Любовь на поводке

«То, что большинство людей считает семьей, на самом деле является узаконенной формой лишения свободы», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Под неусыпным оком

— Татьяна Николаевна, уместна ли в семейных отношениях поговорка «доверяй, но проверяй»?

— То, что большинство людей считает семьей, на самом деле является узаконенной формой лишения свободы. Понятно, что такое становится возможным, только если у человека проблемы с его внутренней свободой, когда свобода ничего общего не имеет с вседозволенностью. Для того чтобы узнать, как у вас с внутренней свободой, достаточно посмотреть на то, какой партнер рядом с вами. Если рядом с вами патологически ревнивый субъект, такой, что даже столб кажется ему или ей достойным соперником, если рядом с вами человек, контролирующий каждый ваш шаг, то вы можете сколько угодно жаловаться на то, как вам тяжело, а на самом деле только такой человек вам и интересен.

 Потому что где-то внутри вас живет убеждение: ревнует — значит любит. Таким людям в начале отношений, когда все это еще не приобрело гротескный вид, кажется, что если партнер звонит десять раз в день, знает по именам, адресам всех знакомых, то это говорит о том, что он настроен серьезно. «Мы созданы друг для друга» — возникает шальная мысль. Так ведь каннибалы, думаю, тоже считают, что люди созданы друг для друга. Партнер всего лишь отражает ваше внутреннее желание находиться под бдительным, неусыпным оком. Уродливее этого явления только секс без обязательств. Эта конструкция живет в основном на страхах и взаимозависимостях.

 Вот так — у тебя увели мужа, и ты, желая создать так называемую семью, чувствуешь моральное право создать эту семью во что бы то ни стало. И такая семья создается чаще всего на стереотипах — потому что «так надо». Потребность в любви принимается за саму любовь. Препятствия, которые бывают в начале отношений, только усиливают страсть. Но страсть живет недолго, оставляя после себя в лучшем случае равнодушие, а чаще ненависть, раздражение, желание отомстить за несбывшиеся ожидания. Не помню уже, откуда эта шутка: «Настоящая женщина никогда не выходит замуж за настоящего мужчину, настоящая женщина с первого раза не соглашается, настоящий мужчина два раза не предлагает».

Жадность как склероз

Татьяна: «Купила к юбилею подруги подарок, а муж, когда узнал, сколько я заплатила, устроил скандал. Ему наплевать, что моя подруга — близкий мне и родной человек и она на меня никогда ничего не жалеет. Он только кричал, что я хочу выслужиться, много что он сказал обидного и несправедливого, отказался идти к ней на день рождения, обозвал все понтами. И теперь он демонстративно выходит из комнаты, если моя подруга у нас в гостях. И вообще стал очень следить за расходами, каждую копейку считает, а при этом на себя он денег не жалеет — и сигаретки дорогие покуривает, и пиво, и к обеду требует хороших продуктов, как с ума сошел за последний год. Причем его претензии касаются только тех денег, что я заработала, а то, что он, не в счет».

— Конечно, Татьяна, поведение вашего мужа можно объяснить кризисом, страхом перед будущим, но дело в том, что жадность — как склероз, если возникает, то остается на всю жизнь и с годами только усиливается. Жадность — это желание забрать себе что-то ценное, получать от него удовольствие и никому-никому больше не давать. Жадный мужчина покупает банку икры и поедает ее в одиночестве, носит модные итальянские туфли и при этом никогда не покупает цветы жене и не оставляет официанту чаевые. Жить с таким мужчиной можно, только если он любит вас так же, как себя. Расскажите своему мужу интересную историю про иранскую жену. В Иране жена отсудила у своего скупого мужа 124 тыс. алых роз.

По решению суда, жадный муж должен теперь подарить своей супруге все те цветы, которые он не дарил ей из-за своей скупости в течение десяти лет совместной жизни, — сообщает «Эхо Москвы». В целом стоимость этих цветов оценена в 200 тыс. долларов. Муж на суде заявил, что не может выплатить жене все сразу и готов дарить ей по пять роз в день. Эта женщина рассказала в суде, что вскоре после свадьбы поняла, насколько скуп ее супруг. «Когда мы приходили в ресторан, он даже отказывался заплатить за мой кофе», — сказала она. В итоге она решила наказать мужа и заставить его вернуть эквивалент приданого, которое он взял за нее, когда женился.

По иранским законам, замужняя женщина может в любой момент потребовать от мужа свое приданое. Трудно жить с таким мужем, который недостаточно привязан или вообще равнодушен к своей жене. Он так и норовит сэкономить за ее счет: недокормить, недоодеть, не надушить и не приукрасить. И при этом, глядя в сторону, фальшивым голосом говорит: «Я тебя и такую люблю». От подобного отношения обычно бедная женщина тускнеет, теряет веру в себя и превращается в ломовую лошадь или домработницу.

Мамаша и подросток

Илья: «Жена достала проверками — на работу звонит, друзей достает, над ней уже смеются все вокруг, а она позорит меня перед друзьями. Чуть я задерживаюсь — начинаются перезвоны с женами моих друзей, те тоже смеются над ней, мать мою достала, доконала жалобами, что я ей мало времени уделяю. Сама сидит дома, ребенком не занимается, в доме постоянный бардак, обеда нет, а у нее одна проблема — устроить мне скандал по телефону. Подслушивает еще по телефону, по-моему, даже выслеживать пытается, когда я ухожу. Ей 22 года, я на десять лет старше, ребенку полтора».

— То, что вы описываете, Илья, это часто встречающаяся ситуация. Обычно в нее попадают люди, которые сами достаточно ревнивы, и вы можете на данный момент совсем не ревновать свою жену, речь не об этом. Если вам попадается более зависимый партнер, чем вы, он ревнует вас, а если наоборот — партнер внутренне свободнее, а вы зависимее, то ревновали бы уже вы. «К сожалению, многие браки имеют в своей основе претензии на правоту со стороны одного из супругов и заботу о том, как лучше контролировать супружеские отношения, как господствовать над партнером или, наоборот, как не дать контролировать себя или господствовать над собой», — писал Валерио Альбисетти.

Ваша ситуация напоминает ситуации из жизни контролирующей мамаши и сына-подростка. Сын вроде бы и бунтует, и стесняется поступков своей родительницы, но внутренних сил еще не хватает, чтобы не бороться и сопротивляться, а вести себя как достаточно взрослый человек. Но самое главное, Илья, постарайтесь разобраться в причинах такого поведения и подумайте серьезно: сможете ли вы прожить свою жизнь с человеком, который будет вас постоянно подозревать во всех грехах даже при полной вашей невиновности.

Предпочитают футбол

Антон: «Четыре года живу с женщиной, ради нее ушел из прежней семьи, там меня жена уделала недоверием. Теперь и эта взялась. Никто не хочет понять, что не добьешься понимания, если будешь подозревать самое плохое. А мне уже элементарно хочется просто тишины и покоя. Я люблю свою женщину, на многое пошел ради нее, но она не понимает, что мужчина устает от семейной жизни, и не нужно мужиков грузить своим постоянным вниманием. Как-то ей можно объяснить, что дело не в том, что любишь — не любишь, разлюбил — не разлюбил, просто иногда находит такое состояние, что, правда, никого видеть не хочется. По-моему, так устроены все мужчины, а женщины не понимают элементарного — что любви на поводке не бывает».

— А вы не находите странным, Антон, что вам попадаются ревнивые женщины, почему-то изначально вы их выбираете, что-то в них вас привлекает. Вы абсолютно правы — любому человеку нужно свободное пространство и время побыть в одиночестве, не только мужчине, но и женщине. Мужчина все-таки ищет в женщине дом, а не тюрьму и не поле боя. Не слишком оптимистичные, например, для аргентинских женщин, данные приводит местный журнал. Как показали итоги проведенного опроса, большинство мужчин в Аргентине предпочитают сексу футбол. Три четверти опрошенных категорически ответили «да» на вопрос, готовы ли они пожертвовать любовными утехами ради того, чтобы посмотреть на стадионе матч любимого футбольного клуба.

Лишь один из пяти аргентинцев сделал выбор в пользу любимой женщины. Недаром в Аргентине есть такая поговорка: «Жену можно сменить, а любимый клуб — никогда». Так что мужчины везде примерно одинаковы, и приведенные выше данные можно с определенной долей допущения перенести и на наших мужчин. Что же можно сделать в вашем случае? Прежде всего не давайте лишнего повода для ревности. А если ваша женщина может приревновать вас к столбу и при этом еще и оскорбляет — сопротивляйтесь. Научитесь давать беспроигрышные ответы: «Я люблю только тебя! Никто мне не нужен! Как я могу тебе изменить?! Ты же у меня единственная и неповторимая». На все случаи жизни имейте алиби. Не задерживайтесь по пустякам. Если выходите из графика, опаздываете с работы домой — звоните. Не исчезайте, не оставив своих координат.

Хотя ревность второй жены можно понять, она боится, что если вы один раз смогли оставить семью, то вам легко это сделать еще раз и уйти к другой женщине. Не важно, осознает она этот страх или нет. Такова плата за семейное благополучие. Только расплачиваться приходится в основном теперь вам, Антон.

Трудно дышать

— Татьяна Николаевна, а правда, почему люди так недовольны, что их любят? Ведь если любят, то и заботятся, а если заботятся, то потому и хотят все знать?

— Думаю, такие люди заботятся в основном о себе, о своем спокойствии. Им по большому счету все равно, какие потребности у партнера, на первый план выходит желание контролировать и так влезть в жизнь другого человека, что тому становится трудно дышать. Любая форма контроля говорит о недоверии партнеру. Контролировать необходимо детей и подростков, но взрослый человек не нуждается в контроле. Рильке писал: «Я считаю, что величайшая задача в отношении двух людей заключается в том, что каждому их них следует охранять одиночество другого». Существует и другая ревность — боязнь потерять право на любовь, но этот вид ревности не имеет отношения к сегодняшним историям.

Такая ревность, вероятно, неизбежный спутник любви и не имеет ничего общего с мелочной подозрительностью, недоверием и неуважением. Это продолжение естественного желания любить и быть любимым, но в этом желании заключено трепетное уважение к границам и потребностям партнера. И опять мне бы хотелось привести слова Валерио Альбисетти: «Каждый имеет право хранить свои секреты, если это не наносит ущерба отношениям. Способность хорошо себя чувствовать наедине с собой заслуживает большего уважения, а не упреков или обвинений».

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  30 194