Плохой муж — хороший отец

«Детям отец необходим, и не важно, рядом он или нет, хороший или плохой, и даже — жив он или умер», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Дом без крыши

— Татьяна Николаевна, может ли плохой муж быть хорошим отцом?

— Это всего лишь вопрос наших оценок. Все в этом мире относительно. Кто будет определять понятия «хороший — плохой отец» и «хороший — плохой муж»? Относительно чего и кого хороший? Относительно чего и кого плохой? Как говорится, а судьи кто? Так как отец и муж — это совершенно разные социальные роли, то, соответственно, возможно и многообразие вариантов наших оценок: хороший муж может быть никаким отцом, и наоборот, плохой муж — хорошим отцом.

Так как для очень многих женщин материнство — единственная область, в которой они могут проявить свою абсолютную компетентность и почувствовать несомненное ответное уважение, именно поэтому такие женщины неосознанно отвергают или постоянно критикуют любую помощь и участие мужчины. Многие искренне убеждены, что только мать знает и чувствует, что для ребенка действительно хорошо. А ведь на самом деле важно не то, насколько виртуозно мужчина меняет памперсы или варит манную кашу, важно даже не то, как он это делает, а какие чувства и эмоции он испытывает при общении с ребенком.

Нередки ведь такие ситуации, когда родители живут вместе, а отец практически не участвует в жизни семьи. Как правило, такой папа много работает, дети видят его редко, и представление о том, что же все таки это такое — мужское поведение, дети получают от мамы — и оно, конечно, неточное. Зато на другом полюсе находятся семьи, в которых папа выполняет все материнские функции. У ребенка оказываются как бы две мамы — и опять ни одного отца. Для младенца до года это не имеет большого значения, но если ситуация сохраняется и дальше, то представление о мужском поведении у ребенка также будет искаженным. Выросшие без отцов девочки не знают, как общаться с молодыми людьми, а мальчики растут инфантильными.

«Ребенок без отца — словно дом без крыши», — утверждают буддийские философы. Детям отец необходим, и не важно, рядом он или нет, хороший или плохой человек и даже — жив он или умер. Личность формируется в результате отношений с обоими родителями. Мужчина — как муж — может и не быть идеальным, но как отец, он обязательно должен занять свое место в жизни ребенка.

Сколько бы ни дал

Наталья: «Никогда мой бывший муж не был хорошим отцом, всегда из него приходилось клещами тянуть деньги на дочку. Зато поговорить о том, какая у него замечательная дочка — здесь он первый, и красавица она, и умница, и учится прекрасно, и воспитанная, и добрая, всем встречным-поперечным любит рассказывать, какая у него дочь — вся в отца. Зато всегда платил алименты — как последнее отдавал, копейки у него не выпросишь даже на самое необходимое. Весь последний год мой бывший муж обещал доплатить дочке за учебу, потом стал тянуть, оправдываться, хотя я знаю, что у него деньги есть. А я влезла в долги, и его совсем не интересует, на что мы с дочкой живем, чтобы она училась и одевалась прилично. Зато дочка в нем души не чает: все папа и папа, и папа у нее такой замечательный, а с мамой можно огрызаться и хамить ей. А папа теперь поступает, как настоящий подонок именно по отношению к ней, а дочка все равно на его стороне и во всем его оправдывает».

— А ведь все дело в том, Наталья, что негатив от бывшего мужа исходит не в сторону ребенка, а в вашу сторону. И знаете почему? Потому что, если образ вашего бывшего мужа и, заметим, отца вашего ребенка внутри вас самой называется подонок, то такой образ, образ ни кого иного как подонка, будет вам всячески подыгрывать. И не говорите мне, пожалуйста, что если бы ваш бывший муж, все-таки, наконец, заплатил, вы бы не назвали его таким словом. На самом деле, у вас к своему бывшему мужу изначально были очень большие претензии. И самое парадоксальное, что, сколько бы денег он вам ни дал, он так и останется для вас подонком. Зато самое страшное здесь то, что свою негативную программу в отношении мужчин вы передаете своей дочке и, в общем-то, калечите ее жизнь и психику. Я не говорю, что надо отказаться от материальных притязаний. Я говорю о том, что вам, Наталья, надо срочно менять свое отношение к отцу дочери. Ведь это отношение отражает всего лишь ваше отношение лично к нему, а это совсем не то, как ваш бывший муж действительно относится к своему ребенку.

Абсолютно в каждом

Вера Дмитриевна: «Дочка вышла замуж и уехала в другой город, и ее сын, мой внук, остался здесь, учится в институте и живет со мной. А сейчас бывший зять опять женился, и мой внук постоянно пропадает там в его новой семье. Мне очень не нравится, что он видит там одни пьянки: его отец любит выпить, и его новая жена тоже не прочь пропустить рюмку. Но мальчик тянется к отцу, он его любит, даже такого пьющего. Да, я все понимаю, понимаю, что это родная кровь, но все равно ничего хорошего в том, что он там видит, нет и не может быть».

— Да, Вера Дмитриевна, я, конечно, согласна с вами, согласна, что застолья и пьянки — не самый лучший пример для ребенка, даже если ребенок уже учится в институте. Давайте лучше подумаем вместе, что вы сама можете сделать в такой ситуации. А вы можете многое. Вы можете поговорить с бывшим зятем или попросить об этом свою дочь — чтобы она поговорила. И здесь очень важно то, как вы будете разговаривать. Думаю, вы понимаете, что не стоит обвинять бывшего зятя и предъявлять к нему претензии. Может быть, стоит ему сказать, что мальчик действительно его любит, очень к нему тянется, и сейчас он в таком возрасте, когда юноша впитывает все, как губка — как хорошее, так и плохое.

Самое важное, Вера Дмитриевна, это то, что вы сама можете сделать для своего внука, и не нужно вам самой втягиваться в негатив, не нужно накручивать себя, потому что такое поведение и такое отношение к происходящему на самом деле очень сильно мешает исправлению ситуации. Старайтесь переключать фокус внимания с отрицательных черт вашего бывшего зятя и его нынешней супруги на то хорошее, что в них все-таки есть. Только не говорите, что там ничего положительного нет. Хорошее есть абсолютно в каждом человеке, даже совсем пропащем. Просто в свое время, когда такие люди росли, никто не разглядел в них светлого начала, и зло взяло вверх. Чем больше позитива вокруг, тем лучше становится жизнь, как ваша, так и окружающих. Я верю, что у вас все получится, Вера Дмитриевна.

Делать монстра

Олеся: «Знаете, как обидно, что родной ребенок променял меня на деньги! После развода прошло десять лет, и бывший муж слал на алименты копейки, вообще не помогал, просто забыл о существовании своего ребенка, мы очень трудно жили, а ему было все до лампочки. А сейчас у него появилась богатая жена, у них нет детей, и не предвидится, и они из всех сил теперь переманивают на свою сторону мою дочку. А ей много не надо: ребенку двенадцать лет, столько вокруг соблазнов, ребенку и того хочется, и другого, чего я не могу дать, при всем моем желании. И я вижу, какая она возвращается от них — со мной она уже держится отчужденно, и все мысли о том, как она опять к папе с тетей Ирой поедет».

— Ну что же вы сама, Олеся, ведете себя, как обиженный ребенок! Ни на какие деньги ваш ребенок вас не променяет. Просто-напросто, ваша дочка тянется туда, где есть хорошие отношения, где существует благоприятная атмосфера. Почувствуйте разницу между своим сегодняшним состоянием и тем полем благополучия, к которому так стремится ваша дочь. Вы хотите, чтобы ваша дочь страдала вместе с вами? Вы хотите, чтобы она в свою взрослую жизнь взяла вашу обиду на мужчин? Вот и замечательно, что у вашего ребенка более здоровая психика, чем у вас. Зачем же тогда из своей дочери вам делать монстра, который родную мать променял на деньги? И отчужденно она держится потому, что понимает — стоит с вами хоть начать пробовать говорить по душам, то из вас тут же польются претензии и обвинения в адрес и ее, и ее отца и, разумеется, тети Иры. Попробуйте сместить акцент с собственных проблем и переживаний на то, что вашей дочери сейчас действительно хорошо, а значит, и вам как матери, от этого тоже должно быть хорошо. Ведь ваша девочка родилась совсем не для того, чтобы унаследовать ваших «тараканов», она родилась, чтоб прожить свою уникальную жизнь, и вы, уважаемая Олеся, — всего лишь проводник души своего ребенка в этот мир.

Недолюбленные дети

— Это что, Татьяна Николаевна, вечный вопрос? Кого ты, малыш, больше любишь — маму или папу?

— Этот вечный вопрос — традиционный и крайне эгоистичный вопрос взрослых, вопрос, который всегда травмирует детскую психику, внося в нее разделение и разобщение. Ведь в детской душе папа и мама — это одно целое. Даже если они не живут вместе. Мужчина и женщина могут разойтись, разъехаться, разорвать партнерские отношения, вообще прервать любые отношения, но они все равно остаются родителями. Люди могут сколько угодно выяснять отношения между собой, но не надо втягивать в это ребенка. Невозможно одинаково любить людей, и любовь к родителям отличается не только и не столько интенсивностью, сколько качеством. Качество — это не 1, 2, 3 категории.

Качество такой разной любви определятся многими составляющими, например, разными функциями родителей, тем, что изначально внесли папа и мама по отдельности в отношения с ребенком, степень выраженности у них самих уже своих детских психологических травм, внешние обстоятельства и многое, многое другое. А любые детские психологические травмы формируют у ребенка желание цепляться за родителя, который нанес эту травму. И такое цепляние многие принимают за любовь. Ребенок воспринимает как страшное предательство, если папа и мама ставят что-то внешнее выше него, когда игнорируют его личные потребности. Когда папа самоутверждается, как это ни странно, за счет ребенка, используя его как объект.

 — А можно все объяснить на каком-то понятном примере?

— Вот, пожалуйста. Допустим, дочка с папой идут к стоматологу, у стоматолога на практике студенты. Дочка маленькая и, разумеется, очень боится лечить зубы. И врач просит студентов подержать ее, просто даже руками в кресле удержать ее, у студентов, конечно же, ничего не получатся. Тогда уже папа берет эту функцию на себя. Ребенок не понимает, что лечить зубы нужно. Ребенок воспринимает ситуацию, как «папа взял сторону чужой тети». А тут еще эта тетя похвалила папу за то, что он правильно удерживал ребенка, правильно хватал ее за руки, и тетя-врач поставила такого папу в пример своим студентам, и папа с гордостью уже дома рассказал маме, что вот какой он молодец. Казалось бы, такая мелочь, но, как говорится, дьявол кроется в мелочах.

Папе ведь невдомек, что дочка страдала, он представления не имеет о том, какие чувства переживал его маленький и такой беззащитный ребенок. А это ведь был настоящий, панический страх, обида, отчаяние, разочарование, когда папа был занят послушным выполнением указаний тети-доктора, и для самого папы в тот момент были важны не чувства его маленькой дочери, ему важно было хорошо сыграть роль хорошего мальчика. Понятно, что этот папа сам имеет весьма тяжелые проблемы, такие, возможно, что вам и не снились. Но, по-хорошему ведь, прежде чем заводить детей, стоит хотя бы научиться отслеживать именно у себя наличие подобных проблем.

Конечно, детской психике трудно жить с такой травмой предательства, вот ребенок благополучно и загоняет ее в подсознание. Но эта проблема каждый раз дает о себе знать, когда ребенок уже во взрослом возрасте пытается построить отношения с противоположным полом. Получается, что такой отец или мать сами пытаются получить любовь окружающих, и у них ее практически нет, просто не остается для своего ребенка. И ребенок вырастает с таким же дефицитом любви к себе. Вот и получается, что все мы — недолюбленные дети. Да, как всегда, дело в любви.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
Загрузка...