Правда — полуправда — ложь

«Общение между людьми стало бы неоправданно жестоким, если бы люди говорили друг другу исключительно правду», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Подлинное искусство

— Татьяна Николаевна, вот о чем я давно хочу вас спросить: правда, полуправда и ложь — так ли условны и малозаметны границы между этими понятиями?

— Если к теме подходить глобально, то между этими понятиями действительно очень размытые границы, все зависит от контекста. Как ни парадоксально, но обучение лжи — это обучение социализации человека. Ученые установили, что даже шестимесячные младенцы часто фальшиво плачут, то есть их эмоциональное состояние не соответствует тому, что они демонстрируют родителям. Любое воспитание содержит в себе задачу: как научить ребенка в одних ситуациях не говорить правду самим ( «Деньги у нас вон на той полочке»), а в других распознавать ложь, сказанную другими («Девочка, иди сюда, дядя подарит тебе щеночка!»). Дальше на протяжении всей своей жизни человеку придется лавировать между возможностью казаться невежей или прослыть лжецом. Найти правильный путь между лицемерием и простотой, которая, как известно, хуже воровства, — это подлинное искусство.

Такие свойства, как такт, деликатность, вежливость, умение говорить комплименты — все это по сути является высокими модусами лжи, и, собственно, социум их ложью часто и не считает. Еще с давних времен определились два основных подхода к допустимости лжи. Платон, Гегель, Макиавелли считали ложь во благо общества допустимой и даже необходимой. «Уж кому-кому, — писал Платон, — а правителям государства надлежит применять ложь как против неприятеля, так и ради своих граждан для пользы своего государства, но всем остальным к ней нельзя прибегать». Зато Кант не допускал права субъекта на ложь даже тогда, когда надо дать ответ на вопрос злоумышленника, дома ли тот, кого он задумал убить.

— А как же быть с нравственностью?

— Да, с нравственной, философской, общечеловеческой позиции правда всегда предпочтительнее, чем ложь и обман, тем не менее во многих случаях обман молчаливо одобряется и даже считается желательным — как адекватная мера выживания в агрессивной социальной данности. Психолог Т.В.Сахнова пишет: «С психологической стороны, обман характеризуется сознательным созданием ложного представления о тех или иных обстоятельствах действительности в сознании другого субъекта. Обманывающий действует умышленно, то есть не только передает ложную информацию (или умалчивает о чем-либо), но и скрывает свои истинные намерения».

— Как еще можно обмануть?

 — Зачастую людей, еще более чем словами, вводят в заблуждение, т. е. обманывают с помощью жеста, позы, мимики или косметики, грима, одежды и других средств перевоплощения и маскировки, создавая ложный образ или дополняя таким образом содержание искаженной информации невербальными компонентами общения. Ложь — важнейший механизм регуляции отношений между людьми, а тот, кто этим механизмом не владеет или отвергает его, рано или поздно рискует оказаться изгоем. К сожалению, наш социум устроен именно так.

Кто разбил банку с вареньем

Оксана: «Какие-то есть средства воздействия на человека, которому что правда, что вранье — без разницы? Я про мужа говорю. Он всем врет и по пустякам, начиная с того, что врет, что задерживается, а сам к друзьям идет, главное — даже когда ловишь его, он смотрит так, как будто на него наводят напраслину».

— Оксана, если муж говорит, что он работает, а сам идет к друзьям, то это свидетельствует лишь о том, что он боится сказать вам правду. Запугали вы его, видно, своими эмоциональными реакциями на реальное положение вещей. Как бы вы среагировали, если бы он сказал вам, что идет к друзьям? Скорее всего, вы пытаетесь контролировать и ограничивать его в том, что доставляет ему удовольствие. Контроль над удовольствиями партнера — одна из самых распространенных манипуляций в семейной жизни. Вот так и превращается все в тюрьму. То есть «конечно, дорогой, работай, ты же деньги зарабатываешь», а если дорогой просто хочет отдохнуть с друзьями, да еще и без вас — вам это не нравится. Я так понимаю, особых сил или желания отстаивать свое право на удовольствие у вашего мужа нет, вот он и прибегает к такой детской, можно сказать, инфантильной стратегии вранья. «Кто разбил банку с вареньем?» — «Кошка!»

Сам разбирается

Анна Алексеевна: «Сын взял молодую, до этого жил с другой женщиной, хорошая была, но строгая, держала его крепко. Это ему не понравилось, мотался по разным случайным знакомым. А теперь сошелся с девушкой, которая моложе его на пятнадцать лет, и от нее гуляет».

— Вот в чем я абсолютно точно уверена, Анна Алексеевна, так это в том, что ваши волнения и переживания по поводу отношений сына никак не смогут ему помочь. Каждый человек в своей жизни получает свой собственный опыт. Ищите, что интересного есть или может быть в вашей жизни. Что угодно: дача, общение с подругами, рукоделие. Все, что вы могли сделать для сына, вы уже сделали — помогли ему появиться на свет, вырастили, поставили на ноги. На этом свою миссию по участию в его судьбе можно и нужно считать выполненной. Пусть сын сам разбирается со своими проблемами, хотя, скорее всего, он не считает все это своей проблемой. Да и вообще, Анна Алексеевна, женщины разные бывают, многие не считают измены чем-то страшным.

Перестаньте обвинять

Ольга: «Внучка учится в третьем классе, и я стала замечать, что она стала привирать, истории сочиняет совершенно неправдоподобные. Врет, что деньги просят в школе, я узнавала, ничего подобного, никто не собирает. Врет, что мама с папой ругаются и ее бьют постоянно, они просто в шоке. Она врет как-то не просто так, а уже зло, стараясь причинить боль, а когда ей говоришь, что она ведет себя некрасиво, начинает злиться и устраивает истерики».

— Есть такое понятие, Ольга, как детская ложь — это специфический возрастной вид лжи, когда дети выдают свои фантазии за действительность. По мнению большинства психологов, феномен детской лжи связан с тем, что дети до определенного возраста (согласно большинству гипотез, до пяти лет) не всегда умеют отличить реальность от воображения и принимают игру за действительность. Остается спорным вопрос: является ли детская ложь, собственно, ложью в полном смысле этого слова?

Дети искренне верят в свои фантазии и не собираются никого вводить в заблуждение, поэтому детская ложь до пяти лет не должна вызывать особенного беспокойства у родителей, так как является обычным этапом в развитии воображения ребенка. Тревожным симптомом можно считать лишь полное отсутствие детской лжи в определенном возрастном периоде (преддошкольном и дошкольном), чрезмерные проявления детской лжи в указанном возрасте, а также поздние проявления детской лжи (после семи лет). Думаю, вам стоит обратиться к детскому психологу, чтобы выяснить причину: почему вашей внучке хочется представлять себя жертвой. Она показывает вам и своим родителям что-то такое, что есть и в них. Подумайте, с кого она копирует это поведение, посмотрите, кто или что поддерживает у ребенка такое поведение. И перестаньте обвинять во всем внучку, так вы формируете у нее еще большее ощущение неполноценности, и, как вы совершенно верно заметили, озлобляете ее.

Одно из возможных объяснений

— Татьяна Николаевна, почему человек продолжает врать и после того, как его поймали на лжи, и почему люди так стыдятся уличить вруна в явной полуправде и даже лжи?

— Каждый конкретный случай обмана стоит рассматривать отдельно. Здесь сложно что-то обобщить. Человек может настаивать на своем, например, когда уже сам успел поверить в свою ложь, да, есть и такое. Или он действительно заблуждается и обманывает не намерено. Думаю, все знают, как нас иногда дурачат органы чувств, когда передают в мозг искаженную информацию, выдавая ложные или отредактированные воспоминания. Как оказалось, нормой является и беспричинная ложь. В ходе исследования, проведенного психологами Массачусетского университета под руководством Роберта Фельдмана, обнаружилось, что беспричинная ложь — это норма, а не отклонение от нее. 60% добровольцев, принявших участие в эксперименте, в ходе десятиминутной беседы солгали как минимум один раз.

В выводах, опубликованных на страницах журнала по фундаментальной и прикладной социопсихологии, ученые подчеркивают: «Люди постоянно лгут без особой на то необходимости. Результаты исследования нас просто поразили — мы даже не предполагали, что ложь стала неотъемлемой и естественной частью повседневной жизни». Реже лгут тем, с кем чувствуют эмоциональную близость. Супругам, как это ни странно, лгут реже, чем интимным партнерам. Одно из возможных объяснений, предложенных исследователями, состоит в том, что они не были уверены, что их истинное «я» достойно любви, поэтому старались выглядеть лучше и преподносили себя такими, какими они хотели бы быть. Еще одна важная причина — сохранение социальных отношений. Общение между людьми стало бы неоправданно жестоким, если бы люди говорили друг другу исключительно правду. Неискренние, но лестные замечания, умение промолчать в нужный момент могут способствовать развитию взаимоотношений. Социальная ложь служит как собственным интересам, так и интересам других.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  30 247