Уйти или бороться

«Вопрос — разводиться или нет — каждый решает для себя сам, тут уж кому что больше нравится: шило или мыло», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова.

Самые большие стрессы

— Татьяна Николаевна, что должно случиться в семье, чтобы у супруга или супругов пришло понимание, что развод — это единственный для них выход?

— Оскар Уайльд говорил вот что: «Мужчина может быть счастлив с какой угодно женщиной, если он ее не любит». Хотя, конечно, у Оскара Уайльда были свои причины считаться пристрастным в этом вопросе. В ситуации — уходить или еще побороться — важно учитывать огромное число факторов: это и ощущение перспективности или бесперспективности этих отношений, и объективная оценка своих внутренних сил, и, безусловно, такое понятие, как любовь, и, самое главное, нужно разобраться — развивают лично вас эти отношения. Вообще-то много чего.

И человек, решающий для себя этот вопрос, берет всю меру ответственности на себя, иногда действительно не стоит ждать пинка от судьбы, лучше сделать решительный шаг самому. И это необязательно уход из семьи или развод, это может быть изменение отношения к ситуации, желание увидеть эту ситуацию в другом свете, да и сам развод может совсем не означать что-то фатальное. Иногда это действительно благо и для партнеров, и для детей, отношения в браке должны развиваться, переходить со ступени на ступень, а не превращаться в хождение по кругу или наступание на одни и те же грабли. К сожалению, сейчас все выходит так, что самые большие стрессы человек получает при общении со своими самыми близкими людьми, и это особенно печально. А вопрос — разводиться или нет — каждый решает для себя сам, тут уж кому что больше нравится — шило или мыло.

На круги своя

Олеся: «Послушать моего мужа, так я состою сплошь из недостатков. Мы женаты семь лет, и у меня есть дочка от первого брака. Муж ко мне вначале хорошо относился, по-доброму, и к моей дочери тоже, а последние годы стало все плохо. Он как приходит с работы, так начинает — не так сидишь, не так стоишь, не так ходишь. Все его во мне раздражает — как я готовлю, как одеваюсь, как дочку воспитываю. Критикует и критикует. Хотя я считаю, что можно было бы делать замечания, но в другой форме. Это раз. И второе. Мы все неидеальны.

Когда я начинаю ему что-то говорить, что и он в чем-то не прав, нормально говорю, может, даже и с шуткой, он обижается сразу и уходит в другую комнату, хлопнув дверью, зато потом идет есть как в столовую — и все молча. А я для него как обслуга, которой не говорят спасибо. Все наши отношения теперь — это постоянные выяснения и оскорбления. И вот что главное — стоит ему уехать, я сразу забываю все плохое, встречаю его с улыбкой, но проходит день, два — и все по-прежнему. Что делать? Чувствую, что уже нервы на пределе, я теперь завожусь с пол-оборота. Как-то можно объяснить мужу, что я живой человек и я женщина, а не солдат и не дрессированная обезьянка в цирке?»

— Дорогая Олеся, часто бывает так, что один хороший человек встречается с другим хорошим человеком и начинают они жить вместе, но почему-то ничего как раз хорошего из этого, из их совместной жизни не получается. А когда они на некоторое время отдаляются друг от друга — разъезжаются, например, их отношения улучшаются, потом опять съезжаются — и все начинается по новой. В чем же причина? А причина в низкой психологической совместимости, которой у нас, в силу опять же низкой психологической культуры, не уделяют должного внимания. Если есть такая несовместимость у людей, решивших создать семью, то эти люди, какими бы замечательными и культурными они ни были, будут постоянно задевать точки наименьшего сопротивления партнера, не специально, просто не понимая, что они делают.

И действительно, Олеся, вы сами это заметили, что при увеличении психологической дистанции ваши отношения с мужем на какое-то время улучшаются, но потом все возвращается на круги своя. Но ваш муж не изменится, и вам решать — сможете ли вы себя перестраивать, в чем-то даже ломать ради сохранения семьи. Невозможно сохранить семью в том виде, в котором она есть сейчас. В любом случае вам предстоит трудная работа — и в случае развода, и в случае сохранения отношений, трудно принимать некоторые особенности человека, принимать, не противостоя, а с сочувствием к его слабым сторонам, при этом растворяя и отпуская свое собственное эго. В случае низкой психологической совместимости эта сложность умножается в разы, но как раз в этом для многих и есть путь взаимного развития, развития как личности, как человека. Если вы, Олеся, проявите к мужу больше понимания, перестанете заниматься с ним психологическим армрестлингом, то он обязательно начнет меняться. Только помните, что семья — это не результат, семья — это процесс, поэтому развитие, обновление должны идти постоянно.

От алкоголя до Интернета

Вероника: «Муж стал сильно выпивать последние два года, сначала он пил по праздникам, потом по выходным, а сейчас и среди недели часто приходит пьяным настолько, что говорить не может. Я прошу его по-хорошему, плачу, скандалю — ничего не помогает, он говорит, что это не алкоголизм, а просто так он расслабляется. И про врачей ничего не хочет слышать. Как мне быть? У нас двое детей. Мои родители живут в маленькой квартире. Я бы давно ушла, только некуда. А то, что с мужем происходит, — это невыносимо. Тем более что все скандалы при детях, он валяется пьяный, его два раза уже соседи приводили, потому что он спал прямо во дворе на лавочке».

— Уважаемая Вероника, у вас действительно сложная ситуация, но она, к сожалению, не является уникальной для нашей страны. Я бы даже сказала, что это один из самых распространенных сценариев семейной жизни. Женщины выбирают себе в партнеры мужчин слабее, чем они сами, тем самым нарушается естественное природное распределение ролей. Это и приводит к тому, что мы имеем, неудивительно, что сначала женщина, а потом и ее дети не испытывают уважения к такому мужчине. Эта действительно странная ситуация приводит к закреплению образа мужчины-неудачника у сыновей и усиливает неосознанное неуважение к мужчинам у дочерей. И так из поколения в поколение. Причем здесь работает закон усугубления проблемы — с каждым последующим поколением. И если мужчине вдруг оказывается ненужной семья, не вообще, а именно вот эта его конкретная семья, или он оказывается в ней не нужен, он вовсе не обязательно в прямом смысле уходит из нее.

Он может найти массу способов уйти из семьи, живя в семье, — от алкоголя до Интернета, и живет изгоем, одиночкой, сам по себе, не разводясь. Но, пожалуйста, Вероника, не думайте, что, даже если вы разведитесь, ваша проблема решится, она гораздо глубже. Если немного перефразировать Грегори Бейтсона, отца-основателя нейролингвистического программирования (правда, он писал о семьях шизофреников), то можно сказать, что алкогольная семья, лишившаяся алкоголика, отращивает себе нового — подобно тому, как ящерица отращивает себе новый хвост. К сожалению, по такому сценарию живет примерно 95% семей. Но, к счастью, «в драмах, из которых состоит человеческая жизнь, мало что оставлено на волю случая. Все же мы часто предпочитаем верить, что мы лишь игрушки в руках судьбы», — писал Джойс МакДугалл. В ваших руках, Вероника, что-то изменить в своей семье, начинайте с себя, начните разбираться в своих желаниях, чувствах, мыслях. Это длительный процесс, но только он приводит к успеху, не надо искать иголку там, где светлее, ищите ее там, где вы ее потеряли.

Двойная мораль

Анна: «Мы поссорились с мужем и не жили вместе полгода. У меня появился другой, но все оказалось несерьезно, мы расстались с тем человеком. А муж потом вернулся. Я ему призналась, что у меня был мужчина. Муж вроде сначала простил, а сейчас каждый раз напоминает и издевается, теперь чуть что — он сразу говорит оскорбительные слова. Я тогда сама ему во всем призналась, думала, что так лучше, если я расскажу все сама, всю правду, чем если бы он все узнал со стороны. А оказалось, что говорить правду — это плохо, и я сделала только хуже самой себе».

— Анна, все дело в том, что вы почему-то чувствуете вину за то, что у вас был другой мужчина, ваш муж это чувствует, и это его злит. «Некоторые супруги используют свои систематические приливы гнева, спекулируют ими, для них это способ держать партнера под контролем, это своего рода оружие, при помощи которого они сообщают партнеру, что рассердились по его вине», — говорил Валерио Альбисетти. Вам, Анна, надо работать со своим чувством вины, простите же наконец саму себя! Вы не совершили ничего предосудительного, вы имеете полное право совершать любые поступки, это ваш опыт. Как говорит герой мультфильма Гомер Симпсон: «Нельзя постоянно винить себя за что-то, обвините себя разок и спокойно живите дальше».

Своим знакомством с тем мужчиной вы всего лишь пытались заполнить душевный и физиологический вакуум. И я, к примеру, совсем не уверена, что ваш муж полгода соблюдал целибат. Как говорится в Библии: «Кто без греха, тот пусть первым бросит камень...» Дело в том, что у нас в отношении мужчин и женщин существует двойная мораль. Считается, что женщина после расставания обязана страдать, переживать, уходить в монастырь или с черными от горя и никотина мешками под глазами рыдать, обсуждая до трех часов ночи со своими такими же несчастными подругами неудавшуюся «жисть». А мужчина после расставания может пускаться во все тяжкие, плясать, петь и далее всячески веселиться. А вы, Анна, посмели отойти от этого сценария и сделали попытку устроить свою жизнь без него.

Мужское самолюбие было задето. Вы не совершили никакой ошибки, вы не можете всю жизнь жить с оглядкой, как бы чего не вышло. В любом случае, вашу любовно-семейную интригу нужно дожимать до конца. Нельзя ставить точку на середине и жить с ощущением совершенной ошибки. Поговорите с мужем, естественно, без перехода на личности, в чем конкретно он видит проблему. Объясните ему, что то, что он делает, — это путь в никуда в ваших отношениях. Для вас двоих это должно стать началом нового романа друг с другом, а не продолжением прежних заслуг и разборок. В конце концов, ошибки — это даже приключение, которое дарит человеку судьба, чтобы направить его мысли и действия в другое русло. Как сказала одна восьмилетняя девочка с диагнозом «аутизм»: «Приключения — это такое необычное событие, которое изменит в чем-то твой мир и тебя».

Искренне жаль

— Татьяна Николаевна, за что в браке действительно нужно бороться, а за что — ни в коем случае?

— В основном это женщинам свойственно ждать, что все само собой когда-то рассосется, надо только немного потерпеть. При этом забывая то, что действительно важно, а для любого человека важно разобраться в себе, в своем отношении к ситуации в семье, в том, что действительно происходит. А человеку хочется жить, не обращая ни на что внимания, просто игнорировать проблемы. Ведь решать ситуацию — это не терпеть, не наступать на горло собственной песне, надеясь, что человек рядом с вами станет другим.

Другим он, может, и станет, но не с вами... прежней. Часто ситуация запускается и становится необратимой, это как в онкологии — опухоль легче поддается лечению в самом начале, не надо ждать чудес, не надо доводить ситуацию до неоперабельного состояния. Или еще такой пример: многие женщины чего-то могут достичь, только если находятся замужем. Но это тоже не повод сохранять брак! Есть те, кто обосновывает сохранение брака материальной зависимостью, общей жилплощадью и другими меркантильными вопросами. И мне искренне жаль таких людей, потому что, как поет «Машина времени»: «И чья вина, что день за днем уходит жизнь чужим путем?».

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...