Обида длиною в жизнь

«Медики установили, что именно обида является той страшной эмоцией, которая способствует развитию рака», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Детская реакция

— Татьяна Николаевна, почему одни люди легко прощают и не копят обид, а другие злятся долгие годы?

— Обида — это одна из эмоциональных реакций, ответ на грубое нарушение наших психологических границ, это наша детская реакция на непонятные для нас события: когда в детстве мы не знали, как реагировать, то просто обижались. У каждого человека есть внутренние установки, они или противопоставляются другим, например: «Все люди как люди, а я королева», или настолько негибкие, или резистентные, что при общении с окружающими люди не находят ничего лучше, как цепляться за такие же нездоровые установки. Обида возникает в тех случаях, когда задевается установка, в правомерности которой человек на самом деле не уверен. То есть он может с одной стороны выставлять ту часть себя, которая презентует эту установку, но со стороны всегда видно, что это неестественно и гипертрофированно, с другой — постоянно получает по этой гипертрофированной части.

— Поясните, пожалуйста.

— У каждого человека есть сущностный уровень — где мы настоящие, и личностный уровень — формируемый социумом. Все негативные эмоции, в том числе обида, живут на личностном уровне. К долгой обиде, как правило, склонны люди, которые живут только личностным уровнем, и они все свое пристальное внимание направляют на внешнюю сторону. Внутри них, как балки, удерживающие конструкцию, бытуют самые разные представления о себе. Вот примерно так это может происходить: я — врач, жена, подруга, мама. Как и любые формы, эти представления постоянно меняются, как рисунки на песке. Но мы-то думаем, что эти конструкции очень надежные! Это самообман, на который нам указывает то самое чувство обиды. Например, вы считаете себя врачом высшей категории, это даже подтверждено соответствующей бумажкой, и вдруг к вам приходит человек, извините, конечно же, пациент, который вам сообщает, что ваш коллега, которого вы знаете и даже более того, вы когда-то приятельствовали, говорит за вашей спиной, что вы посредственный специалист. Чем больше ваша привязка к конструкции «я — врач высшей категории», тем сильнее будет ваша эмоциональная реакция.

Элемент интриг и провокаций

Марина: «Я в такой сложной ситуации оказалась. Посоветуйте, как мне быть. Пять лет назад я познакомилась с парнем, он мне не очень понравился, сказать точнее — совсем не понравился. Мы еще пару раз встретились и все, мне захотелось сразу от него отвязаться, ничего между нами не было и быть не могло. А потом он стал встречаться с моей подругой, я знаю, что у них сложные были отношения, они то расходились, то сходились, то ругались, то мирились. Еще знаю, что моя подруга по этому поводу сильно переживала. Но я особо не вникала и подробней не знаю, потому что уехала из нашего города на учебу и у меня началась совсем другая жизнь, и я, наконец, там встретила свою любовь.

С моей подругой мы изредка виделись, когда я приезжала навестить родителей, я ей рассказывала, разумеется, о том, что у меня серьезные отношения с одним человеком. А недавно она пригласила меня на свою свадьбу, наконец-то сбылась ее мечта, они с ее парнем решили пожениться. Я за нее, конечно, искренне радовалась, приняла приглашение, купила дорогой подарок и от себя, и от родителей, цветы. Но когда мы после регистрации уже сидели в ресторане, она встала и решила меня «отблагодарить» — такое наговорила, что я выскочила из-за стола.

Она вдруг объявила всем, что сегодняшняя свадьба — это ее победа над человеком, которого она считала подругой и т. д. и т. п., говорила что-то вроде того, что она победила, несмотря на то что я все сделала для того, чтобы разлучить ее с женихом. Такая кошмарная ситуация! Там были мои родители, им тоже пришлось сразу уйти. Город у нас маленький, все друг друга знают, мои родители и ее раньше дружили, а теперь все вообще в непонятках, что происходит. И главное, я тоже не могу понять, что ей взбрело в голову так позорить меня. Честно сказать, я думаю, что и к ней теперь отношение какое-то странное у всех наших общих знакомых. И главное — ее жених сидел за столом, улыбался и хоть бы слово сказал».

— Марина, разбираться стоит не с ситуацией, а со своей реакцией на нее. Почему-то вашей подруге хочется думать, что она вас «победила», почему-то ей хотелось видеть в вашем общении еще и элемент интриг и провокаций. Да, увы, так неожиданно иногда заканчивается дружба. Но что же все-таки вас так задело? То, что ваша подруга считает, что она «победила» вас? Или, может быть, вы чувствуете возмущение из-за необоснованных обвинений? Подумайте о том, что же вы чувствуете на самом деле, какие-то у вас, может быть, даже возникают телесные ощущения в ответ на эти обвинения. Сядьте, закройте глаза и позвольте этим чувствам быть, проживите их, не бегите от них и не боритесь с ними. Как только эти чувства успокоятся и поймут, что вы с ними не собираетесь бороться, и вы сама поймете, что в них ничего страшного нет, они потеряют над вами силу. Вам останется только наблюдать за ними, когда они будут в вас возникать, может быть, в связи с другой ситуацией.

Это может пригодиться вам в будущем. И такие упражнения можно делать, даже находясь в самой ситуации, не обязательно вот так закрывать глаза, главное не плюхаться сразу в эмоциональное болото. А оно, это болото, предупреждаю вас, Марина, как врач, обязательно будет стараться затянуть вас, вот вы и старайтесь по мере возможностей все-таки сохранять осознанность.

Думают, что понимают

Олег: «Муж моей сестры попросил денег в долг. Я не дал, хотя деньги были. Потому что он ненадежный товарищ, и не денег жалко, поверьте, а смотреть противно, какой он наглый и необязательный. Хотя я тоже не миллионер, чтобы заниматься благотворительностью. Я понимаю, что деньги он расфукает, просто элементарно прогуляет, сестре расскажет очередную байку, та его начнет жалеть, ситуация уже повторялась и не раз. И толку никакого не будет, потом ходи и напоминай о долге — неприятная ситуация. И теперь сестра обиделась, сказала, что я подлый и жадный человек. Вот так — в глаза про подлость и жадность. И это вместо благодарности за то, что я платил за ее учебу, вообще все время учебы я постоянно давал ей деньги на все, чтобы она с родителей не тянула. И когда сестра с мужем переезжала на новую квартиру, я за свои деньги помогал ей делать ремонт, за все платил — и за материалы, и за рабочих, а ее муж палец о палец не ударил, хотя бы тогда, когда требовалось вывезти строительный мусор. Сестра сводная, у нас разные отцы. Но я все равно ее не понимаю, почему она верит всем, кроме брата? Может, вы мне объясните, что происходит с людьми?»

— Каждый человек, Олег, абсолютно каждый человек имеет право реагировать так, как он хочет. Именно он! Но и вы имеете полное право поступать так, как считаете нужным. Не стоит ждать от других абсолютного принятия и понимания вас и ваших поступков. Вы же не 1000 евро, чтобы всем нравиться, или сколько там у вас просили в долг? Проблема большинства людей не в том, что они не понимают друг друга, а в том, что они думают, что понимают. Причем ваша сестра вряд ли понимает ваш мотив отказа, она примерила эту ситуацию на себя и исходя из этого сделала выводы, что вы «подлый и жадный человек». Это своего рода манипуляция, направленная на формирование у вас чувства вины. Так вами проще управлять в будущем. Думаю, что стоит поговорить с сестрой, Олег, объяснить ей свою позицию. Даже если она не поймет, вы будете знать, что со своей стороны сделали все что смогли.

Записала в предатели

Жанна: «Мама разошлась с отцом, когда мне было одиннадцать лет, она не простила ему того, что он завел отношения на стороне. Помню, что у них не было разговоров на эту тему, просто мама, когда узнала обо всем, про отцовскую любовницу, собрала вещи отца и выставила его из дома. У него, насколько я знаю, ничего серьезного с той женщиной не было, и он совсем не думал, что все зайдет так далеко, он и не собирался уходить из семьи и уж тем более жениться на той женщине. Но моя мама почувствовала такое страшное оскорбление, что не смогла простить. Я тогда очень сильно переживала, плакала много, скучала по отцу, но мама была непреклонна и долгое время вообще запрещала ему приходить к нам и видеться со мной. Он потом долго еще жил один, а затем все-таки женился, спустя долгие годы, хотя мама почти сразу вышла хорошо замуж, мой отчим — прекрасный человек, и ей не на что, в принципе, жаловаться.

Ее женская судьба сложилась очень удачно, не каждой женщине выпадает в жизни второй шанс. У меня весной была свадьба, и я пригласила отца с его женой. Тем более что я бываю у них, там растет моя сестра. Они все пришли и подарили подарки, большую сумму денег «на обзаведение хозяйством» — так отец сказал. Мама все время широко улыбалась и делала вид, что все идет просто замечательно. А на следующий день мы с мужем пришли к ней в гости, а она вдруг влепила мне пощечину при всех. Там были посторонние люди, и она назвала меня предательницей. Я понимаю, родителям все можно, маме можно все, но не до такой же степени?»

— Жанна, вашей маме можно только посочувствовать. Это же только представить — так страшно прожить целую жизнь, неся в себе чувство обиды к одному из самых близких в жизни людей — отцу дочери. Но, с другой стороны, я так понимаю, что эта встреча с бывшим мужем была для вашей мамы совсем неожиданной? Ей уже сложно меняться, она сформировавшийся человек, по большому счету ее все устраивает, в том числе и отношения с вашим отцом. Когда-то она записала его в предатели, этот «светлый» образ жив в ее душе до сих пор. Хотя оба они очень изменились, не только, разумеется, внешне, но такие представления или установки слишком живучи. Поэтому, на будущее, не устраивайте маме такие сюрпризы, ей, действительно сложно это принять. Может, Жанна, и у себя стоит поискать подобные жесткие установки в отношении людей, поступков, обстоятельств. Дело в том, что такое отношение к жизни — когда есть только «красные» и «белые», все или ничего, передается в качестве приданого. Делаем выводы, да, Жанна?

Эмоции как программы

— Это какой же должна быть обида, Татьяна Николаевна, чтобы помнить ее всю жизнь!

— По сути, все сегодняшние истории про одно и то же: авторы писем искренне не понимают, почему их поступки приводят к обиде. Обида сама по себе — это одна сторона медали, ее обратной стороной является злость. Обида — пассивная, или иньская эмоция, а злость — активная, или яньская эмоция. Почему, когда человек обижается, он то чувствует себя жертвой, то начинает придумывать, а то и реализовывать планы мести. Затем такой обиженный человек опять уходит в позицию жертвы. И так до бесконечности, порочный круг со сменой этих состояний. Надо же себя в жизни как-то развлекать. Вот такой человек и развлекает себя, и развлекается, поддерживая и неосознанно культивируя у себя это состояние. Он просто не знает, что может жить иначе, потому что отождествлен с этим состоянием, слит с ним.

Кстати, медики установили, что именно обида является той страшной эмоцией, которая способствует развитию рака. И если посмотреть с точки зрения психологии на это заболевание, то возникшие в организме клетки опухоли являются агрессором, а организм человека, регулярно испытывающего обиду, чувствует себя жертвой. И уже не нужен внешний агрессор, есть же внутренний. Возникает масса способов поддерживать у себя «любимое» чувство обиды — обиды на судьбу, государство, здравоохранение, близких... А здесь всего-то и надо — немного отстраниться от этого разрушающего человека состояния обиды. Отделить его от себя, как говорится — посмотреть на себя со стороны. Потому что на самом деле это все не вы, а то, как вас научили реагировать ваши родители. Негативные эмоции — как программы, тоже передаются по наследству, и мы, как запрограммированные роботы, реализуем ее, как только кто-то нажмет на нужную кнопку. Вот и получается, что почти все люди являются рабами эмоций. Причем негативных.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  13 203
Загрузка...