Кто такие сплетники

«Единственное, чего точно не стоит делать, если про вас распускают сплетни, — это оправдываться», — советует руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Вас звали Евлампия Дормидонтовна

— Татьяна Николаевна, что такое сплетни и кто такие сплетники?

— Согласно толковому словарю С.И.Ожегова, «сплетня — это слух, распространяемый на основе неверных, неточных или измышленных сведений». Сплетня является одной из психологических игр и имеет два основных признака: подсознательные мотивы и вторичные выгоды, т. е., как в любой психологической игре, здесь изначально присутствует нечестность.

— И что такое подсознательные мотивы?

— Мы все нуждаемся в признании, знаках внимания, есть даже направление в психологии — так называемый транзактный анализ, и вот там это называется психологическим поглаживанием. Если человек не умеет другими способами получать эти «поглаживания», он начинает сплетничать с другими. Во время этого процесса происходит иллюзия сближения, иллюзия душевного тепла. Но только иллюзия!

— А что тогда является вторичными выгодами?

— А вторичными выгодами здесь является самоутверждение. Сплетник как бы возвышается над человеком, о котором ведет свою речь. Действительно, сплетня обесценивает поступки человека: положительные моменты отвергаются, зато негативные подчеркиваются, гипертрофируются и искажаются. «Сегодня она не сварила суп детям, а завтра сдаст их в детдом» — это примерно как раньше говорили: «Сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст». Это все о гипертрофии идет речь. Можно сразу и Ошо вспомнить: «Тот, кто считает себя лучше всех, никогда таковым не становится, в то время как тот, кто забывает о

Исходная информация и сплетня отличаются друг от друга, как Брэд Питт и неандерталец, хотя вроде одно то же: две ноги, две руки, голова, туловище. Но, разумеется, это совсем не одно и то же. Самое страшное — это то, что сам человек, который становится объектом нападок сплетника, практически лишен возможности как-то повлиять на ситуацию. Пожалуй, единственное, чего точно не стоит делать, если про вас распускают сплетни, — это оправдываться. Можно использовать способ открытого протеста: если сплетник болтает о ком-то из ваших знакомых или друзей, останавливайте его словами: «Меня это не интересует!» Потому что завтра его жертвой станете вы. Человеку действительно свойственно делиться своими проблемами с людьми, стремиться к теплоте и близости, искать эмоциональной поддержки. И если у вас есть надежные дружеские связи и проверенные временем собеседники, у вас не появится искушения изливать душу случайному собеседнику и рассказывать (под большим секретом!), что до смены пола вас звали Евлампия Дормидонтовна...

Тетя Зина на лавочке

Ярослав: «Как отучить взрослого человека молоть языком что попало? Мы живем большой семьей. Мне всегда казалось, что жили дружно — с женой, моим ребенком вместе с моими родителями и младшей сестрой в большой квартире. Но сейчас в наш дом (к счастью, в соседний подъезд) переехала теща. И вот тут началась настоящая Санта-Барбара. Теща раньше жила в сельской местности, а потом, когда ее муж умер, мы решили, что лучше будет, если она станет жить неподалеку. Все-таки уже немолодой человек, часто болеет. Но сейчас я жалею о том, что мы ее перевезли, потому что она подружилась со всеми соседями, ходит теперь по гостям и все подробно рассказывает, что у нас в доме происходит. Мои родители уже не могут на нее спокойно смотреть, и с женой у меня конфликты, потому что она, естественно, на стороне матери».

— Уважаемый Ярослав, сплетника может остановить только одно, и это, я уверена, вам очень хорошо известно, — дать ему понять, что вы в курсе, кто он и что пытается сделать. Но отучить взрослого человека совершать какое-то действие возможно только в случае, если вы прямо поговорите с этим человеком. Ваша искренняя и уверенная реакция должна надолго остаться в памяти сплетника. А если это не помогает, то перестаньте приглашать тещу в свой дом, создайте информационный вакуум. Конечно, культурный уровень очень сильно влияет на поведение человека. Такие сплетники, как ваша теща, относятся к типу «тетя Зина на лавочке», мышление у таких людей очень конкретное, ничего интересного в собственной жизни нет, да они и сами себе не интересны, поэтому и начинают обсуждать чужие поступки, действия, внешность.

Доказывать, что не верблюд

Александра: «Я познакомила свою подругу с двоюродным братом, они стали жить вместе. Думала, как я хорошо все сделала — устроила личную жизнь двум дорогим людям. Но моя подруга оказалась такой подлой и неблагодарной — рассказала, что знала обо мне, еще и приврала о моей личной жизни и моим родственникам, и парню, с которым я встречаюсь. Такая она сплетница оказалась — всех нас рассорила. Вот и делай людям хорошо после этого. Она раньше такой не была, всегда знала, где промолчать лучше, а когда вообще забыть, что ты знаешь что-то».

— Александра, сочувствую вашему положению, но, уверяю вас, сплетни живут в среднем 70—80 дней, а потом о них забывают. Не имеет смысла оправдываться, доказывать, что вы не верблюд. На самом деле не столько важно положение, в котором вы находитесь в данный момент, сколько направление, в котором вы двигаетесь. Никто в жизни не застрахован от подобных ситуаций, и здесь стоит отряхнуться и пойти дальше. В конце концов, если о вас сплетничают, вы — яркая личность с интересной и интригующей личной жизнью. Выяснить мотивы вашей подруги сложно, да и не имеет большого смысла. Чаще всего люди унижают нас через сплетни, когда мы обладаем тем, чего у них нет, или когда наше поведение каким-то образом их задевает. В большинстве случаев они чувствуют себя рядом с человеком, о котором сплетничают, не в своей тарелке, низкая самооценка у них, вот что. Поэтому не менее успешен и способ, основанный, представьте себе, на сострадании. Надеюсь, именно это — сострадание к человеку, у которого дел больше нет, кроме как сплетничать, облегчит вам общение с вашей приятельницей.

Идет с топором

Екатерина: «Моя невестка завела любовника, и я честно все рассказала своему брату. А он, вместо того чтобы ей устроить разборки или хотя бы ее спросить, что и как, стал орать на меня, что я хочу их рассорить. А невестка довольна. И моя мама говорит, чтобы я не лезла. Но кто бы смолчал на моем месте, если невестка такая непорядочная? Только крайней оказалась я, а не эта хитрая женщина. У меня даже нет уверенности, что у нее ребенок от моего брата».

— Екатерина, зачем вам жить чужими проблемами? Только не говорите, что брат вам не чужой, это и так ясно. Я о другом. Создается впечатление, что у вас отсутствует своя жизнь, и чтобы это компенсировать, вы, как, на мой взгляд, правильно сказала ваша мама, лезете в жизнь окружающих. Один мой знакомый мужчина как-то сказал мне: «Интереснее жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их чаще тушат, но реже бросают». Если вы даже и правы и ваша невестка действительно кокетничает с другими мужчинами, вашего брата может абсолютно устраивать его семейная ситуация. А вы пытаетесь судить об этом со своей колокольни. Может быть, вы считаете, что ваша точка зрения единственно верная? Мы все воспринимаем информацию, поступающую к нам, через призму эмоциональных искажений и предубеждений.

Другими словами, вся поступающая информация проходит через фильтры, которые пропускают только определенную информацию. Замечали, наверное, что некоторым людям кажется, что их все хотят обидеть или обмануть? Думаю, что ваша ситуация из этой же серии. Кто-то видит только окурки и заплеванные тротуары, а кто-то приходит в восторг от голубого неба и слышит пение птиц. Это индивидуальный выбор каждого. Человек, который идет по жизни с топором, находит одни дрова. Может быть, конечно, вы и правы, но... «Мы постоянно стоим перед выбором в жизни: быть правыми или быть счастливыми. Мы не можем выбрать сразу оба варианта», — заметил Ян Ямпольский. Подозрительность и негативизм в жизни стоят дешево, очень дешево, и жить так намного проще, но скучнее, чем удивляться и радоваться окружающему миру во всех его проявлениях.

Чувство меры в желании

— Татьяна Николаевна, может быть, люди не сплетничают, а честно и открыто предупреждают другого человека о грозящих ему опасностях? И поступают они так потому, что им не все равно, что происходит в мире, и никакие они не сплетники, а просто неравнодушные люди. Беспокойные сердца, так сказать.

— По-моему, сплетничать и честно и открыто предупреждать об опасности — не одно и то же. Условие прочности человеческих отношений, обязательное условие — это уважение к чужим границам, чужому мировоззрению. Может быть, вы и правы в своих предчувствиях, но часто человеку важнее самому получить свой определенный опыт. И если вы вмешиваетесь в чужую жизнь, вы просто мешаете человеку. И не удивительно, что остаетесь крайним. Надо иметь чувство меры в желании спасти мир! Когда вы слишком пристрастны к действиям другого человека, когда вы навязчиво вмешиваетесь в чужую жизнь, вы ставите человека в положение неразумного ребенка, который не может сам разобраться в своей жизни. Но если вы действительно желаете добра этому человеку, а не ищите возможности самоутвердиться, потешить свое самолюбие, оставьте его в покое. Если надо, человек сам к вам обратится, и тогда вы сможете донести до него свое мнение. И как же уместно здесь вспомнить слова А.Герцена: «Когда бы люди захотели вместо того, чтобы спасать мир, спасать себя, вместо того, чтобы освобождать человечество, себя освобождать, как много бы они сделали для спасения мира и для освобождения человечества».

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  12 493