Как уйти от серых будней

«Проще лечь на диван и включить телевизор, чем встать и пойти с детьми на горку или в бассейн», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова.

Разрыв шаблонов

— Вот, Татьяна Николаевна, такую тему для обсуждения предлагает наша читательница Ирина из Иркутска: «Как уйти от серых будней? Муж перестал чем-либо интересоваться, придет с работы, поест и уткнется в телевизор, смотрит какие-то сериалы и молодежные передачи — все подряд. Никуда его не вытянешь, вроде договариваемся сходить в гости или просто прогуляться, он сначала соглашается, а потом, смотрю, у него настроение портится, и доходит все до скандала, такой он стал бирюк. Раньше он с сыном и на речку, и в кино ходил, а сейчас сын женился, живут они далеко, только летом приезжают, и то ненадолго».

— Ирина, вы пишете, что раньше у вашего мужа были общие интересы с сыном — они куда-то ходили, чем-то увлекались. Но это их общие интересы, а вот, похоже, с вами у вашего мужа и раньше было немного общего. Это все говорит о том, что вас с вашим мужем мало что связывает, в основном это прожитые годы. Срочно ищите то, что может заинтересовать вашего мужа. Какие-то могут же быть у вас общие дела и общие интересы. Вам должно быть уже ясно, что ваши предложения «сходить в гости» или «прогуляться» его не воодушевляют. К сожалению, как пишет Джек Траут: «В большинстве случаев принятия решений люди склоняются к тем альтернативам, которые представляют собой продолжение текущей ситуации».

Поэтому, Ирина, ищите что-то новое, необычное, не повторяйтесь, а лучше всего, если вы сами найдете для себя то, что именно вас будет по-настоящему увлекать и воодушевлять. Это может быть что угодно — от путешествий до коллекционирования марок. Главное, чтобы вы этим жили, и тогда есть шанс, что ваш любимый человек однажды задумается: а куда это моя опять собралась? Или — почему это в ее глазах такой загадочный блеск? Может, меня это тоже заинтересует? А скандалы, как вы опять же убедились, ни к чему не ведут. Меняйте тактику, в психологии есть такое понятие — разрыв шаблонов, это когда вы осуществляете такое действие, которое удивляет вашего партнера, действие, не характерное для вас. С прожитыми совместно годами мы становимся слишком предсказуемыми. Ваша задача, Ирина, — удивлять, удивлять и удивлять вашего любимого мужчину. А уж детали и варианты, как это сделать, я предоставлю найти вам.

Даже Авраам Линкольн

Светлана: «Я развелась с мужем, и все как-то во мне перегорело — все желания, уже целый год никого не хочу видеть. Все друзья у нас были общие, сейчас они ходят в его новую семью. Мне такое отношение кажется предательством, даже моя близкая подруга стала дружить с его молодой женой, и они теперь даже вместе работают. А я осталась одна. Никак не могу встряхнуться, пробовала спортом заниматься — ходила в тренажерный зал, но стало скучно, с подружками тоже говорить не о чем, все только и делают, что интересуются моими переживаниями по поводу бывшего мужа, чтобы потом сплетничать. А я приду с работы и не знаю, куда себя деть, все стало неинтересно».

— Светлана, скорее всего, вам необходима помощь психолога. Хочу напомнить одно мудрое суфийское высказывание: «Неважно, как жестоко вы погоняете вашу лошадь, как пришпориваете вы ее бока, неважно, как быстро она бежит. Если вы мчитесь по кругу, вы не уйдете от той точки, с которой начали движение». Не всегда нам хватает собственных ресурсов, чтобы выкарабкаться из сложных жизненных ситуаций, и развод, безусловно, является одним из самых больших стрессов в жизни человека, но то, что нас не убивает, делает нас сильнее. И как раз жизненные трудности, неприятности намного быстрее возвращают нас к самим себе, чем направленная вовне псевдоуспешность.

Вам важно, Светлана, перестать чувствовать себя жертвой, которую все предали, даже близкая подруга, вам важно стать хозяйкой собственной жизни. И поверьте, у каждого человека в жизни обязательно случаются тяжелые ситуации. Даже Авраам Линкольн в своем дневнике писал: «Я сегодня самый убогий человек из всех живущих, если бы мои чувства равномерно распределить по всему человеческому роду, на Земле не нашлось бы ни одной улыбки. Буду ли я когда-нибудь себя чувствовать лучше, не знаю». Ваша ситуация нисколько не уникальна. А значит, не столько трагична, как вам кажется, и вообще, разрыв старых связей — это создание новых возможностей!

Все счастливые пары

Ольга Анатольевна: «Несмотря на то что мне уже пятьдесят четыре, я очень энергичная женщина, именно поэтому я решилась сойтись с мужчиной, хотя мы не расписаны. Он мне показался таким одиноким, так что я решила рискнуть. Вначале все было хорошо, но потом я стала замечать, что он живет как инвалид настоящий, его не растормошишь, и не болеет ничем, здоровее меня. Я говорю — пойдем сходим куда-нибудь, просто выйдем на люди, а ему неинтересно, он молчаливый человек, хотя и не злой. Но все равно так нельзя, вокруг много интересного. Я раньше могла даже одна поехать в выходные на природу или на Байкал или пойти погулять по парку, а он по-другому смотрит на вещи — ему такой отдых не нравится. Чем можно растормошить мужчину? Он привык в прежней семье, что на него никто не обращает внимания, копается он в своем гараже — и пусть копается. Вот и все радости. Он потерял уверенность в себе, именно потому, что в бывшей семье его за человека не считали, только деньги требовали».

— Ольга Анатольевна, самое большое заблуждение человека — уверенность в том, что окружающие воспринимают мир так же, как он, хотят того же, что и он, интересуются тем же. Мы все очень разные, и предыдущая семья вашего мужа здесь ни при чем — в том, что для него самое большое удовольствие копаться в гараже. Да, первое время он вам подыгрывал, а потом просто устал быть не собой. Дело в том, что вы, судя по всему, экстраверт, а ваш муж — интроверт. Эти качества личности являются врожденными, и их невозможно изменить. Экстраверты — это тип личности, который ориентирован в своих проявлениях вовне, на окружающих, а интроверты ориентированы внутрь, или на себя. Экстраверты, к которым вы относитесь, общительны, оптимистичны, легки на подъем.

Именно экстраверты становятся душой компаний, лидерами движений, активистами, с ними можно говорить ни о чем и получать от этого удовольствие, им всегда есть что рассказать и поделиться новостями и сплетнями. Для интровертов характерно поведение, больше связанное с комфортным одиночеством, внутренними размышлениями и переживаниями, творчеством или наблюдением за процессом. Сразу скажу, что вам повезло, потому что сильнее всего психологический тип сказывается в близких отношениях. Можно сказать, что все счастливые пары состоят из дополняющих типов, кто в паре интроверт, а кто экстраверт, неважно, главное, чтобы типы были разные. Так что, Ольга Анатольевна, примите то, что вы и ваш муж — такие, и в этом как раз и состоит принцип гармонии. Позвольте вашему мужу быть собой.

Если мужчина чувствует

Ирина: «Муж совсем не помогает мне, и детьми только я занимаюсь, а ему интересно, когда гости приходят или мы куда-то идем. Он тогда расцветает буквально на глазах — становится веселым, общительным, а я от гостей устаю, мне бы дома лучше, семьей. Я люблю шить, вязать, заниматься кухней, люблю придумывать новые рецепты, у меня много кулинарных секретов, только мужа это все не интересует, семья его не интересует. А когда гости приходят, он меняется, тогда он первый — и анекдот расскажет, и пошутит, со стороны может показаться, что у нас полное счастье в семье, хотя все не так. Я не могу правильно объяснить, но его отношение ко мне какое-то потребительское».

— На самом деле, Ирина, ваш муж взял на себя ту область жизни, которая сложно дается вам, то есть общение с другими людьми, поддержание контактов, внешний имидж вашей семьи. Ведь это тоже очень важно! Так же, как у вас не хватает ресурсов поддерживать общение, так же и ему трудно заниматься рутинными делами. Как говорится, каждому свое. Анатоль Франс писал: «Мы считаем опасными тех, у кого ум устроен иначе, чем наш, и безнравственными тех, чья нравственность не похожа на нашу. Мы называем скептиками тех, кому чужды наши иллюзии, даже не задаваясь вопросом — не имеют ли они каких-нибудь других».

По-моему, у вас, Ирина, есть склонность в каждом поступке другого человека видеть ущемление себя, чувствовать, что вас обижают и притесняют. Вам стоит развивать в себе способность обращаться за помощью, говорить о своем измученном состоянии и перестать чувствовать себя виноватой. Семья — это постоянный компромисс, но это совсем не означает, что это вы должны подстраиваться, совсем нет, но если вас что-то не устраивает, стоит это проговорить, естественно, без упреков и обвинений, и если ваш муж готов к такому прямому разговору, он будет стараться что-то изменить.

Но не ждите, что это будет абсолютно так, как хотите вы, потому что ваш муж — совершенно отличный от вас человек. Да, у него тоже есть нос, глаза, уши, но, заметьте, они все равно другие, не такие, как у вас. Еще сложнее с поступками и поведением: то, каким вы видите его участие в семейной жизни, и как он это воспринимает, с ваших слов, конечно, не одно и то же. И если вы его любите, будьте снисходительны, Ирина, если мужчина чувствует, что его любят и ценят, он обязательно будет идти вам навстречу.

Долгими зимними вечерами

— Татьяна Николаевна, на каком примерно году семейной жизни праздники заканчиваются и начинаются суровые будни? И так ли уж правы те, кто ждет от семейной рутины фейерверков и маскарадов?

— Ожидание фейерверка и маскарада в семейной жизни ни к чему хорошему не приводит, только к разочарованию. Большинство людей все ждут и ждут, что придет кто-то, кого они полюбят и кто полюбит их, и вот тогда жизнь превратится в сплошной праздник. И вот встречаются два таких человека, и каждый от другого ждет фейерверков и маскарада. А их нет! На первое время, может быть, и хватит запала, а дальше все заканчивается, и начинаются взаимные претензии.

И каждому в семье начинает казаться, что вторая половина не оправдала ожидаемых надежд, все переходит в упреки и обвинения, а чем больше человеку предъявляется претензий с целью вызвать чувство вины, тем сильнее он начинает сопротивляться: сила действия равна силе противодействия. Что такое на самом деле серые будни? Это душевная лень, когда просто лень эмоционально вкладываться в отношения, когда лень воспринимать что-то новое, и от этого вокруг человека образуется такое энергетическое болото, которое затягивает не только его, но и его близких.

Ведь действительно проще прийти домой, лечь на диван и включить телевизор, чем встать и пойти с детьми на горку или в бассейн. Большинство людей ждут, что кто-то придет и начнет их развлекать. «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино». Парадокс современного человека в том и состоит, что все мы хотим жить вечно, только не знаем, чем же себя занять долгими зимними вечерами. Знаете, что говорил Рабиндранат Тагор? «Бабочка считает не месяцы, а минуты, и у нее достаточно времени».

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...