ведь вообще ничего не делает для семьи, как другие мужчины, ничего, чтобы порадовать женщину. Хотя у него хорошая специальность, и раньше он много работал, а потом вконец обленился, только мне одной приходится думать, как свести концы с концами».

— Екатерина, кто везет, на том и едут. Ведь именно вы взвалили на себя абсолютно все семейные проблемы, именно вы взяли ответственность. Следовательно, именно вам придется постепенно возвращать эту ответственность своему мужу. Какой толк сначала все сделать, как он хочет, а потом возмущаться по этому поводу? Тогда логичнее сразу ничего не делать или делать на определенных условиях, о которых стоит заранее договориться и точно придерживаться всех договоренностей. Продолжая делать то, чего хочет ваш муж, поддерживая его безответственность, помогая ему красоваться, вы, Екатерина, на самом деле только разрушаете свою семью.

Подумайте, вам-то самой зачем все это? Только не надо оправдывать себя фразами типа «стараюсь быть хорошей женой». Это не правда, точнее, полуправда. Для кого вы стараетесь быть этой хорошей женой? Странно, но на самом деле вы получаете выгоду ведь ничуть не меньше, чем ваш муж. Только эта выгода другого плана — эмоционального. Да, одна часть вас искренне возмущается, зато другая говорит: «Ты же хорошая девочка, ты должна все делать правильно. Ну и что, что ты тратишь свое здоровье и время? Быть хорошей девочкой — это самое главное». Это как раз те программы, Екатерина, которые заложили в вас ваши родители и в соответствии с которыми вы живете.

Настоящее богатство

— Татьяна Николаевна, это что же получается: деньги — самое главное для семейного счастья?

— Скорее это умение грамотно управлять ими, распределять, вкладывать свою, в том числе денежную, энергию в семью. Во всем должен быть баланс. Если партнер зарабатывает меньше, значит он должен компенсировать это чем-то другим, большим вложением в хозяйственные дела, в эмоциональный климат в семье. Когда этого нет, семья разрушается. Это законы природы, жизни. Все стремится к гармонии. И одно из заблуждений семейной жизни — измерение счастья деньгами. Бедный человек уверен, что только обладание некоей суммой денег способно принести ему радость.

Дескать, лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря чему угодно: дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей, уходу с работы. Но практика, увы, показывает, что счастье так не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых чем евро, рубли или юани. В чем именно? Это каждый решает для себя, у всех разные ценности. Настоящее богатство — это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса — и тогда вам не страшны ни налоговые с ген. прокуратурой, ни ограбления или похищенные номера кредиток. По-настоящему успешный и счастливый человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  13 483
Загрузка...