Мстить или не мстить

«Когда человек задумывает месть на эмоциях — его рука сама собой тянется к серной кислоте, вот тогда и совершаются самые нелепые и бестолковые поступки», — предупреждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова.

Грамотно подойти

— Татьяна Николаевна, почему люди начинают задумывать планы мести за поруганные чувства?

— Жажда мести — это естественное человеческое качество. Хотя нет, месть присуща не только человеку, но и некоторым животным, вот, например, вашему коту, на ходу пометившему хозяйскую тапочку. Конечно, месть — это нормальная, автоматическая, неосознанная реакция обычного человека на столкновение образов реальной и идеальной, т. е. иллюзорной ситуаций. Человек чувствует невозможность удовлетворения тех или иных желаний, потому и происходит разрушение привычного идеального образа мира.

Реакции на травмирующую ситуацию могут быть разными, но можно выделить три основные. Одни злятся и обвиняют в основном себя, это приводит к разным видам саморазрушающего поведения — от алкоголя и депрессии до тяжелого заболевания. Самая распространенная реакция — агрессия, и желание мести — ее следствие. Зато самая редкая реакция — это ее отсутствие, что характерно для очень и очень мудрых людей. Любопытна в том смысле книга «Автобиография Йога» Парамахансы Иогананды, среди прочего там можно прочитать вот это: «Гнев возникает только от несбывшихся желаний.

Я ничего не жду от других, так что их действия не могут противостоять моим желаниям». Человеческая история и мировая художественная литература знают, что месть иногда может являться сильнейшим смыслообразующим мотивом, подчиняя себе всю жизнь человека. И такая месть лишает людей возможности начать новую жизнь. Ведь для того чтобы это сделать, нужно суметь освободиться от прежних отношений, и пока человек мысленно не отпустил своего бывшего спутника жизни, шансы построить новые полноценные отношения равны нулю.

Постоянно обдумывая планы мести, в том числе и за поруганные чувства, человек психологически привязывает себя к бывшему партнеру. А ведь в случае разрыва отношений следует понять обычную вещь: время — лучший доктор. Зато самая лучшая месть бросившему вас человеку — это стать счастливым самому. Например, как это сделала героиня фильма «Москва слезам не верит». Заметьте, желаемого результата она достигла как раз тогда, когда стала жить собственной жизнью. Так что порой и стремление отомстить может принести свои положительные результаты. Если, конечно, ко всему грамотно подходить. В противном же случае, думая, что портите чужую жизнь, вы на самом деле станете разрушать свою.

Самую большую козу

Олеся: «Вот я попала! Мой муж целый год буквально на моих глазах изменял мне с моей лучшей подругой. А она, тварь, постоянно толклась в нашем доме, говорила со мной задушевным голосом, сидела рядом, звонила по несколько раз за день, успокаивала меня, когда я делилась с ней своими переживаниями по поводу того, что у нас с мужем происходит что-то непонятное. А потом они попались самым поганым образом — я их застукала на нашей даче прямо в чем мать родила. Мужа я, разумеется, тотчас же выгнала. Но все никак не могу успокоиться, так и хочется отомстить, чтобы и они почувствовали всю глубину моих страданий и унижения».

— Ваша реакция, Олеся, на случившееся вполне естественна. И было бы странно, если бы вы испытывали какие-то другие эмоции за счастье этих людей. Хотя на самом деле нет там, конечно, никакого счастья, счастья на обмане и лицемерии не построишь. Особенно, если люди находятся в самом начале завязывания отношений. Но вот что главное, Олеся, — вы не должны считать себя униженной! Ведь это вашему супругу и его пассии приходилось скрывать свою любовную интрижку. Это они прятались и встречались тайком. Так что именно они в смешном положении, а вовсе не вы.

Ну и что с того, что ваш благоверный прыгнул в чужую постель? Это у обманутых мужей вырастают рога, а у жен, как известно, нет. На свете живут миллионы женщин, которым изменяли и изменяют мужья. И трагедия этих женщин в том, что они относятся к этой проблеме слишком серьезно, гораздо серьезнее, чем она того заслуживает. Лучший советчик в вашем случае — самообладание в сочетании с чувством юмора. Можно ведь найти какое-то слабое место у вашей соперницы и легко сделать ее общим посмешищем, тем более что у вас столько общих знакомых. Но, поверьте, самую большую козу вы сделаете своему бывшему мужу, если станете жить своей жизнью на полную катушку. Вы свободная женщина.

Это когда-то вы жили с оглядкой на своего мужа, теперь вам не надо ни под кого подстраиваться. Неужели ваш бывший муж был таким уж кладом, который ценней вашей свободы? Судя по его поступкам, совсем нет. Олдос Хаксли вот что сказал: «Опыт — это не то, что с вами произошло, это то, что вы делаете с тем, что с вами произошло».

Переложить ответственность

Ирина Дмитриевна: «Бывшая невестка никак не может смириться с тем, что мой сын от нее ушел к другой женщине, строит теперь ему всякие козни, звонит ему на работу, оскорбляет, доводит до белого каления. Сейчас она детей увезла в область к своим дальним родственникам, говорит, что мы их теперь никогда не увидим. Как мне ее убедить, что дети совсем ни при чем? Если у родителей разлад случится, дети же ни в чем не виноваты, сердцу ведь не прикажешь. Тем более что мой сын не стал таиться, а сразу во всем ей признался, значит, у нее нет оснований говорить, что имеет место предательство. Так бывает в жизни: кто-то любит, кто-то — нет. Внуки еще маленькие, и я очень скучаю по ним. Каждый день думаю про них, что они и как».

— Уважаемая Ирина Дмитриевна, с одной стороны, вашу невестку можно понять, с другой стороны, она, конечно, ведет себя неконструктивно. И в первую очередь своим поведением она эмоционально разрушает себя. Ситуация вашей семьи очень распространенная: мужчина устал от семейной рутины, встретил другую женщину, решил, что это любовь, ушел из семьи. На самом деле самый частый вариант развития такой ситуации — когда мужчина на этом не останавливается и когда в новой семье возникает та же рутина, находит новую «любовь». Или, что тоже очень часто встречается — когда «брошенная» жена успокаивается и пытается наладить свою собственную личную жизни, у бывшего мужа вдруг опять просыпаются чувства к ней.

И под предлогом общения с детьми он начинает заходить в гости, «смотреть глазами», «пить кофе» и... возвращается в семью. Если, конечно, бывшая жена этого захочет. Помните, что примерно 50% подобных «любовей» заканчиваются возвращением блудного мужа. Так что, Ирина Дмитриевна, с бывшей, на данный момент, невесткой не стоит портить отношений, чтобы не остаться крайней в случае воссоединения их семьи. Лично вам изо всех сил нужно сохранять нейтралитет и выжидательную позицию, а чтобы как-то облегчить вам самой вхождение в роль, предлагаю представить, что это ваш муж ушел от вас к другой женщине. Не стал таиться, потому что у него случилась «любовь». Вот как бы вы себя чувствовали?

А, Ирина Дмитриевна? Лично вы? Надеюсь, это поможет вам осознать положение и состояние души бывшей невестки. Пока вы стоите на стороне сына и осуждаете невестку, наладить с ней контакт будет невозможно. Слишком много благородства мы ждем от других, а себя оправдываем только тем, что это мы всегда честны и прямы. А может, это всего лишь малодушие и стремление переложить ответственность на когда-то близкого человека с целью сделать его во всем виноватым?

Самая верная дорога

Виктория: «Я узнала, что муж мне изменяет, а еще, что самое обидное, он все деньги на любовницу тратил в то время, когда я копейки считала, чтобы купить своей маме лекарства. А он в это время делал скорбное лицо и такой вид лживый, что он будто искренне сочувствует. Какой подонок! И его мать была в курсе, тоже мне лживо сочувствовала, а сама покрывала его, а я как дура верила им всем. А сейчас просто ненавижу их за вранье, и после того, как все узнала, унесла на помойку бомжам все его шмотки. Знали бы вы, какой поднялся вой, что я его раздела. А мне нисколько не жалко никого, а его матери я так и сказал, что она сама всю жизнь гуляла, поэтому и сын у нее такой кобель. Что, кстати, правда. И только моя дочь почему-то не на моей стороне».

— Виктория, дочь — это часть вас и вашего мужа. И как она может принять, что одна из ее частей плохая? Не впутывайте ребенка в свои взрослые проблемы, дочь должна сохранять нейтралитет, и, если вы считаете, что ее отец — подлец, не надо с ней это обсуждать. Тем самым вы портите ее дальнейшую жизнь, осложняете в будущем ее общение и отношения с мужчинами. Это все ваши взрослые разборки, не надо втягивать в них ребенка. Если хотите потерять ее уважение, продолжайте наговаривать на ее отца. Это у вас с мужем есть проблемы, это ваши партнерские отношения пострадали, разрушились отношения «муж — жена», а их отношения «дочь — отец» должны остаться прежними.

Втягивая девочку в свои проблемы, вы передаете ей часть своей негативной судьбы. Ведь отец — это самый первый мужчина в жизни любой женщин, и от того, как сложатся их отношения, зависит очень многое в будущей взрослой жизни вашего ребенка. Я надеюсь, это вас как-то остановит в желании перекладывать на дочку свои заботы. То, как вы сейчас себя ведете, — это самая верная дорога к тому, чтобы на старости лет вам остаться одной без моральной поддержки своей дочери.

Одно из условий «правильной» мести

— Мщение приобретает самые причудливые формы. Один мой приятель, например, вот так отомстил своей предательнице-жене: он лишил ее возможности объясниться, оправдаться, наврать, он просто прекратил с ней всякое, любое общение. Вот это была месть! Он, правда, почувствовал себя на высоте, выиграл с самым разгромным счетом, его победа была абсолютной. А что бы вы, Татьяна Николаевна, посоветовали всем обиженным — мстить или не мстить?

— Да, это очень красивая и тонкая месть! Мужчинам в этом смысле повезло, они менее эмоциональны и более рациональны, а это одно из условий «правильной» мести. Потому что когда человек задумывает месть на эмоциях, его рука сама собой тянется к серной кислоте — вот так и совершаются самые нелепые и бестолковые поступки, которые только вредят самому мстителю. Иногда бывает достаточно подложить кнопку на стул обидчика, и человек понимает, что его душевное равновесие восстановлено.

Да, есть христианская заповедь, утверждающая, что, если тебя ударили по левой щеке, подставь правую, но до тех пор, пока вы не подниметесь на определенный духовный уровень, до тех пор, пока у вас возникает чувство ненависти и желания мести, эти чувства и желания надо реализовывать. Потому что единственный способ избавиться от любых желаний — это позволить себе их. А если вы станете внушать себе, что вы уже все простили, а на самом деле подавляете в себе негативные чувства, то тем самым будете накапливать это все в себе.

Чаще всего подавленные эмоции и чувства ведут в конечном итоге к какому-то тяжелому заболеванию. Так что, как говорит один мой коллега, если желание возникло, его надо реализовывать. Но помните, что цель мести — восстановить ваш внутренний статус-кво, а не причинить физический или моральный ущерб обидчику. Никакого криминала, полное самообладание и обязательное чувство юмора! Не сарказма, а юмора. Как сказал кто-то мудрый: добро всегда побеждает зло. Так что побеждать надо мудростью. А кто победит, тот и мудрый.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...