Домашнее хамство

«Целью хама является унижение другого человека и желание поставить себя выше», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Не только дурная привычка

— Мы все уже привыкли, что хамят нам на каждом шагу. Но это все чужие, почему же, Татьяна Николаевна, хамят свои? Даже не замечая, что делают больно?

— Больше всего переживаний, обид и тревог мы испытываем благодаря нашим близким людям. Такое явление, как хамство близких, может иметь несколько причин. Когда близкие люди используются для сброса негативных эмоций, то происходит так называемая канализация агрессии. Что-то типа громоотвода. Это не столько невоспитанность или дурная привычка, сколько свидетельство скрытой неуверенности и чувства вины. За бытовым хамством может стоять перенос агрессии с сильного, например, начальника, которого наказать невозможно, на слабого, например, жену, ребенка или собаку.

Мудрые японцы используют кукол для битья, замещающих начальника. Иногда человек начинает подражать агрессивной манере поддержания внешнего авторитета, но это всего лишь имитация. Это все опять же говорит о нехватке внутренней силы, о неуверенности, тогда в расчет берется в основном внешняя сторона. Например, это может быть критика детьми своих родителей в их же агрессивной манере или подражание поведению своего начальника дома со своей семьей. Это своего рода психологический вампиризм, потому что агрессору после выплеска становится легче, а окружающим, соответственно, хуже, как морально, так и физически.

— Что здесь является целью?

— Целью хама является унижение другого человека и желание поставить себя выше. Чтобы хамство было эффективным, хам должен задеть нечто значимое, дорогое для человека, как правило, это внешность, честь, умственные способности. Такое унижение обычно остро переживается униженной стороной, что доставляет хаму удовольствие, тем более что жертва в той или иной мере от него зависит. Владимир Ромек пишет: «Хамство имеет целью разрушить нашу психологическую целостность и помешать развитию, а конструктивная критика потому и конструктивна, что направлена на восстановление и (или) развитие личности».

Потеря здоровья

Светлана: «Мой муж очень несдержанный на язык человек, очень вспыльчивый, он, конечно, потом отходит, но мне достаточно и того, что он в запале может наговорить. Причем это касается только меня, моей мамы и дочери, с другими людьми он всегда вежливый и дипломатичный. Он потом горько раскаивается, но я переживаю очень сильно, когда он выходит из себя, а мама за пятнадцать лет нашего брака так и не научилась нормально реагировать на его выпады, у нее поднимается давление. Она вообще уже считает, что у него не все дома, если он позволяет говорить своим близким такие слова, как «пошла, корова» и «посмотри, на кого ты похожа, настоящая свинья» — это, между прочим, самое мягкое, что он говорит мне и нашей дочери».

— Светлана, ваш муж не изменится до тех пор, пока у вас не изменится отношение к себе. Сами знаете, что если удастся смолчать и перетерпеть, все равно сохраняется и долго потом остается неприятное чувство. Хам об этом знает, поэтому испытывает удовлетворение — он в этом раунде выиграл. Мы сами как бы подставляемся под хамство своим излишне мягким поведением, неуверенностью, порой подыгрываем грубиянам и наглецам, провоцируя атаку. Девочки, видя такое поведение пап, часто выбирают в мужья такого же человека.

Научитесь, Светлана, разделять ваш образ себя и внешние обстоятельства. В любом случае это очень полезный навык. Тогда любая обидная фраза будет отскакивать от вас. Пусть невоспитанный тип орет вам в спину: «Пошла, корова!», вы-то знаете, что вы никакая не корова, а совсем даже наоборот. Вас же не заденет, если вас вдруг назовут инопланетянкой, потому что вы знаете, что родились на планете Земля, а не прилетели из созвездия Сириус. Если задеть вас не удалось, то хам, не сумевший навязать жертве ожидаемую стандартную реакцию, оказывается в глупом положении. В особо тяжелых случаях — когда мелкие и крупные унижения и грубости льются на вас непрерывным потоком изо дня в день — психологи рекомендуют выйти из ситуации. Если это ваш случай, то иногда развод, смена места жительства все-таки лучше, чем постоянная потеря здоровья и вкуса к жизни из-за губительных отрицательных эмоций.

Самым вкусным

Мария: «Как отучить мужа материться? А он ведь образованный человек, два высших образования, но как он разговаривает с людьми, особенно с подчиненными! Его не смущает даже то, что два наших сына рядом, все слышат и за ним повторяют. А муж только смеется и говорит, что пусть они все дома узнают, чем их всему посторонние люди научат. До чего мне противно, а он делает все так, чтобы меня вывести из себя, и даже получает от этого удовольствие».

— Мария, взрослого человека очень сложно отучить от совершения привычных действий. Например, вас можно отучить не реагировать, не только внешне, но и внутренне, на его действия? А ведь именно ваша реакция является самым вкусным для вашего мужа. Это его способ получения энергии. Кто-то для этого ходит в тренажерный зал, кто-то ездит на природу. А ваш муж берет эту энергию у окружающих. Заметьте, он так себя ведет не со всеми, а только с теми, кто позволяет с собой это делать. Кто проявляет свое отношение к его поведению соответствующим образом — боится, возмущается, обижается, тем самым разрушая себя и подпитывая собой агрессора.

На тему вежливости

Лилия: «Я с мужем разошлась, когда дочери было четыре года, сейчас ей десять лет, и со свекровью я стараюсь сохранить нормальные хорошие отношения. Сейчас работаю сутки через трое, поэтому отвожу дочку к бабушке. Свекор со свекровью простые люди и не стесняются обсуждать при внучке все, что им взбредет в голову. Вдобавок ко всему там с ними живет новая жена моего бывшего мужа. И у нее тоже очень грубая речь, она может тоже всякое сказать, а моя дочка потом приходит от них и повторяет, что слышала. И еще мне не нравится, что дочь и со мной стала очень грубо разговаривать, пренебрежительно. Ее там у бабушки задаривают всякими игрушками, а я не могу всего этого позволить. Стараюсь объяснять, что любовь не измеряется деньгами, но видно, что на нее действует, что бывший муж с деньгами, а я нет».

— Лилия, вам необходимо поговорить со своими бывшими родственниками о том, какое поведение они демонстрируют ребенку. Может быть, они не соображают, что девочке уже десять лет и она все понимает. В крайнем случае, можно пригрозить ограничением общения с девочкой. Ведь ребенок как губка впитывает все, что происходит вокруг. Имеет смысл продолжать разговаривать с дочкой на тему вежливости и хамства, приводить примеры того и другого поведения. Так что в этом смысле вы все делаете правильно. У ребенка начинается переходный возраст, поэтому пренебрежение к вам может быть проявлением этого процесса.

Умные свиньи и красивые глаза коров

— Понятно, что против лома нет приема, и все-таки, Татьяна Николаевна, есть ли какие-то специальные психологические техники, которые помогли бы человеку прийти в себя, когда его вот так походя обхамили ни за что ни про что?

— Хамство домашних — это хроническое хамство, для того чтобы изменить поведение такого человека, окружающим, которые хотят действительно что-то изменить, необходимо наработать новые формы реагирования. Изменение взаимодействия в любом случае трудоемкий, но благодарный процесс. Вы помогаете не только себе, но и близкому человеку личностно вырасти и демонстрируете своим детям возможность совершить невозможное, когда, казалось бы, ситуация тупиковая. В любом случае постараться что-то сделать стоит, но помните, очень легко скатиться на прежний отработанный механизм реагирования. Это ведь как накатанная колея. Если вы реагируете стереотипно, то и хам не будет проявлять «творчество». Некоторым проще отвечать на агрессию такой же хамской контратакой.

Со стороны это похоже на поведение раздраженных мартышек, кидающих друг в друга бананами. И после этого, как правило, остается раздражение — ведь нас вынудили вести себя так, как мы и не собирались. А хам получил свое, его цель достигнута. Поэтому лучше не реагировать на оскорбление сразу же, лучше переждать несколько секунд. В этом случае вы выигрываете время, необходимое для правильной оценки ситуации, успокаиваетесь и можете позволить себе наиболее выигрышную реакцию — уверенную. Уверенная реакция — это умение подняться над ситуацией и обесценить обиду. Этого можно достичь, научившись реагировать не непосредственно на обиду, а на то, что стоит за ней. А за ней стоит неуверенность в себе, чувство вины, страхи. Можно спокойно поинтересоваться у обидчика, доволен ли он, стало ли ему легче. То есть показать ему, что вы можете с этим справиться. Высшее мастерство в общении — это умение без лишнего ущерба помогать такому человеку освобождаться от раздирающих его эмоций.

— Что еще может помочь?

— Может помочь и чувство юмора — человек, которого не воспринимают всерьез, практически не имеет шансов причинить душевную боль. Можно представить этого человека в каком-то нелепом виде — в клоунском колпаке, даже сидящим на унитазе и т. д., и вот он в таком виде орет на вас... Есть еще отличный способ — игнорирование. Но делать это надо искренне и не демонстративно. Достаточно просто отключить уши. Однако преимущество именно этого оружия заключается в том, что это оружие абсолютное. Если вы сможете молча смотреть хаму в глаза, как на стенку или сквозь него, как сквозь стекло, не меняя при этом выражения своего лица, он просто захлебнется собственной злобой. Разновидностью игнорирования является переключение внимания.

На вас орут, а вы стараетесь увидеть хоть что-нибудь красивое вокруг, например — какой элегантный галстук у этого крикуна, это вы ему купили такой галстук, или как чудесно солнечные лучи играют на листьях домашнего лимона. Замечательный способ предлагает Михаил Литвак в книге «Психологическое айкидо» — вы просто соглашаетесь со всем, что вам инкриминируют. Вы же не в отделении милиции! Да, вы толстая корова и ленивая свинья. Между прочим, коровы вообще-то священные животные в Индии, а какие у них красивые глаза! А свиньи очень умные, даже умнее некоторых людей. Уже через минуту, утратив всякие ориентиры, хам недоуменно замолчит. Ведь невозможно сражаться с туманом, который тает между пальцами!

Значит, самое действенное...

— Ну и, конечно же, юмор — идеальное оружие в любой жизненной схватке! Если вы смогли найти что-то смешное в такой ситуации, можете считать себя абсолютным победителем, потому что ничто не обезоруживает так, как смех.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  30 204