Неблагодарные внуки

«Именно чувство собственного достоинства является стержнем личности — это всего касается, и ожидания благодарности от близких в том числе», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Где нет хороших стариков

— Татьяна Николаевна, почему у любящих бабушек ни с того ни с сего вырастают неблагодарные внуки?

— Я хочу предложить не обсуждать моральную сторону этого вопроса, потому что это слишком сложная тема, а перейти сразу к тому, как можно изменить свое отношение к этой проблеме. Думаю, самое главное вот что: если бы каждый, кто вырастил детей и внуков, научился бы в их успехах и процветании видеть как раз свидетельство искренней и сердечной благодарности, а не требовал бесконечных спасибо, все проблемы ушли бы разом. Если бы родные люди не требовали, чтобы их дети и внуки приходили к ним с нижайшими поклонами и изъявлениями словесной благодарности, то многим из нас жизнь не представлялась бы сплошной цепочкой неблагодарности со стороны детей, которые, получив свое, покидают родителя.

Если бы родители в ответ на все, сделанное ими для своих детей, не требовали бы от них постоянных знаков внимания, любви и уважения, а воспринимали бы в качестве благодарности себе как раз их благополучие, насколько бы спокойнее была человеческая старость! И насколько бы меньше стало вокруг детей-предателей. Ведь в нашей культуре именно неблагодарность воспринимается как предательство, именно от неблагодарности страдают как от предательства.

А что если посмотреть на все иначе? За время общения с вами человек настолько вырос, что рамки его прежней жизни стали ему тесны, он выходит за них. Он стал другим. Он пошел дальше. И все это с вашей помощью! Разве его достижения, в которых, безусловно, есть доля и вашего участия не благодарность вам? Его процветание не радость? Зачем же требовать еще и внешних знаков — внимания и благодарности? И вообще есть такая древняя адыгейская пословица: «Где нет хороших стариков, там нет хорошей молодежи».

Красота неописуемая

Раиса Александровна: «Невестка развелась с моим сыном, нашла себе другого мужчину и теперь запрещает мне видеться с моими внуками. Не может простить мне, что я знала, что у сына другая женщина и ничего ей не сказала. А как я могла, я же мать? А она сама же почти сразу после их развода нашла себе мужчину, и внуки совсем не при чем, но они тоже перестали ездить ко мне. Во всем слушаются мать, хотя они раньше жили все у нас, и невестка с детьми видели от меня только самое хорошее. И она из декрета вышла, когда они маленькие были совсем, и я ими занималась, вставала по ночам, когда дети болели и плакали, брала детей к себе в комнату, чтобы невестка высыпалась. Теперь, конечно, у них все хорошо, и я совсем не нужна, а родной сын переехал на другой конец города и редко меня навещает. Совсем я одна и никому оказалась не нужна, все забыли».

— Раиса Александровна, ваша невестка чувствует на вас обиду, она может считать, что вы обманули ее, в какой-то степени оскорбили, другими словами — она ожидала от вас одного поведения, а получила другое. Конечно, сделали вы все это непроизвольно, никакого расчета у вас не было. Но у каждого, абсолютно, человека есть какие-то жесткие правила ожидания относительно поведения окружающих. Они есть, разумеется, и у вашей невестки, они есть и у вас. Например, ожидания, что раз вы в свое время занимались внуками, то они за это должны проявлять к вам внимание и благодарность. Но это, уважаемая Раиса Александровна, всего лишь наши ожидания относительно поведения окружающих. И, как вы сама понимаете, такие ожидания не всегда оправдываются. Сейчас еще достаточно свежи события, может быть время все расставит по своим местам?

Ваши близкие, конечно, ценят то, что вы для них сделали и делаете, но, видимо, пока не понимают, как именно вам важно и дорого их внимание и забота. Ведь в их картине мира бабушка — это тот человек, который всегда придет на помощь, а в то, что бабушке самой нужна помощь, они не верят. Пока они не помудрели, вам самой придется себя занимать. Я уверена, что есть вещи, которые вам нравится делать. Например, облагораживать газоны или кормить птиц и животных, а может быть, дружить с соседями? Или вязать? Заниматься рукоделием? В этом мире есть огромное количество действительно увлекательных дел, которые приносят настоящую пользу и вам и окружающим.

Вы нужны ведь не только своим близким, Раиса Александровна. Посмотрите вокруг, посмотрите, сколько всего можно сделать, сколько всего нуждается именно в вашем участии. Как-то я шла по Солнечному и увидела очень красивый газон у одного из подъездов, там были даже подвесные кашпо на деревьях, явно сделанные своими руками. Красота неописуемая! Представляете, сколько людей точно также останавливалось и любовалось на это чудо. Как здорово, что есть люди, которые думают об окружающих, и, даже если их совсем не знаешь, все равно испытываешь к ним чувство огромной благодарности.

В их здоровом цветении

Ольга Васильевна: «Мы с дедом накопили денег и решили сделать внуку подарок к окончанию института — купили ему машину, а он хоть бы раз нас на дачу увез! И родители его ничем не могут на него подействовать, он потому и растет таким безответственным человеком, потому что мама с папой только бесконечно балуют его. А мы с дедом думали, что наш подарок его, наоборот, научит заботиться о родных и близких людях. А невестка всегда на его стороне, во всем его оправдывает, и внук никого не слышит, никто для него не авторитет, только брать научился, ничего не давая взамен».

— Дело в том, Ольга Васильевна, что на интуитивном уровне каждый из нас понимает, что, если принять что-то от человека, который в целом нам неприятен, то вряд ли даже после этого мы изменим к нему свое отношение. А это значит, что мы интуитивно чувствуем, что не можем быть искренне благодарными этому человеку. Я говорю о том, что настоящая благодарность включает только хорошее, а не отрицательное отношение. То есть мы можем что-то брать только у тех, кому мы действительно сможем быть по-настоящему благодарными. При этом происходит вот что: мы часто отвергаем даже предлагаемую помощь тех, кому благодарными заведомо быть не можем. Из этого следует, что уже в самом принятии подарка, в самом принятии благодеяния уже содержится элемент благодарности. Кстати, понимание этого поможет нам сделать шаг в сторону истинно благородного поведения, не требующего благодарности, т. к. само принятие человеком нашего благодеяния, нашего подарка будет для нас уже благодарностью.

Таковы жизненные принципы многих людей, посвятивших свою жизнь служению богу. У всех истинно верующих доброе дело считается сделанным только в том случае, если за него не было получено никакой благодарности, а еще лучше — чтобы как можно меньше людей об этом знали, иначе оно, оплаченное вниманием, перестает быть благодеянием. Вот вы, Ольга Васильевна, требуете благодарности от цветов и растений, которые садите на своей даче? А ведь столько внимания, времени, сил и денег на них тратите. Их ответная благодарность заключается в их здоровом цветении и красоте. Вот точно также все происходит и с нашими детьми и внуками.

Мудрость или маразм

Ольга: «Моя бывшая свекровь настраивает мою дочь против меня. Когда моя дочка приходит к бабушке, то бабушка, вместо того чтобы заниматься внучкой, расспрашивает девочку-подростка о моей личной жизни, а потом все передает моему бывшему мужу, хотя мы давно в разводе. Он сам от нас ушел, а моя дочка еще ничего не понимает, что ее используют, она думает, что бабушка интересуется так от чистого сердца, а бабушке просто делать нечего и она не думает о том, что таким своим поведением можно только изуродовать ребенка. А дочка со мной стала грубая, ей всего шестнадцать, но все равно можно же в этом возрасте понимать, что мать на первом месте».

— Ольга, никто не может настроить против вас вашего ребенка, это можете сделать только вы сама. Как? Достаточно вам самой поверить в то, что такое возможно. Да, собственно, и здесь надо постараться, потому что истинное, глубинное чувство детско-материнской любви убить невозможно. Охлаждение и неприятие происходит только на поверхностном уровне, на уровне эмоций, в повседневном общении, в поведении. Но это обратная ситуация. Относитесь к этому временному охлаждению своей дочери как к определенному этапу ее взросления. Только для начала вам самой, Ольга, стоит повзрослеть. Как это сделать? Понять, наконец, что это вы — взрослый человек, а ваша дочь — ребенок. Вы принимаете решения и ответственность, а она в свою очередь принимает ваши решения. Это вы должны понять и принять, что вы для своей дочери на первом месте. Не надо только это насаждать насильно, достаточно, чтобы такая установка была в вашей голове.

Вот скажите мне, Ольга, зачем вам нужно иметь столько претензий к собственной родной дочери? Что вам это дает? В конце концов проще поговорить с каждым участником вашей истории, чтобы все встало на свои места. Есть волшебная фраза, которая убирает все претензии и обвинения и дает конструктивную обратную связь оппоненту: «Когда ты делаешь то-то, я чувствую то-то». Таким образом вы не обвиняете, а проговариваете свои чувства, свои реакции на то или иное поведение дочери. Грубость дочери — это всего лишь ее ответная реакция на ваше отношение, ее бабушка здесь просто проявитель того, что уже есть. Один мой знакомый говорит, что в старости возможны два варианта душевного состояния человека, и оба на букву «м», — это или мудрость, или маразм. Желаю вам в будущей старости обрести, в отличие от бывшей свекрови, состояние мудрости.

Принципиальные варианты

— Татьяна Николаевна, почему столько претензий? Родные же люди.

— Все дело в чувстве ненужности. Пожилые люди, что, разумеется, естественно, часто надеются на то, что родные обеспечат их жизнь в этом возрасте самым главным — смыслом. Не понимая, что это их жизнь и только они сами могут дать смысл своей жизни. Чувство ненужности или противоположное чувство нужности высвечивают другое важное понятие — чувство собственного достоинства. Именно в пожилом возрасте человеческое поведение проходит свою главную проверку, ведь в этом возрасте проверяется не просто поведение человека в какой-то конкретной ситуации, а проверяется вся жизнь, насколько она была удачной или неудачной, т. е. насколько она была достойной или недостойной. И вообще, удалось ли человеку реализовать свой шанс оставить после себя хоть что-то существенное на этом свете.

Именно чувство собственного достоинства является стержнем личности — это всего касается, и ожидания благодарности от близких в том числе. Поэтому смысл самоопределения в пожилом возрасте — это прежде всего поиск возможности утвердить себя в качестве ценного члена данного общества, а также конкретной социальной группы и семьи. Самоопределение в этом возрасте направлено на осознание смысла своей прошлой жизни. Часто претензии связаны с тем, что родные не обеспечивают такому человеку ощущения значимости, им действительно сложно это сделать. Но пожилые люди готовы многим пожертвовать и многое сделать для того, чтобы их просто уважали, относились к ним как к личности.

— И как этого достичь?

— В целом здесь возможны следующие принципиальные варианты самоопределения: 1) опираться на свои былые заслуги и требовать уважения за то, что было раньше; 2) постоянно подтверждать свою полезность обществу или семье конкретными настоящими делами; 3) просто смириться с существующим положением дел.

Б. Ливехуд считает что, если в зрелом возрасте (в средней фазе жизни) человек сумел развить в себе интерес к искусству, науке, природе или социальной жизни, то в старости (после 56 лет) он сможет черпать все больше сил для жизни из этого духовного источника. Но кто в средней фазе жизни гнался только за личным успехом и карьерой или пассивно жил своей работой и жизненными обстоятельствами, тот становится трагической личностью, испытывающей грусть по старым, добрым временам, чувствующей угрозу для себя во всем новом.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  30 408
Загрузка...