Молодой и немолодая

«Любой женщине в любом возрасте нужен мужчина, и совсем не важно, сколько ему лет», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Психологическая ловушка

— Вы часто говорите, Татьяна Николаевна, что молодая спутница зрелому мужчине нужна для поднятия его самооценки, а что можно сказать о женщине, которая полюбила мужчину много моложе себя?

— В неравных браках тоже есть разумная составляющая. Например, некоторые древние племена женили юношей на вдовах и старших женщинах, а впоследствии, когда юноши взрослели, мужали и сами в свою очередь становились вдовцами, им позволялось брать в жены юных девушек. Объяснялось все это тем, что в таком случае оба супруга уж наверняка не будут глупцами. Что касается нынешнего времени, то благодаря косметологии современные женщины выглядят гораздо моложе своих паспортных лет, к тому же почему-то общее развитие наших современных мужчин заканчивается лет в 25—27, и большую часть нынешних мужчин интересует только лежание на диване.

Женщины в этом и в любом другом смысле более активны, многие женщины и за шестьдесят чувствуют, что самое интересное у них действительно впереди. А моложе нас всех делает именно интерес к жизни. Вот именно потому такие активные женщины так часто и выбирают в партнеры 20—30-летних молодых людей. Потому что с ровесниками, не говоря уже о мужчинах постарше, им скучно. Единственная психологическая ловушка, которая подстерегает таких женщин, — это отождествление со своим настоящим возрастом, когда у нее все-таки начинают возникать навязчивые мысли типа: «Он молодой, а я старая, он меня бросит». А женщинам всегда стоит помнить только одно: что она гораздо больше, интереснее и значительнее, чем ее так называемый возраст.

— Но о чем все-таки не следует забывать любой замужней женщине? Или еще незамужней, но стремящейся к браку?

— При этом не следует забывать, что в неравном, т. е. разновозрастном браке, как, собственно, и в любом другом браке, проигрывает тот, кто первым перестает развиваться, сходит с дистанции, начинает почивать на лаврах. Кто начинает думать, что все уже состоялось и устаканилось, что вот этот человек рядом с вами — он никуда не денется, потому что у вас штамп в паспорте, общие дети, общее хозяйство, общие занятия, общие дела и т. д.

И еще, некоторые женщины слишком буквально воспринимают поговорку «путь к сердцу мужчины лежит через желудок», воспринимают эти слова как единственную программу, а на самом деле это всего лишь старт, а не финиш. И у таких женщин основные силы идут не на развитие отношений, а на уход, кормление, «вылизывание» своего мужчины. Но ведь согласно психологическим законам, удовлетворив свои потребности в безопасности и еде, через некоторое время такой сытый муж начинает искать пищу духовную, вот он это и ищет, но, как правило, в других местах.

Старая и недостойна

Ирина: «У меня роман с парнем, который младше меня на четырнадцать лет, нашим отношениям уже скоро год. Но я все скрываю и от родных, знакомых, и даже от родной дочери, хотя мне все очень нравится в наших отношениях, кроме возраста. Он прекрасный человек, умный, чуткий, образованный, у него очень много интересов, которые я разделяю, с ним мне никогда не скучно, в отличие от моих ровесников, которых кроме бутылки ничего не интересует. И когда мы вдвоем, я действительно забываю о разнице в возрасте, настолько внимательный, нежный и понимающий все на свете человек, понимающий все проблемы, которые меня касаются. Я, конечно, могу заблуждаться, но внешне такая разница в возрасте совсем не бросается в глаза.

По-моему, с ним я стала выглядеть гораздо моложе, во всяком случае я теперь очень стараюсь следить за собой, не распускаться, чтобы соответствовать. Хотя, может быть, это все самообман, но мне легче думать, что мы с ним не выглядим как мама с сыном. Но я теперь все чаще и чаще начинаю думать, что это он пока мною увлечен, а потом, со временем, все равно обязательно задумается о том, что вокруг полно молодых девчонок, его ровесниц. И ему, конечно же, с ними и приятно, и весело было бы проводить время. Во всяком случае лучше, чем со мной. Тогда я начинаю буквально изводить его подозрительностью и ревностью, потом самой становится так стыдно за то, что я наговорила и как глупо вела себя. И я начинаю просить прощения, плакать, раскаиваться. И от дочери надоело прятаться, стыдно перед ней».

— Знаете что, Ирина, а ведь в вас очень сильны социальные шаблоны, именно они, и ничто другое, разрушают ваши отношения. Любому человеку очень трудно жить под гнетом ревности, вины и других негативных эмоций, поэтому подсознательно вы сами, и никто другой, и создаете ситуации, которые могли бы подтвердить ваши опасения. Посмотрите на ваше общение с вашим молодым человеком непредвзято, а как бы со стороны, как совершенно сторонний наблюдатель, проанализируйте, как вы смотрите на своего мужчину, послушайте, что и как вы говорите, вообще с какой интонацией вы с ним разговариваете. Можно все даже записать на диктофон, но, как вы понимаете, не с целью сбора компромата, а с целью сбора информации о самой себе. Уверяю вас, Ирина, вы сделаете огромное количество открытий о самой себе.

Кормление кошечек и собачек

Надежда: «Я замужем была всего два года, когда совсем молодая была, муж ушел, когда дочери и года не исполнилось, и потом вообще не появлялся в нашей жизни, исчез как синий туман. Я одна поднимала дочку. Как же трудно нам пришлось! Но я не хочу жаловаться, всем трудно, не я одна такая, кто без мужа детей растит. Сейчас дочери восемнадцать, но она все равно очень домашний ребенок, ничего не хочет без меня делать, даже с работы ждет меня, чтобы вместе поужинать. Я всегда очень радовалась, что дочка не похожа на современных наглых молодых людей, что хозяйственная, что любит учиться и книжки читать, любит со мной время проводить, даже в кино ей интереснее со мной пойти, чем с кем-нибудь из подруг.

Но сейчас я влюбилась в молодого мужчину, своего коллегу по работе, мы стараемся на работе не показывать своих отношений, но у меня все очень серьезно, и он даже предложил мне выйти замуж. Я вначале не приняла его слова всерьез, но он настаивает. Он младше меня на десять лет. Но дочка в штыки приняла такую новость, что в моей жизни появился мужчина и что теперь мы можем жить втроем. Дочка о нем даже слышать не хочет и запрещает мне приводить его к нам. Плачет, расстраивается, и я не знаю, что мне делать».

— Вот представьте, Надежда, что ваша дочь через некоторое время, думаю, что очень скоро, выйдет замуж. А с чем и с кем останетесь вы? Девочка в силу, может быть, юношеского максимализма, может быть, в силу воспитанного эгоцентризма не понимает вас, не хочет понять и совсем не думает о вас. А какой вы видите свою жизнь лет через десять, если откажетесь от своего счастья? Одинокой женщиной, основным развлечением которой является кормление бездомных кошечек и собачек? Или, может быть, вам нарисовать другую картину вашего будущего: вы всю жизнь живете с дочкой, потому что, как только дочка захочет устроить свою личную жизнь, у вас «повышается давление» или «прихватывает сердце»? И не тешьте вы, Надежда, себя иллюзией, не сочиняйте сказок о том, что когда дочка выйдет замуж и родит детей, вы найдете свое счастье в заботе о внуках и ни о каких таких «глупостях» вроде женского счастья думать не станете. Любой женщине в любом возрасте рядом нужен мужчина, и тогда ведь совсем не важно, сколько ему лет. Поговорите с дочерью как со взрослым человеком, как с женщиной, объясните ей очень доходчиво, что ее мотивы эгоистичны. Вы имеете право на личное счастье. И с годами, я в этом уверена, Надежда, ваша дочка вас обязательно поймет.

Опустить руки

Ольга: «Я десять лет как вдова, мне пятьдесят. После смерти мужа долго жила одна, а сейчас встретила свое счастье. Но ему всего тридцать лет, и после того как он переехал ко мне, у меня испортились отношения буквально со всеми вокруг, даже с самыми близкими людьми, с родственниками и знакомыми. Пришлось даже поменять любимую работу, потому что моя начальница — его дальняя родственница, она, кстати, нас и познакомила, а теперь клянет себя за это. И его мать даже приходила ко мне на новую работу и оскорбляла меня при всех, даже слова не дала мне вставить в свое оправдание, а я хотела сказать только одно — что у нас все серьезно. А у меня так вообще, по-моему, первая любовь встретилась, ничего такого я никогда не чувствовала за всю свою жизнь. Вот не думала, что так бывает. Зато своего единственного горячо любимого сына я не видела уже больше года, невестка мне внука даже не показывает, говорит по телефону очень сухо, если не сказать грубо, а моя мама только плачет и говорит, что я их всех опозорила. Есть ли у меня хоть один шанс, Татьяна Николаевна, что наши отношения с моим любимым человеком продлятся, как вы считаете?»

— В каждый момент времени, в каждый момент своей жизни, Ольга, вы — полноправный и ответственный творец своей судьбы. Каждую секунду вы сама, и только сама, активно влияете на события своей жизни. Да, самое простое сейчас — присоединиться к «доброжелателям», опустить руки и перестать «позорить семью». Гораздо сложнее дается концентрация душевных сил, которая нужна для того, чтобы понять: для чего мне дана эта ситуация, какой опыт я должна пройти, что я, в конце концов, должна понять в своей жизни? Редко кому из людей счастье дается просто так, обычно чтобы это случилось, надо пройти проверки. И от того, как вы проходите эти проверки, и зависит, что получается в итоге. Проверки, а это могут быть сплетни, осуждение самых родных людей, самых близких, отказ от общения, нам даются для подтверждения нашей готовности идти до конца. Вот как бы все было замечательно, если бы у нас было много-много жизней, и тогда одну из них вы могли бы прожить так, как хочет ваша мама, другую — как хочет ваша начальница, третью жизнь вы могли бы посвятить своему сыну. Но у нас только одна жизнь. Вот и проживите ее для себя, Ольга, и будьте счастливы!

Долго помнить, быстро забывать

— Татьяна Николаевна, какой максимальной должна быть разница в возрасте взрослой женщины и молодого мужчины, чтобы пара при этом не смотрелась нелепо и женщина в этих отношениях не чувствовала себя жалкой?

— Я бы сказала по-другому: если женщина, как раз сама женщина, ни при каких обстоятельствах не чувствует себя жалкой, она в любом возрасте и при любом мужчине воспринимается гармонично. Так не бывает, что с одним мужчиной женщина чувствует себя жалкой, а с другим нет. Даже если это ровесник, женщина всегда может через какое-то время почувствовать себя жалкой. Самоощущение — оно ведь внутри, а снаружи оно только отражается в виде событий, в виде отношения к нам людей. Для чего люди вступают в брак? Чтобы жить в поле любви, созданном ими. Как сделать, чтобы это поле было живым?

Научитесь верить друг другу, без доверия невозможны долгие и крепкие взаимоотношения, и не рисуйте мрачные картины разрыва отношений, потому что мысль материальна, и как только накопится достаточно энергии, она воплотится. А наши постоянные навязчивые страхи питают мыслеформу, дают ей силу для воплощения. Другими словами, то, по какому сценарию будет развиваться наша жизнь, зависит от того, какие ситуации вызывают в нас большую включенность. Вот даже так: он посмотрел на симпатичную девушку, и вы помните об этом три дня, а если он сделал вам комплимент, вы помните об этом пять минут.

Вот такая женщина, скорее всего, совсем не принимает искреннего, сказанного от души комплимента и начинает судорожно оправдываться, приговаривая: «Это я просто накрасилась». А как хорошо было бы, если б все было наоборот — положительные моменты долго помнить, а негативные быстро забывать! Только тогда ваша семья и ваши отношения имеют большие шансы на долгую, счастливую и интересную жизнь.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  30 337