Возрастной кризис

«Кризис среднего возраста — это кризис смысла всей жизни», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова.

Общество требует

— Татьяна Николаевна, что такое кризис и почему он падает на определенный возраст человека? И почему существует прочное мнение, что этому кризису подвержены только мужчины?

— Кризис случается и с мужчинами, и с женщинами возраста примерно 30—45 лет, но мужчины, как более социально обусловленные, страдают от него чаще. Любой кризис — это переоценка ценностей, т. е., другими словами, когда человек долгое время живет не своими собственными ценностями, рано или поздно у него случается кризис.

Слишком много социум требует от мужчин, на самом деле гораздо больше, чем от женщин, женщине достаточно состояться как матери и, может быть, как жене. А теперь посмотрите, сколько общество требует от мужчины. Дети, карьера, семья, деньги и обязательно чтоб положение в обществе. Женщиной быть гораздо проще, поэтому подобные кризисы у женщин случаются реже: получила образование, вышла замуж, родила детей — все, женская программа выполнена.

Дальше у женщины есть возможность заниматься карьерой, творчеством, у нее гораздо большая степень внутренней свободы, чем у мужчин. Претензии же общества к мужчине не имеют границ. Если образование — то самое-пресамое высшее, если жена, то Клаудия Шиффер, Софья Ковалевская и мать Тереза в одном лице. Если должность, то только начальник. Если потенция, то до самой старости, и даже самая почетная смерть — в постели с женщиной. Обычно мужчины выбирают один, в крайнем случае два пути и стараются достичь в них совершенства. Но рано или поздно пробелы в других областях дают о себе знать, часто это одна из причин кризиса. Кризис среднего возраста — это кризис смысла всей жизни.

— В каком еще возрасте человек подвержен кризису?

— В любом! У всех детей случается кризис, когда ребенок на любые предложения о помощи отвечает «я сам». Начинается процесс отделения от родителей, и это тоже идет переоценка ценностей. Ребенок понимает, что застегнуть пуговицы и зашнуровать ботинки он может самостоятельно. Он открывает для себя, как много он может без помощи родителей. В шесть-семь лет дети часто становятся капризными по причине формирования собственного мнения, своего взгляда на вещи, и этот взгляд часто не совпадает с мнением родителей, но внятно объяснить несогласие он еще не может. Дальше идет подростковый кризис, это вообще отдельная тема, редко у кого он проходит безболезненно. Вот так человек живет, во многом опираясь на родительские программы, и вдруг в какой-то момент эти программы переоцениваются. Вот тогда и начинаются метания. Вроде бы все есть, и чем больше есть, тем тяжелее осознание. «И это все, к чему я стремился? В этом весь смысл жизни?»

— И что, все мужчины склонны к рефлексии?

— Конечно, нет, но тогда кризис выражается у них через отказ от прежних отношений, вот тогда и начинается злоупотребление алкоголем, беспорядочными связями. Часто в основе кризиса среднего возраста лежит бессознательный страх смерти. Человек вдруг осознает свою конечность. У кого-то появляются первые неполадки со здоровьем, и если человек не принимает собственную слабость, то это является причиной кризиса.

Как в математике

Ольга: «Мы с мужем ровесники — в прошлом году по сорок лет исполнилось. Всяко бывало — и трудно, и очень трудно, но мы не унывали, все-таки двое детей, сейчас дочка заканчивает школу, сын — подросток. В последнее время муж стал откалывать номера — все про какой-то кризис жизни стал говорить. Телевизора насмотрелся и все теперь на кризис сваливает — и свои пьянки, и шашни с женщинами. Взял привычку дома не ночевать. Я хочу семью сохранить, все-таки мы любим друг друга, но не знаю, как из его головы эти мысли убрать про то, что в жизни мужчин такое время наступает, когда они иначе смотрят на все окружающее. По-моему, это происходит только потому, что они во всем полагаются на своих женщин — знают, что они их не бросят, а детей поднимут и дом будут держать на своих плечах. Но такая тоска берет, что мужчины стали какие-то изнеженные, чуть что случится с ним — бежит мужик за бутылкой и утешения ищет».

— Это в вашей картине мира, Ольга, кризиса среднего возраста нет, но это не значит, что его нет в принципе. Вам как-то стоит донести до сознания вашего мужа, что ему сейчас нужен не алкоголь и женщины, а переосмысление всего жизненного опыта. Очень многое, Ольга, зависит от вас, от того, как вы себя поведете, хватит ли вам мудрости и женской силы помочь мужу пройти этот этап. Или вы, как маленькая девочка, будете закрывать глаза на происходящее, оправдываясь мыслью, что кризис придумали корыстные психологи, чтобы было на что им жить.

Не хочу вас пугать, но в таком случае у вашего мужчины может не хватить сил его преодолеть, и тогда ситуация будет развиваться непредсказуемо — действительно от настоящего алкоголизма до ухода из семьи. Мужчины любят убегать от проблем в разные зависимости или думать, что поменяют они женщину на более молодую, и у них откроется второе дыхание. Конечно, сначала, может, и откроется, но потом, как правило, все возвращается на круги своя. Это как в математике — от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Проблема остается неосознанной, а значит, нерешенной. Ольга, помогите своему мужу понять, что с ним происходит.

Закон джунглей

Нелли: «Я замужем четырнадцать лет, в муже всегда была уверена, поэтому когда три года назад узнала, что он мне изменил, у меня мир перевернулся, но я нашла в себе силы его простить, думала, что он оступился и на ошибку имеет право каждый. А сейчас новая напасть — опять у него любовница, и если он тогда очень переживал, даже плакал, настолько ему было стыдно, то сейчас он совсем обнаглел, она ему звонит прямо домой, а он смотрит мне прямо в глаза и врет».

— Поскольку, Нелли, ваш муж сейчас расширяет свои границы, значит, идет и ваша проверка. Несмотря на то что этот человек — ваш муж, он все же свободный человек, и он пришел в этот мир не для того, чтобы поддерживать ваши страхи и зависимость от него. Мужчина имеет право совершать свои ошибки, так что фразы типа «совсем обнаглел» — это ваши оценки, и они исходят не из любви, а из страхов: страха одиночества, материальной несостоятельности, задетого женского самолюбия. Давить на совесть здесь бесполезно, у него, судя по всему, уже есть иммунитет против ваших упреков.

Конечно, в его поведении много подросткового, вот так, когда у подростка появляются первые деньги, а это новая свобода, он понимает, что может позволить себе купить новый телефон, серьгу в ухо. И в вашем случае муж почувствовал, что у него появились новые степени свободы. Чем это вызвано? Он стал менее зависимым от вас, его социальная ценность поднялась, а ваша, вероятно, снизилась.

В семье, к сожалению, правит закон джунглей. Кто сильнее и жизнеспособнее, тот и прав. Что является ценностью в глазах социума и мужчин? В первую очередь, внешность. Поэтому женщине очень важно не зацикливаться на бытовой стороне жизни семьи, а развивать другие свои качества, чтобы возраст не стал чем-то драматичным. Ценность мужчины, напротив, с возрастом растет, он добивается этого через карьеру. Чем больше вы будете бояться его потерять, чем больше вы будете стараться его удержать, чем больше будет захваченности этой ситуацией, тем хуже будет результат.

Лучше всего сейчас подходит выжидательная позиция и увеличение вашей степени свободы и ценностей. Причем в первую очередь ценности в своих глазах. Не поймите меня превратно, я не предлагаю вам завести любовника, но важно, чтобы в фокусе вашего внимания был не только муж, тем более что этот фокус негативный. Это не конец света, напротив, сейчас жизнь дает вам шанс открыть в себе новые грани.

Не упустить время

Марина: «Мы с мужем со школы дружили, про нас тогда все еще говорили, что мы поженимся, так и случилось, и я прожила с ним прекрасные восемнадцать лет жизни. Все было всегда общее — и радость, и горе, а в прошлом году он попал в аварию, чудом остался жив, но мы все преодолели. Но сейчас он замкнулся, не подумайте, что у него что-то с головой, нет, в этом смысле он здоров. Просто у него теперь постоянные депрессии, ничего его не интересует, живет как по привычке, я за него очень переживаю, потому что мой муж для меня все. Только помочь ему я не могу».

— Вашему мужу, Марина, необходимо обратиться к врачу-психотерапевту, потому что это вполне может быть последствием травмы, так называемым посттравматическим стрессовым расстройством. Это тяжелая реакция на травматическое событие, выходящее за рамки обычного человеческого опыта, которое оказалось бы потрясением почти для любого человека. Такое, как серьезный несчастный случай, нападение, участие в военных действиях и т. д.

В вашем случае им стала автокатастрофа. Стандартного резерва психики недостаточно, чтобы справиться с пережитым стрессом; несмотря на тяжелые страдания, люди с этой проблемой очень редко обращаются за профессиональной помощью, замыкаются в себе, часто самостоятельно «лечатся» алкоголем. Так что, Марина, чтобы исключить это состояние и не упустить время, нужно убедить мужа обратиться к специалисту. До него важно донести, что это не проявление слабости и что практически у любого человека могут появиться такие же симптомы после переживания реальной угрозы своему существованию.

Больно ударился

— Татьяна Николаевна, может ли человек сам себе стать антикризисным менеджером?

— Когда идет переоценка ценностей и поиск новых смыслов жизни, человеку надо пройти большую часть пути одному. Это как ребенок учится ходить. Да, есть мама, к которой он идет, есть стены, за которые можно держаться, но самым важным является стремление, сила, намерение встать после того, как упал и больно ударился. Только вы сами можете ответить на вопрос: а на самом ли деле мои потребности являются тем, что мне действительно нужно, насколько эти потребности мои? Сколько всего было изобретено, чтобы сделать нашу жизнь лучше, проще, безопаснее. Несмотря на это, счастливее мы не стали.

Может быть, пришла пора проанализировав ситуацию, отказаться от общепринятых методов погони за счастьем? Очевидно, что ни деньги, ни власть, ни знания не дают нам такого наполнения. Так к чему же тогда стремиться? На самом деле нет таких людей, которые на данном этапе роста подсказали бы вам, что надо сделать, чтобы обрести хоть какой-то смысл, потому что в этом мире нет человека, который знает, в чем смысл именно вашей жизни. Искать придется самому, без готовых схем, алгоритмов и учебников. Это задача, у которой нет ответа в конце учебника, да и по большому счету она даже просто не сформулирована. Как сказал главный герой фильма «Аватар»: «Рано или поздно приходится проснуться».

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
Загрузка...