Семь пятниц на неделе

«Как ни странно, естественная психическая норма — это перманентная безответственность», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Не все умеют

— Про человека, который то и дело меняет свое мнение или решение, говорят, что у него семь пятниц на неделе. По-моему, проблемы героев сегодняшних историй происходят оттого, что с ними рядом как раз такие необязательные люди. Почему, Татьяна Николаевна, одни держат свое слово, а другие, как бы это помягче, не придают значения своим обещаниям?

— Обычно семь пятниц на неделе бывает у тех, кто видит много возможностей в окружающем мире, и это воспринимается ими как поток разных развитий ситуаций. Это, как правило, люди с сильной интуицией возможностей. А, как писал Ошо, «у интуиции нет процесса, она просто прыгает от проблемы к заключению. Это срезанный угол, это вспышка». Такие люди меняют свои решения постоянно, за ними вообще сложно успевать. Зато другим людям как раз нужно точно знать: «Что же мы все-таки будем делать завтра?»

 Первым представителям тяжело даже долго выслушивать кого-то, они обычно говорят: «Ты только начал излагать, я уже все понял, а у тебя еще монолог на полчаса». Мир вокруг нас, да и мы сами — это не застывшая конструкция, это нечто постоянно меняющееся. Не все умеют и хотят это принять. Многие стремятся к абсолютному контролю и упорядоченности собственной жизни. А важно оставлять место для такой неразберихи вашей жизни, иначе этот «непорядок» так или иначе возникнет, нельзя ведь все просчитать. На самом деле я говорю о потрясающей способности некоторых людей чувствовать не только возможности, но и момент, но таким людям надо понимать, что такое ответственность и безответственность, и ваш вопрос о семи пятницах скорее про это.

— Тогда что такое ответственность и что такое безответственность, Татьяна Николаевна?

— Ответственность — это когда человек понимает и признает возможные последствия своих действий. Соответственно, безответственность — это непризнание последствий собственных действий, если эти последствия оцениваются как негативные. С точки зрения психологии ответственность и безответственность следует рассматривать отдельно, так как это достаточно разные темы. Тема об ответственности — это тема о рациональном представлении причинно-следственных связей, а тема безответственности — это тема о действии естественных психологических защит. Ответственность предполагает осознанный подход, а безответственность — это сила бессознательного в человеке. «Ошибки и недосмотры ясно осознающего человека могут быть более полезны, чем полуправды людей, предпочитающих оставаться в неопределенности», — писал Л.Н.Толстой.

Но, как ни странно, естественная психическая норма — это перманентная безответственность, т. е. это механизм, позволяющий отбирать для себя все позитивное и отсеивать все негативное. Если понятие ответственности не было заложено в детстве, то для оправдания своего поведения человек использует самые разные психологические защиты. Такие, к примеру, как вытеснение и отрицание. Вытеснение — это выталкивание из сознания болезненных воспоминаний и чувств глубоко в бессознательное. И тогда человек «просто забыл», «не успел», «не сделал». Отрицание — это намеренное игнорирование болезненных реальностей, когда у человека наблюдается такое поведение, будто ничего плохого в его жизни не существует, отсюда и «не заметил», «не услышал», «не увидел», «не срочно», «отложу на потом».

Переболеть ветрянкой

Алексей: «Женат пять лет, дочка. Я вырос в очень дружной семье, у меня еще две родные сестры, и все мы друг за друга горой. А вот моя жена совсем другая. Сейчас она упросила устроить ее на работу к моему двоюродному брату, теперь слышу постоянные жалобы на нее, что она постоянно опаздывает, обещает сделать и не делает, постоянно врет. Я выгораживаю ее как могу, испортил из-за нее отношения с родственниками. А ей все нипочем, ее послушать — все кругом виноваты, притесняют ее, обижают. Тяжело сознавать, что моя жена — какой-то очень легкомысленный и легковесный человек. А ей далеко не двадцать, была уже замужем. И теперь я что-то сомневаюсь, что в том, что не получилось у нее ее первой семьи, виноват ее муж, как она говорила. Я в полной растерянности, надоело ее вранье, главное, что обманывает она из-за пустяков».

— Как ни странно вам будет это услышать, Алексей, но боюсь, что именно вы поддерживаете в своей жене ее легкомысленное поведение — она не сталкивается с последствиями своих действий. Тем самым вы делаете хуже всем, ваша жена не учится быть ответственной, а вы тратите свое время и нервы на пустяки. Да, если вы отойдете в сторону, это осложнит вашу семейную ситуацию, да, дело может дойти и до развода, но если вы продолжите свою тактику, вы быстрее зайдете в тупик. Конечно, вашей жене придется несладко, такие качества, как ответственность, закладываются в детстве, чем старше человек, тем болезненнее переживается столкновение с последствиями своих действий.

Это как переболеть ветрянкой — лучше в детстве, и чем старше человек, тем хуже он все перенесет. Странные отношения, с обывательской точки зрения, были у Махатмы Ганди и его жены. Много лет жена Ганди исполняла обязанности казначея его общественных фондов, однажды она не смогла отчитаться в расходе четырех рупий. Ганди после должной проверки счетов безжалостно предал гласности совершенную женой растрату в четыре рупии! И тем не менее в своих мемуарах жена Ганди писала: «Как благодарна я судьбе за такого мужа, который поставил Бога и свою страну выше меня». Так вот, Алексей, если вы будете и дальше продолжать выгораживать жену, то в конце концов вы же и останетесь крайним, и не только в глазах родственников, но и в ее глазах.

Менять тактику

Светлана: «Так случилось, что мы с мужем разошлись сразу, как только родился ребенок. Муж не выдержал первых месяцев, пока сын был маленький, и сбежал к своей матери, сначала на время, а потом получилось, что навсегда. Свекровь тут же нашла ему женщину без проблем, т. е. никаких забот в виде маленьких детей. Пришлось мне со всем смириться, но мой сын растет, и я хочу, чтобы он поддерживал отношения с отцом, хотя бы потому, что он его отец. И я не хочу, чтобы мой сын чувствовал себя обделенным. Но только родному папе ничего этого не надо — пообещает прийти, не придет, а сын ждет его целый день, надеется, что они пойдут куда-то, и бабушка такая же — пообещает взять его, пообещает что-то подарить и обманывает. А ребенок маленький, всему верит. Я не хочу раньше времени ему внушать, что в мире полно подлецов и обманщиков, но пока происходит именно так — обманщиками оказываются самые близкие люди».

— Светлана, вы пишете: «Я хочу, чтобы мой сын поддерживал отношения с отцом», но, судя по поведению вашего мужа, это нужно в основном вам. И чем больше вы будете «хотеть», тем больше ваш бывший муж будет сопротивляться и саботировать ваши благие намерения, которые, как известно, ведут в ад. В первую очередь они туда ведут вас, потому что в этой истории, в этой ситуации именно вы больше всех испытываете негативные эмоции, а жизнь в негативных эмоциях — это и есть самый настоящий ад. Отпустите ситуацию. Займите своего ребенка и себя так, чтобы не вы навязывали малыша отцу и бабушке, а они буквально ловили вас между секцией карате и художественной школой. А если не будут ловить, то это уже их настоящие проблемы. Продолжая давить на своих бывших родственников, вы только делаете ребенка невротиком, поддерживаете неадекватное чувство собственной значимости у бывшего мужа и свекрови. Вот что вы с собой делаете? Вы транжирите свое время и мотаете нервы совершенно попусту! И в итоге не достигаете того, чего на самом деле хотите. Пора, Светлана, менять тактику.

По сути ребенок

Галина: «Как тяжело работать с необязательными людьми! Моя хозяйка — моя подруга, я работаю с ней уже пять лет, и с каждым годом проблемы только увеличиваются, все растет как снежный ком. У нее столько нереализованных планов, она бросается из одного дела в другое, мы давно уже прогорели бы, если бы не коллектив, который все тащит. Я несколько раз с ней пыталась поговорить, но она не понимает моих претензий — удивляется, ведь все идет хорошо. А когда ей начинаешь говорить, что все хорошо только потому, что работники не идут навстречу ее безумным идеям, она только отмахивается. Вокруг безработица, ей-то что, муж богатый, сунул ей для забавы эту нашу контору (мы продажами занимаемся), а для нее все игрушки. А для меня — кусок хлеба. Как быть, не знаю. Вся на нервах, и ее отношение к деньгам такое же — хочу, заплачу работникам, не захочу — подождите, будто мы какие-то куколки, у всех дети, семьи. А она может не появляться на работе неделями, а потом приедет и истерики устраивает, что мы не выполняем ее нелепых указаний».

— Галина, вам необходимо понять, что если вы играете по чужим правилам, то придется им подчиняться. Даже если этих правил нет совсем или они меняются каждый день. Этим вы платите за свою неспособность взять на себя ответственность за свою жизнь. Действительно, страшно уйти, если что-то не устраивает, страшно начать делать что-то по-новому, гораздо легче обвинить во всех проблемах начальство. Да, согласна, положение у вас, прямо скажем, незавидное, ваша начальница не способна отвечать за других людей, она, по сути, ребенок. Но вы тоже недалеко от нее ушли, у вас тоже позиция подростка, который ждет, что кто-то придет и скажет, что ему делать. А вы считаете еще, что кто-то должен думать о вашем благополучии. А ведь любой начальник — это не папа и не мама, вашей руководительнице рано или поздно надоест эта игрушка, и она ее бросит. Думаю, вам стоит подыскивать другую работу, главное — делайте что-нибудь, ищите выходы, возможности, они всегда есть.

Отойти в сторону

— Татьяна Николаевна, какие-то есть способы воздействия на человека, у которого левая нога не знает, что делает правая?

— Способ воздействия один: человек должен столкнуться с последствиями своих поступков. До тех пор, пока его страхуют близкие, они делают только хуже. Действительно, трудно отойти в сторону, когда это родной человек, но надо понимать, что на самом деле вы оказываете ему медвежью услугу. Да, каждый человек сам себе находит защиту. Но социальная система, социум имеет долгосрочную память, это приводит к тому, что человеку приходится предугадывать возможную реакцию окружающих, это развивает сознательное мышление и, разумеется, ответственность.

Другими словами, социум является тем рычагом, который помогает человеку стать ответственным. Ответственный человек видит, что определенные действия или причины приводят к нужному следствию. Если человека не устраивает следствие, он меняет свое поведение или действие. Кстати, думаю, вам интересно будет услышать вот что: в индийских писаниях сказано, что те, кто обычно говорит правду, развивают силу материализации своих слов; какое указание они ни произнесли бы от всего сердца, оно претворится в жизнь.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...