Безответная дружба

«В дружбе, как и в любви, нуждаются абсолютно все, не все способны раскрыться перед другим человеком», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Правила дружбы

— Почему, Татьяна Николаевна, человек так стремится обрести друга?

— Еще Платона и Аристотеля, настоящих друзей, занимал вопрос дружбы, помните: «Платон мне друг. Но истина дороже». И как истинные философы, они пришли к совершенно противоположным мнениям по поводу дружбы. Один считал, что возникновение дружеского притяжения связано со схожестью, второй — что притяжение вызывает противоположность. Друг — это образ идеального «я», в нем всегда есть какая-то черта, которая вызывает у нас восхищение, желание стать таким же. Если вы вспомните свой первый опыт дружбы, то при желании увидите, что так восхитило вас в вашем друге, какие черты личности и души оказались для вас притягательными.

Истинный друг помогает нам увидеть наши лучшие качества, которые мы по какой-то причине не проявляем или помогает нам, компенсируя наши слабые стороны. Друзьям позволено много такого, что осложнило или даже испортило бы отношения с менее близкими людьми: соседями, коллегами по работе и т. д., даже родственниками. Но в обмен на ослабление требований к внешним нормам поведения, здесь также повышается и уровень эмоциональных и нравственных условий. Такие важнейшие характерные, даже я сказала бы основополагающие правила дружбы, как делиться своими переживаниями и успехами, оказывать моральную поддержку, добровольно помогать в случае нужды, заботиться о друге, доверять ему и быть уверенным в нем, защищать друга в его отсутствие — сами по себе являются альтруистическими. Их приятие и соблюдение предполагает достаточно высокий уровень сознания личности.

Стадо баранов

Жанна: «Наш дом был открыт для множества самых разных людей. Мне всегда приятно было видеть друзей, мы так интересно проводили время, что я никогда не уставала от того, что рядом постоянно кто-то находится. Но не бывает в жизни ничего вечного, и для меня наступили черные дни, мой муж влюбился, его роман тянулся полтора года, а потом он все-таки ушел от меня. Какое-то время меня еще навещали наши общие друзья, а потом все: ни одного звонка, даже вежливого поздравления с праздником — ничего. После развода с мужем все наши друзья переметнулись к нему, потому что он влиятельный человек, и может решить многие проблемы. Конечно, делает он все это от души, он вообще любит помогать людям, по-моему, он так даже самоутверждается за счет этой помощи своим друзьям, знакомым и приятелям.

И были случаи, когда он кичился этим, в основном, конечно, когда выпьет — я то сделал, я это сделал, этому помог, того выручил, денег дал, устроил дела и т. д. А я очень переживаю такое двойное предательство — когда и муж предал, и близкие друзья. Жена его товарища так и сказала, что люди тянутся к тому, кто сильный. Я чувствую такое одиночество, ведь они приходили в наш дом, говорили мне хорошие слова, я думала все искренне, никак не могу поверить, что люди могут быть такими вероломными».

— Ну и зачем вам, Жанна, такие друзья? Во-первых, радуйтесь, что эта ситуация наконец-то убрала из вашей жизни лишних людей, на которых вы тратили свое время, эмоции. Только сейчас у вас наконец-то появилась возможность обрести настоящих друзей, а не стадо баранов, идущих за сильным вожаком. Вы оказались абсолютно случайным человеком в их компании. Во-вторых, развод с мужем — не повод считать его предателем и автоматически записывать во враги. Извините за банальность, но это повод остаться с ним друзьями. Пока вам еще мешает задетое больное женское самолюбие, вот с этим и надо работать в первую очередь. Как только вы его, нет, не простите, это неправильный подход, как только вы примете его решение, с уважением отнесетесь к его выбору, многое в отношении к вам изменится.

Я не говорю о том, что ваш муж к вам вернется. Нет, но поверьте, есть гораздо более глубокие отношения, и мужчины их очень ценят, и никакая новая жена их не потянет. Потому что для углубления отношений нужно время, совместные переживания, особенно, если есть общие дети. В каждом человеке много субличностей, например, одна ваша часть говорит: «Ура, наконец-то есть возможность отдохнуть от уборки и грязных мужских носков», а другая, обиженная, ей отвечает: «Чему ты радуешься? Ты проиграла на ярмарке женского тщеславия. Тебе предпочли другую женщину».

И тут может вмешаться еще одна, уже совершенно другая и отличная от предыдущих, ваша субличность: «Ты не должна показывать, что тебе больно и плохо», а четвертая может сказать: «Бедная я, бедная, несчастная, обиженная и преданная». Так вот, Жанна, все эти субличности не что иное, как психологические вирусы, которые проникают в нас в результате воспитания от мамы, папы, бабушки, тети Маши. Чаще всего, эти вирусы проникают незаметно. Как вирус ОРВИ. На нас чихнули, мы вдохнули, прошел инкубационный период, а тут еще добрый коллега по работе некстати открыл форточку, и вот он — насморк и неприятные симптомы. То есть ваше задетое женское самолюбие — это, Жанна, не вы. В каждом из нас, если отлепить от себя эти нездоровые части, живет свободное, радостное, миролюбивое, гармоничное существо, на которое не влияют внешние обстоятельства. Понять, кто ты и является задачей всей нашей жизни — вот этого я вам, Жанна, от всей души и желаю!

Что-то дадут

Анастасия: «Проблемы с подругами у меня начались чуть ли не с детского сада, а в школе так было вообще настоящие горе — у всех есть близкие подруги, общие интересы, а я все одна и одна, только начнутся какие-то отношения, похожие на дружбу, но всегда что-то происходит, что-то мешает. Я всегда старалась быть предупредительной к своим друзьям, внимательной. Вот даже такой пример: я подарки своим друзьям стараюсь выбирать задолго до самого праздника, всегда стараюсь выбрать что-то, подходящее только конкретному человеку, и всегда очень радуюсь, что угодила, что мой подарок обрадовал и пришелся по душе человеку. И что в результате? Мой подарок принимается с благодарностью, а когда наступает мой день рождения, редко кто и вспомнит об этом. Что, мне надо, как некоторые делают, трубить на каждом углу о том, что в моей жизни такое грядет яркое и знаменательное событие — мой день рождения? Так бывает обидно прямо до слез.

Вот недавно был у меня день рождения, между прочим, круглая дата, позвонили только две мои знакомые, подругами их теперь язык не поворачивается называть. И позвонили только потому, что нужно отметиться, сослались на какие-то срочные дела, наговорили дежурных слов и комплиментов, и все. А я просидела весь вечер одна за накрытым столом. Я плакала потом совсем как в детстве, когда все подружки пошли на день рождения к одной девочке в классе, а меня не позвали. Хотя я тоже нарядилась и приготовила красивый подарок, как сейчас помню, — набор редкой по тем временам косметики. Не могу в себе разобраться — почему мне не везет? Стараюсь для своих друзей, стараюсь, помогаю, чем могу, отношусь к ним от всей души, очень искренно, а все равно доверительных отношений не получается. Такая судьба, что ли? Видно, в жизни, кроме безответной любви, есть и безответная дружба».

— Сразу хочу задать вам, Анастасия, простой вопрос: что такое, в вашем понимании, доверительные отношения? А вот, по-моему, вы просто пытаетесь купить любовь и хорошее отношение окружающих. Есть такой жизненный сценарий: когда человек оценивает себя очень низко, считает себя недостойным хорошего отношения и любви, и для того чтобы завоевать это хорошее отношение, начинает всем помогать, обо всех заботиться, хлопотать и суетится. То есть на самом деле делает это не искренне, не потому что у него в сердце много любви, а потому, что считает, что за это, за все его хлопоты и старания ему эту любовь дадут. Другими словами, вы помогаете людям не от того, что у вас чего-то много, а потому, что вы ждете, что вам за это что-то дадут. В данном случае не материальное, а, например, душевное тепло, участие в вашей судьбе. Короче, Анастасия, хотите искреннего к вам отношения? Так перестаньте же, в самом деле, покупать любовь.

Поддержка, а не критика

Анна: «Кроме вас, Татьяна Николаевна, обратиться не к кому, потому что когда дело идет о детях, матери становятся такими щепетильными, не с каждым человеком можно обсудить проблемы детей. У нас, собственно, никаких, к счастью, на первый взгляд, особых бед не происходит, но мне всегда казалось, что лучшее лечение — это профилактика. А суть такова. У нас семья, живем с мужем очень хорошо, то есть, без лишней скромности скажу, что мы с мужем — неплохой пример для единственной дочери. И друзья у нашей семьи есть настоящие, проверенные годами и испытаниями. Дочке сейчас восемнадцать лет, учится в институте, с учебой у нее, слава богу, все хорошо, но она никак не может научиться разбираться в людях.

Подружки еще в школе у нее были какие-то совсем ненадежные, и сейчас она хвостиком ходит за девочкой с курса. Ничего хорошего в этой дружбе я не вижу, тем более что эта девочка яркая, высокомерная, а моя — скромница. И у них в группе учится парень, который очень нравится моей дочери, он сначала вроде оказывал внимание моей дочери, но после более тесного общения с ее подругой стал реже приходить к нам. Я как мать не могу спокойно смотреть на все, по-моему, в наше время нельзя быть такой доверчивой, а моя дочь никак ничего не хочет видеть, не понимает, что ее просто используют».

— Да, Анна, возможно, в чем-то вы и правы, но ваша дочь должна сама пройти через определенный опыт. Я повторю — сама. Согласитесь, вы — это вы, она — это она. Вы со своей дочерью — два совершенно разных человека. То, что вы воспринимаете, как используют, для нее что-то совсем другое. Часто люди для своего утверждения в социуме притягиваются друг к другу на основе противоположностей, так легче компенсируются слабые стороны друг друга. На самом деле, подруга многое дает вашей дочери, например, чувство уверенности.

И по поводу парня не беспокойтесь. Судя по вашему описанию, дочь и ее подруга относятся к совершенно разным психологическим типам и, соответственно, им подходят разные молодые люди. И ее подруга — это для вашей дочери замечательная возможность отсеивать неподходящих молодых людей. И все, что от вас сейчас нужно, Анна, — это поддержка в эмоционально сложных ситуациях, а не критика со словами: «Я же тебя предупреждала». Если вы хотите сохранить близкие отношения с дочерью, старайтесь чаще вставать на ее точку зрения, научитесь, наконец, принимать и уважать ее решения.

Сливаются в неделимое

— Татьяна Николаевна, а бывают на свете люди, которые ни в какой дружбе не нуждаются?

— В дружбе, как и в любви, нуждаются абсолютно все, но не все способны раскрыться перед другим человеком. Есть люди, способные к дружбе, они умеют дружить. Разные люди видят себя в дружбе, как и в других отношениях, по-разному. Для Фридриха Шиллера дружба — это созерцание себя в зеркале другой души. А Ромен Роллан, напротив, отрицал стремление к подобию: «Пусть другие, подобно Нарциссу, любуются своим отражением в зеркале! Я же ищу глаза, которые мне говорят: «Я — не ты!». Тогда стоит войти! И если подобное желание является обоюдным, две скрещенные шпаги приводят к наивысшему слиянию двух человеческих существ».

Американский психолог Дж. Левинджер вот так описал стадии дружеского взаимодействия «я — другой»: на начальной, нулевой стадии межличностных контактов «другой» психологически еще не существует для «я», не представляет для него интереса. Затем возникает одностороннее притяжение, познавательный интерес или эмоциональное влечение, расположение к «другому». Притяжение стимулирует поверхностный поведенческий контакт, взаимодействие субъектов, остающихся, тем не менее, чужими друг для друга. Но совместная деятельность, общность интересов и ценностей постепенно порождает реальное взаимопересечение личностей, от частного, незначительного до весьма широкого, когда два «я» до некоторой степени сливаются в неделимое «мы».

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  13 136