Гостевой брак и его последствия

«Гостевой брак — это просто находка для женщин, страдающих «бытовым идиотизмом», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Ничего особо революционного

— Татьяна Николаевна, что такое гостевой брак?

— Гостевой брак — это брак, при котором у супругов нет общего домашнего хозяйства. А ведь на самом деле гостевой брак — это просто находка для женщин, страдающих «бытовым идиотизмом». Кроме того, здесь отсутствует ситуация, как сказал классик, «придешь домой, там ты сидишь...». А кому-то хочется свободы и пространства, вот такой брак и дает то самое состояние нужности, теплоты и в то же время относительной свободы.

Подобный формат раньше чаще встречался в подвижных социальных слоях, таких, например, как культурная богема. Среди преимуществ гостевого брака можно выделить длительное сохранение свежести отношений, преодоление бытовой несовместимости, большее количество свободного времени на себя, возможность решения многих вопросов самому, без учета мнения супруга. Среди недостатков обычно называется отсутствие уютных вечеров вдвоем, газеты и телевизора, не забитые гвозди; кому-то, безусловно, будет не хватать помощи и поддержки. Т. е. совершенно точно эта форма брака подходит не всем. По статистике пик таких браков приходится на 30—40 лет, т. е. выбор таких отношений вполне осознанный, можно даже сказать, что взрослый. Именно в этом возрасте мы обрастаем привычками, устоявшимися стереотипами, узнаем свои ценности.

И если в нашу повседневную жизнь входит другой человек, уже со своими привычками, стереотипами и восприятием этой жизни, то может возникнуть конфликт. А подстроиться, прогнуться, как раньше, мы уже не можем, психика уже не так мобильна, как в юности. До революции, кстати, браки подобного рода в дворянских семьях встречалось сплошь и рядом: она с детьми в деревне, он в Петербурге — занят государственными делами и лишь при оказии ее навещает. Так что ничего особо революционного в подобных отношениях, как оказывается, нет.

Проходной вариант

Михаил: «Три года назад разошелся со второй женой, достали мы оба друг друга, но, несмотря на абсолютное несходство характеров, прожили почти десять лет. А первый брак был по глупости — пришел из армии и сразу женился, так и не разобравшись в том, на ком я женюсь. В общем, позади два несчастливых брака. Семьи не вышло ни там, ни там, несмотря на то что везде есть дети. Я помогаю им — у меня два сына, но они ко мне никого тепла, по большому счету, не испытывают. Ладно, сам виноват, я тут с себя своей вины не снимаю. Но вот такая история — у меня недавно появилась женщина, встречаемся от случаю к случаю. Она тоже не сказать что юная, позади у нее тоже несчастливый брак, и пил ее муж, и на нее замахивался. И сейчас я заметил, что ее перестали устраивать такие отношения — когда мы видимся раз в неделю. Все ведь нормально, но она хочет большего. Заговаривает о том, чтобы нам сойтись, она даже готова сама оплачивать квартиру, если у меня с деньгами туго. Но она не понимает, что своей инициативностью все разрушает. Мне сейчас никакой семьи не надо. А может, я неисправимый романтик — все еще надеюсь встретить свою единственную и неповторимую».

— Михаил, будьте честны с собой. Послушайте себя. Может быть, эта женщина — проходной для вас вариант? В таком случае самое лучшее, что вы можете для нее сделать, — перестать давать надежду на глубокие отношения. Конечно, скорее всего, после этого она уйдет от вас, но если все оставить как есть, расставание будет гораздо болезненнее. Стоит ли делать хорошую мину при плохо игре? В вашей ситуации лучше бы сделать хорошую паузу в отношениях с женщинами, чтобы было время разобраться в себе. А если постоянно переходить из одних отношений в другие, то будет повторяться примерно один сценарий. Это не то что вам женщины встречаются неподходящие, а что-то в вас выбирает этих женщин. И еще. Когда женщина начинает цепляться, например, предлагая снять квартиру на свои деньги, это обычно говорит об обреченности отношений. Чем больше она за вас будет цепляться, тем больше вы от нее будете отстраняться. Конечно, вы встретили друг друга не просто так. Вы у нее провоцируете травму зависимой, покинутой, потому что такая травма есть так же и у вас. И получается, если вы не цепляетесь, то за вас цепляются.

Какие ваши годы

Алена: «Я встречаюсь со своим парнем уже полтора года, давно предлагаю ему жить вместе, но он только обещает, в шутку даже говорит, что не хочет, чтобы его охомутали раньше времени. Он живет с родителями, я тоже. Мои родители работают вахтовым методом, и пока они в отъезде, он все время проводит у меня, и тогда все просто замечательно, его все устраивает, но только до тех пор, пока не возвращаются мои родители. Мы оба после института уже работаем, так что вдвоем мы могли бы прожить нормально. Но его устраивает то, что есть. А я нервничаю, потому что понимаю, что так долго не может продолжаться, меня, как девушку, не устраивает такое пренебрежительное ко мне отношение, а он ведет себя, как избалованный ребенок, и не понимает, что я его люблю. Почему мужчинам все можно, а женщинам — ничего?»

— Вот скажите мне, Алена, зачем вы так хотите жить с ним вместе? Если для того, чтобы убедиться, что человек не относится к вам, как вы пишете, пренебрежительно, то не стоит. Женскую самооценку лучше поднимать по-другому, а такой способ только уводит в сторону от счастливой жизни. Чувствуется сильный диссонанс целей между вами и вашим молодым человеком. У вас нет самонастроенности, вы хотите одного, он вроде примерно того же, но на самом деле совершенно другого. Нет у него готовности взять на себя ответственности за вас. В чем вы совершенно правы, так это в том, что психологически он еще ребенок. Мужчины, по мнению психологов, позже взрослеют, примерно лет на десять. Вам решать — брать ли себе в мужья «старшего ребенка», который будет видеть в вас не женщину, а маму. Зато по прошествии некоторого времени женщину себе найдет на стороне. Алена, не стоит спешить, ну какие ваши годы! Сосредоточьтесь на карьере, отпустите ситуацию, перестаньте «хотеть замуж». Только это поможет вашему мужчине встать на позицию взрослого человека, если у него есть хоть какая-то к этому готовность. По-хорошему брак — это союз двух взрослых людей, а не «мамы» и «сына».

Играть, обманывать, прятаться

Марина: «Такой роман был красивый — целый год я чувствовала себя самой счастливой женщиной, пока однажды не пришла к нему без звонка. И пожалуйста — меня даже в дом не пустили! Оказалось, что он кроме меня крутит еще с одной женщиной. А мне так прямо и заявил, что он ничего мне не обещал. И — неужели я такая наивная, что не вижу, что, если мужчина приглашает женщину по определенным дням (мой день был пятница), значит, у него и отношение к ней соответствующее. Любовь без обязательств! Чувствую, что меня как в грязи вымазали, никому не верю! А я ведь верила ему как себе, верила, что у нас с ним будущее, ведь он просил, чтобы я родила ему ребенка».

— Да, Марина, вам сейчас нелегко, но самый ценный жизненный опыт обретается только через такие ситуации. И если посмотреть объективно, отделались вы все-таки малой кровью. Ничего необратимого не случилось, пройдет время и все встанет на свои места. На самом деле этого мужчину можно только пожалеть за то, что он не способен на честные, близкие, открытые отношения. Ему все время приходится играть, манипулировать, обманывать, скрываться, прятаться. И поверьте, такое поведение больше разрушает самого этого человека. Хотя, скорее всего, он считает себя половым гигантом, героем-любовником, от которого женщины без ума. Зигмунд Фрейд писал: «Сама существующая в нашем обществе двойная сексуальная мораль для мужчины является лучшим показателем того, что наше общество, сделавшее эти предписания, само не верит в их осуществимость».

Что ж, пусть ваш бывший мужчина побудет пока в иллюзиях. Рано или поздно он столкнется с реальностью. А вы, Марина, начинайте жизнь с чистого листа. Для того чтобы чувствовать себя самой счастливой женщиной, не обязательно иметь рядом мужчину. Как правило, нужные нам мужчины вдруг оказываются рядом как раз в тот момент, когда мы счастливы, когда от нас идет свет, когда мы действительно чувствуем легкость и просто наслаждаемся жизнью, каждым ее движением. Когда мы принимаем эту жизнь со всей ее сложностью, неоднозначностью и противоречиями.

Пространство для маневра

— Каковы, Татьяна Николаевна, самые неприятные последствия таких отношений? Вон у Татьяны Догилевой был гостевой брак, так ведь после него она чуть в психушку не попала.

— Гостевой брак как форма отношений ничем не лучше и не хуже других форм брака. Все зависит от того, что вкладывают партнеры в свои отношения. Другими словами, любые отношения могут испортить только люди. Не важно — живут они вместе или встречаются два раза в неделю. Относиться к партнеру как к предмету обихода, предмету для удовлетворения похоти — это свойственно скорее людям, долгое время живущим вместе: когда отношения разрушаются привычками, шаблонами, убеждением, что мы абсолютно все знаем про живущего рядом человека. Если люди расстаются в гостевом браке, то это совсем не значит, что в традиционном браке они прожили бы дольше. На расстоянии всегда больше пространства для маневра. Но гостевой брак абсолютно противопоказан людям, склонным к тесному симбиозу, людям, которые действительно имеют способность раствориться в другом человеке, посвятить другому свою жизнь.

Таким людям в гостевом браке действительно будет не хватать плотности контакта и их психическое состояние может быть тяжелым. Татьяна Догилева к таким людям точно не относится, она абсолютно самодостаточная женщина, поэтому ее душевное состояние никакой формой брака объяснить нельзя. Скорее всего, причина в чем-то другом. Гадать я не хочу. Мы все воспитаны в традиционных семьях, но, думаю, что поколение 30—40-летних уже не будет жить по устоявшимся законам. Как говорил Ошо: «В прошлом не было альтернативы семье, нельзя было выбрать что-нибудь другое. Но в будущем так не должно быть. В будущем у человека появится возможность выбирать из множества различных вариантов». Каждая пара создает оптимальную форму отношений именно для себя, ведь только вы знаете, что для вас лучше. И не стоит оглядываться на других. Жизнь — она только ваша.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  12 981