Твой мужчина — нарцисс

«Мужчины-нарциссы отлично умеют пиарить себя, изобретательно поддерживая на себя спрос», — предупреждает руководитель психологической студии «Пять элементов» Татьяна Луковникова

Стремление к «совершенству»

— Как, Татьяна Николаевна, в нашем суровом краю появляются такие экзоты, как мужчины-нарциссы?

— Известный психоаналитик Альфред Адлер заметил: «В мире, который кажется враждебным, усиливается интерес к собственной персоне, убывает интерес к другим людям». Если брать определение, что нарциссизмом называется болезненная фокусировка сознания на самом себе — на имидже, внешности, на всем том, что обращено вовне, на внешние оценки человека обществом, то нельзя сказать, что такие мужчины совсем уж экзоты. Больше скажу, в той или иной степени страдают нарциссизмом все. Хотя действительно, все-таки представители сильного пола — гораздо чаще.

Повторюсь, что те или иные признаки нарциссизма есть у каждого человека: наши беспокойства по поводу натурального цвета волос, нормального старения, коротких ногтей без лака. Естественность стала уже чем-то неприличным. Наше стремление к внешнему совершенству зашло слишком далеко. Искусственный загар, искусственные улыбки, накладные ногти, силиконовая грудь, нарощенные волосы, потом ботокс, липосакция, круговая подтяжка... Вечный бег за молодостью, красотой, успешностью, крутизной. А в основе — страх встретиться с собой настоящим. Классическая картина: мужчина на крутой машине, за сорок, холеный, и рядом молоденькая девушка — блондинка с выпрямленными волосами, искусственным загаром, отбеленными зубами, в шубе из норок. Встреча двух нарциссов!

И все происходит потому, что редко кого из нас родители в детстве принимали такими, какие мы есть. Обычно старались вылепить по своему усмотрению то, что они считали правильным. Во взрослой жизни такой человек живет в основном, только надевая те или иные маски, и это его девиз: имидж — все. Человек не знает себя и не проявляет свое истинное «я», но стремление к нему всегда существует, вот и страдает человек не понять от чего. Вроде все есть — машина, квартира, семья, дача, дети, а внутри — неудовлетворенность. Легенда о нарциссе — скорее, не о самолюбовании, а о стремлении каждого человека к себе подлинному, к себе настоящему. Вода, в которой отражался нарцисс, на языке психоанализа как раз и означает нашу душу, нашу психику.

Заслужить любовь

Екатерина: «Пять лет живу с мужчиной, и вот что стало меня задевать — он в последнее время как-то обнаглел, что ли. Особенно это бросилось в глаза на недавнем юбилее моей мамы, там мой муж вел себя как хозяин жизни, покрикивал на меня, унижал при всех. И вообще, он стал пренебрежительно отзываться о моих родственниках, хотя мы им всем обязаны. Его приняли в нашу семью как родного. Когда он появился в моем доме, у него ничего не было, а сейчас шкаф ломится от его вещей, и столько обуви, что можно открывать магазин.

Я сама виновата, что слишком забочусь о нем, вот и случилось то, что случилось: он решил, что он теперь может все, а я ничего. У меня даже есть подозрение, что он стал изменять мне. Я совсем растерялась. Но дело в том, что мои родители живут совсем иначе — мама заботится о папе, папа — о маме. По-моему, как раз на таких отношениях и строится семья, а у нас по-другому — мой муж (хотя мы не расписаны, все откладывали почему-то) все принимает как должное. Совсем я измучилась от всего происходящего. Такое неуважение — и за что?»

— А ведь каждый человек, Екатерина, занимает в жизни именно ту нишу, которую он добровольно согласился занять. Конечно, чаще всего это происходит неосознанно, но ничто не мешает человеку при этом искренне возмущаться несправедливости жизни. И неважно, раздражает ли вас то, в каком положении вы находитесь, или радует, важно то, что ваши страхи, чувство вины и низкая самооценка оказались сильнее самоуважения. Если вы позволяете вытирать о себя ноги, то будьте уверены, что обязательно найдется тот, кто это сделает. Как правило, этот кто-то — самый близкий, потому что в социальной жизни мы еще как-то умудряемся скрывать свои проблемы и страхи, а вот с близкими людьми постоянно держать оборону невозможно.

Что делать? Постепенно изживать в себе чувство вины и низкую самооценку. Ведь именно вы, Екатерина, сделали своего мужа таким, какой он сейчас. Так и подумайте на досуге: зачем, как вы сама пишете, вы слишком заботитесь о нем? Надеетесь заслужить любовь? Так ведь любовь не заслуживают, человека любят просто так, за то, что он есть, за то, что он такой, какой есть. А нарциссизм вашего мужа и ваша низкая самооценка — это две стороны одной медали.

Психологический мазохизм

Нина: «В будущем году будет двадцать лет, как мы женаты. Дочь-студентка, квартира, машина — все, казалось бы, хорошо, если бы не отношение ко мне моего мужа. Я за последнее время сильно располнела. Конечно, сама виновата, но все равно я не заслужила такого отношения — муж стал издеваться надо мной, а сам следит за собой, ходит в бассейн, покупает себе только дорогие вещи. И это несмотря на то, что я прошу его оставить деньги на учебу дочери. Он в первую очередь думает только о своей персоне, как будто он не отец. Говорят, что у мужчин случается кризис среднего возраста, но я не думала, что нормальный мужчина может превратиться в самовлюбленного эгоиста, и все за счет семьи. А я верчусь как белка в колесе, экономлю буквально на всем и все равно остаюсь крайней. За последние годы у меня ничего нового из одежды не появилось, зато муж в шоколаде, и все за наш с дочерью счет».

— Есть такое понятие, Нина, как психологический мазохизм. Основное чувство, которое движет мазохистом, — это чувство вины и стыда. Причем эти чувства возникают не только в отношении себя, такому человеку бывает стыдно и за других. А это не что иное, как врожденная привычка брать чужую ответственность на себя. Так как есть постоянная готовность взять эту ответственность на себя и чувство вины, то вы и получаете по полной программе. Во-первых, за всех отдуваясь, во-вторых, что естественно, оставаясь крайней. Ведь надо же как-то позволить себе испытывать свое любимое чувство вины и стыда.

Чтобы все это тащить на себе, вы и набираете вес, особенно, как в вашем случае, вес накапливается в верхней части туловища, в области рук — это как раз зона чужой ответственности. Конечно, личные наклонности вашего мужчины тоже сделали свое дело. Такие мужчины выбирают себе в подруги жизни именно таких, как вы, Нина. А раз вы сами приняли активное участие в проявлении в своем муже нарциссизма, значит, именно в ваших силах изменить ситуацию в нужную вам сторону. Но не стоит, пожалуй, делать резких движений: бросать поварешку в одну сторону, а фартук в другую. В первый момент ваш муж, конечно, может в недоумении затихнуть, но потом найдет, как надавить на ваше чувство вины, и в итоге вы взвалите на себя еще больше. Поэтому первое, с чем стоит работать, это с вашей привычкой за все виноватиться, нужно работать со своим чувством стыда. Бороться, кстати, с этим не надо, для начала просто научитесь замечать, как у вас возникают эти чувства и как они руководят вашим поведением, наблюдайте за ними, и постепенно, если вы проявите должное терпение и упорство, ваше поведение само собой будет меняться в сторону большего самоуважения и уверенности. Значит, и ваш муж тоже изменится.

Угнаться за молодостью

Ася: «Последнее время муж стал делать намеки, что мне пора обратиться к пластическому хирургу, говорит, что я очень с годами изменилась, сдала и постарела. Он меня младше на пять лет, раньше это не бросалось в глаза, но сейчас, когда ему тридцать пять, а мне сорок, разница в возрасте стала более заметна. У него на работе одна молодежь, интересы соответствующие, а мне не угнаться за двадцатилетними девчонками. И еще он стал задерживаться вечерами и даже в выходные идет на работу. Как ни позвонишь — ему срочно что-то нужно доделать. Я чувствую себя ненужной рядом с таким человеком, как мой муж».

— Ася, у меня есть несколько вариантов объяснения ситуации: или ваш муж вас не любит, или он — пустышка, для которого важна только внешняя сторона, или он ищет повод от вас избавиться. Все эти варианты объединяет одно: ваш муж относится к вам как к внешнему атрибуту, как к предмету престижа. Как к своей машине, которая работает на его имидж. Вы ему неинтересны как человек. Ему наплевать, что, решившись на пластическую операцию, вы подвергнете себя ненужной опасности! Вам нравится роль внешнего атрибута имиджа вашего мужа — как дорогой костюм, телефон или машина?

Пластическая операция вам не поможет, с каждым годом вы все равно будете стареть, а количество красивых и молодых женщин в восприятии вашего мужа-нарцисса будет становиться еще больше. Вам не угнаться за той молодостью, которую желает видеть рядом с собой ваш муж. И зачем вам такой мужчина? Я не знаю, что в вас победит — страх остаться одной или самоуважение, основанное на желании быть настоящей. В любом случае запомните: вы, Ася, живая, у вас есть чувства, у вас есть право оставаться собой, пусть даже ценой одиночества. Немного переиначив Омара Хайяма, хочу вам сказать: «Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало». Тем более что мужа вы тоже не любите! За каждой строчкой вашего письма стоит только страх одиночества. Но часто то, чего мы желаем, на самом деле гораздо страшнее того, чего мы боимся.

Стать девочкой Эхо

— Татьяна Николаевна, к чему должна приготовиться женщина, если она решила связать свою судьбу с мужчиной, у которого явные наклонности к нарциссизму?

— В легенде о Нарциссе все уже рассказано и показано. Этот античный юноша, прекрасный, но холодный, отверг одну за другой всех нимф, влюбленных в него. За это Нарцисс был наказан Афродитой, наславшей на него такую же неразделенную любовь: он влюбился в собственное отражение. Любовь к себе поглотила его целиком, более или менее близко с ним могла находиться только нимфа Эхо. И нимфа Эхо, чтобы не отсвечивать, не подходила к нему слишком близко, а только повторяла и повторяла за ним все слова, которые он говорил. В конце концов Нарцисс был заинтригован: кто это повторяет за ним такие замечательные слова? И сказал: иди ко мне. Но как только Эхо со всем жаром души бросилась в объятия Нарцисса, он ее отверг. В общем, судьба ее незавидна. Мужчины-нарциссы отлично умеют пиарить себя, изобретательно поддерживая на себя спрос, вот бы такие таланты да в мирное русло! И если вы попытаетесь открыть такому мужчине глаза на него самого и на то, что он делает, он вас искренне не поймет. Так что женщине рядом с мужчиной-нарциссом стоит приготовиться стать девочкой Эхо. А вам это надо?

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  12 640