«Престарелые» невесты

«В любом возрасте люди имеют право на счастье. Даже если статистика утверждает, что после пятидесяти лет большая вероятность стать жертвой террористов, чем выйти замуж», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Один ответ

— Татьяна Николаевна, почему окружающие с таким скепсисом относятся к невестам, как бы помягче, в годах?

— Со скепсисом они относятся ровно до тех пор, пока сами вдруг не становятся «престарелыми» невестами и женихами. Люди ко многому в этой жизни относятся со скепсисом, пока жизнь не ткнет их носом в то, что и у них может быть точно так же. И уже тогда, в таком же возрасте начинают понимать, как это все же замечательно и прекрасно, когда в жизни случается настоящее чудо. И, как всякое чудо, оно требует бережного и трепетного обращения. В молодости люди ценят в основном что-то все-таки материальное, поэтому иногда и создается впечатление, что человек собирается жить вечно, иначе все, что происходит вокруг, совершенно непонятно. Тогда и получается, что довлеет одно — стремление заработать все деньги в мире. И только во второй половине жизни люди действительно начинают понимать великую ценность человеческих отношений. Это примерно как в подростковом возрасте: не понимаешь, чего это мама так волнуется, когда ты поздно возвращаешься с дискотеки. Понимание приходит позже, когда появляются уже свои дети, и тогда начинаешь с тревогой реагировать на каждый чих.

— И все-таки как реагировать на такой скепсис окружающих граждан?

— Наверное, с пониманием, что «не доросли» еще эти скептически настроенные окружающие до истинных ценностей. С пониманием, что никакие материальные удобства при отсутствии человеческих отношений не принесут счастья. Именно поэтому и не стоит принимать их скепсис близко к сердцу. Важно осознать именно свое право на поступки в соответствии со своими, а не чужими, чувствами или эмоциями. Большинство людей живут на догмах и чувстве долга, и особенно много людей с заштампованным сознанием среди тех, кто родился в послевоенное время. Почему-то такие люди не признают именно за собой право ориентироваться на свое мнение, на свои потребности, все делается с оглядкой. И окружающие, чувствуя это, не отдавая себе отчета в том, что делают, начинают словами и поступками разрушать и без того хрупкую действительность близких людей.

Невоспитанный и эгоистичный

Анна Ивановна: «Мне шестьдесят два года, с мужем разошлась еще в ранней молодости, и в жизни, так получилось, у меня мало чего было хорошего, а сейчас, когда я давно на пенсии, мне вдруг встретился хороший человек, ему шестьдесят пять. Но его сын категорически против того, чтобы мы стали вместе жить с его отцом, он так и сказал мне однажды по телефону, что я престарелая невеста. А у меня самой нам и разместиться-то негде — я да внучка с мужем, и ребенок у них маленький, и все мы в двухкомнатной проходной квартире. Как жалко, что все самое дорогое и настоящее приходит так поздно».

— Уважаемая Анна Ивановна, как замечательно, что все самое дорогое и настоящее приходит тогда, когда мы в состоянии это сохранить! И это совсем не повод для грусти, это замечательно, что с вами случилось и у вас это есть. Важно сохранить именно это состояние, и это зависит только от вас. Ни от сына вашего избранника, ни от кого другого, только вы способны сохранить свое чувство, свои отношения. Какая разница, что говорит его сын? Он просто невоспитанный и эгоистичный человек. Если вы уверены в своем чувстве, никто и ничем не сможет вам помешать жить и чувствовать. Примите свое право на счастье, разрешите себе быть счастливой, а я искренне желаю этого вам и вашему избраннику, Анна Ивановна.

Тяжелая ноша

Светлана: «Я совсем не чувствую своего возраста, всегда была энергичной и подтянутой, спортом занималась всегда, плаваю, зимой на лыжах хожу, даже на коньках катаюсь. Несмотря на то что мне пятьдесят восемь, на меня до сих пор с интересом поглядывают мужчины. Но я не выходила замуж, потому что сын у меня проблемный, и сейчас он не работает, сидит на моей шее, а когда у нас стал жить человек, то он совсем с катушек съехал, пьет и пьет, говорит, что мне на него наплевать, что я думаю только о себе. Но это все неправда. И что может быть плохого в том, что я встретила своего человека, тем более что он к моему сыну очень хорошо относится, но мой сын все делает для того, чтобы выжить его из квартиры, не дает нам быть счастливыми, вообще покоя нет».

— Светлана, ваш сын всю жизнь занимал место вашего Мужчины. И для вашего сына как для ребенка это слишком ответственная и тяжелая ноша, поэтому он у вас и стал проблемным. Увы. Это так работают психологические законы. Каждый член семьи занимает свое место. Если место вашего мужа вакантно и ребенок не общается с родным отцом, тогда уже самому ребенку приходится брать на себя некоторые энергетические функции мужа. Нельзя, Светлана, повторяю, нельзя вот так посвящать жизнь своему ребенку. Такие женщины не делают абсолютно ничего хорошего для своего ребенка. Ребенок просто занимает не свое место — место, которое принадлежит мужчине. У каждой женщины есть потребность отдавать и принимать любовь и нежность. Понятно, что любовь, которую вы отдаете ребенку, не совсем такая же, какую вы отдаете мужчине. Но когда вы жертвуете своей личной жизнью для ребенка, вся эта любовь направляется на него, но в ней есть компоненты, которые ему совсем не нужны. Ребенок теряется, он не знает, что с этим всем делать, не знает, чем он может компенсировать вам эту любовь. Да у него для этого просто нет ресурсов! Именно такое неадекватное место в семенной иерархии и приводит к отклонениям в поведении. Сейчас ваш сын, привыкший занимать не свое место, конечно же, бунтует. Фактически сейчас вы его, взрослого мужчину, пытаетесь наконец-то, поместить туда, где он должен быть, — на место ребенка. Надеюсь, Светлана, эта информация поможет вам понять то, что происходит на самом деле в вашей семье. От всей души желаю вам удачи!

Два варианта

Ольга Ивановна: «Мы с моим мужем пенсионеры, живем, ни от кого не зависим, ни у кого ничего не просим, ни копеечки. После того как он в прошлом году предложил мне жить вместе, я согласилась. Он вдовец, у меня тоже все не складывалась личная жизнь, не те мужчины мне все попадались, больше, конечно, не получалось все от того, что много пьют мужчины, а я этого просто не могу терпеть. Зато мой нынешний муж в этом отношении — ни капли, такие у него принципы, что нельзя одну свою жизнь за бутылку гробить. Но это так, к слову, просто хочу лишний раз поделиться своим счастьем встречи с хорошим человеком. И вот сейчас, когда мне ни от кого ничего не надо, никакой помощи, вдруг мои родственники забегали, сестра моя, которая младше меня на пятнадцать лет, приезжать стала и наговаривать, настраивать против меня всех родственников, написала моей дочери, что меня в психушку надо упечь. Даже невестка моего мужчины, которую он не видел четыре года, забеспокоилась. Она разошлась с его сыном, он с другой женой живет, его сын, а невестка не поленилась, привезла внуков и стала при мне оскорблять нас. И с соседями по даче испортились у меня отношения, мы живем теперь как на линии огня».

— Ольга Ивановна, насколько я понимаю, ваших родных и близких беспокоит материально-юридическая сторона вопроса? Для вашего и их спокойствия я вижу два варианта развития ситуации. Первый — оформить брачный договор. Второй — не регистрировать брак официально. Можно просто организовать красивую свадебную церемонию, в конце концов обвенчаться. Согласитесь, ваши отношения с мужчиной это вряд ли изменит. Вы находитесь в такой ситуации, что проще искать компромисс, чем отстаивать ничего не значащие юридические формальности. Зачем вам столько мнимых врагов? Мне кажется, что у вас и без этого в жизни хватает «войны». А ведь по большому счету никому ни до кого нет дела. Как только вы согласуете со своими близкими материальную сторону вопроса, они от вас отстанут. Главное, Ольга Ивановна, чтобы вы не стали себе искать новых врагов.

Сами очень несчастны

— Татьяна Николаевна, а почему столько суеты? Чего эти родные и близкие так боятся? Что чужая тетя или чужой дядя оттяпают нефтяные вышки и алмазные копи?

— Конечно, их тоже можно понять. Но на самом деле эта сторона вопроса легко решаема, сейчас достаточно много надежных юридических механизмов. Другой вопрос: зачем из всего этого делается такая проблема? Остановлюсь на версии, высказанной в самом начале нашего сегодняшнего разговора. Как ни странно и дико это звучит, но очень многим людям сложно пережить счастье своих самых близких людей.

— Почему?!

— Да потому что они сами очень несчастны! А согласно их мировоззрению, если им плохо, то и окружающим тоже должно быть плохо. Если не хуже. Вот хочу рассказать вам одну историю. Моя прапрабабушка Анна впервые вышла замуж в сорок два года, это был XIX век, и, как вы знаете, тогда даже незамужняя девушка в двадцать лет считалась старой девой. Ее так долго не брали замуж, потому что по тем меркам она была слишком худой, а значит, некрасивой. И не то чтобы к сорока двум годам она раздобрела, нет, такой худой и осталась на всю жизнь, но нашелся человек, который ее полюбил и вот такой, он был немного старше. Они прожили долгую счастливую жизнь, оба — почти до девяноста лет, у них родились три дочери. Думаю, мне повезло, что в истории моей семьи есть такой случай. Когда-то в детстве эту историю мне рассказала моя бабушка, и, может быть, именно тогда у меня отложилось — все всегда случается вовремя, именно тогда, когда это и должно случиться, не раньше и не позже. Не стоит торопить время и события. В каждый момент времени мы оказываемся там, где должны быть, с тем человеком, с которым должны встретиться и получить опыт принятия. И еще — самое важное. Каждая человеческая жизнь никогда не укладывается в схемы, шаблоны и статистику. В любом возрасте люди имеют право на счастье, даже если статистика утверждает, что после пятидесяти лет большая вероятность стать жертвой террористов, чем выйти замуж.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...