Благодарность как следствие

«Такое качество, как благодарность, присутствует в нас уже при рождении, только развивать это качество требуется уже сознательно», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова.

Наши зеркала

— Татьяна Николаевна, следствием чего является неблагодарность: забывчивости, плохого воспитания, спеси, жадности, глупости?

— Абсолютно все перечисленные вами причины быть вот такими неблагодарными по отношению к другим имеют место в жизни любого человека, каждого человека. Вот именно — у всех всегда разные есть причины и разный повод быть неблагодарными. Но по большому счету неблагодарность часто всего лишь оценка окружающих чужого поведения, или, другими словами, проекция на окружающих своего собственного несовершенства, собственных проблем. Оценки даются исходя из внутренних представлений человека о том или ином событии. Я бы даже сказала, что проблема как раз в том и состоит, что эти выводы о чьей-то неблагодарности даются с высоты собственного несовершенства, если несовершенство можно назвать высотой.

В конечном итоге все, что мы видим, является нашей проекцией. Так что окружающие люди — это наши зеркала, то есть они отражают нам наши собственные проблемы. Значит, если человек видит вокруг сплошное проявление неблагодарности, стоит задуматься, насколько он сам умеет быть благодарным не на словах, а на деле, на уровне чувств, насколько он сам искренен в проявлении благодарности. Вы не просто думаете, совершая привычные действия, а вкладываете чувства в свои мысли и ощущаете благодарность. Насколько у самого человека получается чувствовать благодарность к окружающему миру? Часто мы являемся такими вечно недовольными всем личностями: и зарплата у нас не та, и начальник не тот, про правительство и соседей я вообще молчу, вот как раз из этого состояния человек и дает оценку, делая вывод, что какой-то другой человек неблагодарен. Но хочу напомнить, что такое качество, как благодарность, присутствует в нас уже при рождении — в виде задатков, только качество это требуется развивать уже сознательно, прилагая собственные, порой немалые, усилия.

Направить внимание

Валерий: «У меня друг есть старый, знакомы с самого детства, родители наши еще дружили, и мы росли вместе, все делили по-братски. Он во время кризиса как-то сумел остаться на плаву, а меня кредиты и долги замучили. Была однажды по-настоящему опасная ситуация, вот в трудную минуту я и обратился к другу за помощью. И каково же было мое удивление, когда он мне прямо сказал, что сейчас такое время — каждый за себя. Моя жена теперь даже отказывается разговаривать с его женой, когда та пробует объясниться, хотя они считаются подругами. Но его жена хоть вину чувствует за все происходящее, а мой «верный» друг живет как ни в чем не бывало, поплевывает в потолок, и ему не стыдно. Это мне было бы стыдно напоминать ему, что в свое время я помог ему развернуться в бизнесе, и денег, кстати, давал при любой просьбе, никогда не напоминал о долге. Я расцениваю такое поведение своего бывшего уже друга как подлость».

— Уважаемый Валерий, вам важно сейчас направить все свое внимание и силы на решение своей финансовой проблемы, а лишние мысли про то, что кто-то неправильно или даже подло поступил в отношении вас, делают вас слабее. Тем самым вы теряете свою драгоценную психическую энергию, которую могли бы направить в позитивное русло. Да, действительно, современная жизнь создает условия «вынужденного» пренебрежения всегда обязательными и вечными нравственными ценностями. К сожалению, не у всех хватает сейчас силы духа остаться элементарно человеком. Изначально это пренебрежение проявляется только подсознательно, как следствие огромного количества бессознательных страхов: страха нищеты, страха не быть как все, страха социальной смерти или невостребованности.

«Страх не имеет причины, — писал суфийский учитель Джалалудин Руми семь столетий назад, — это плод воображения, преграждающий вам путь, как деревянный засов запирает дверь, сожгите это препятствие...» Сначала это происходит бессознательно, но постепенно все обретает сознательную логическую базу, имеющую цель оправдать любые поступки, причем, как правило, только свои, к остальным людям сохраняется максимальная строгость оценки. Есть люди, для которых на первом месте отношения, а бизнес на втором, а есть, наоборот, как у вашего друга. Но это его проблема. Да, у таких людей всегда есть деньги, но фактически они отдают свою жизнь вещам. В один далеко не прекрасный день они могут оглянуться вокруг и увидеть, что рядом никого нет.

Хороший стратег

Марина: «Обратилась к сестре с просьбой устроить моего сына к ней на работу, его сократили на прежней работе, а у сестры налаженный бизнес в сфере торговли, работники всегда нужны. А сестра сказала, что не хочет работать с родственниками, потому что с них не спросишь так строго, как с постороннего человека. Сестра двоюродная, но все равно близкий человек. Я просто в шоке. Если так поступают родные, то чего ждать от чужих? Никогда не думала, что для нее племянник — посторонний человек. А ведь мои родители никогда не делили нас на родных и чужих, всегда ей помогали».

— Знаете, Марина, а ведь ваша сестра поступила очень мудро, она хороший стратег, то есть она — человек, который умеет видеть результат своих и чужих действий на много шагов вперед. Вам повезло, Марина, что вашей сестре хватило мужества вам все честно в глаза сказать, и это говорит о том, что сестра действительно относится к вам как к очень близкому человеку. В любой работе всегда важно разделять личные и рабочие, или функциональные, отношения. И к родному человеку сложно относиться функционально, игнорируя его индивидуальные особенности. Если бы ваша сестра взяла на работу вашего сына, могла бы сложиться крайне непростая ситуация. Вам, Марина, важно оценить сам замысел человека и осознать для себя хотя бы маленький, но все же стимул быть благодарной хотя бы за то, что человек не стал юлить. Поэтому поищите у себя внутри чувство благодарности сестре и начинайте его «выращивать». Позвольте теперь себе самой быть благодарной и искренней.

Про американского президента

Мария: «Я обратилась к своему родственнику, чтобы он пустил на квартиру мою дочь, она вышла замуж, и понятно, что молодые хотят пожить отдельно. А мой дядя сказал, что лучше он сдаст квартиру чужим людям за хорошие деньги, чем будет заниматься благотворительностью. А он забыл, что мы, вся родня, ему помогали, когда у него жена долго болела, и хоронили мы ее. А сейчас, когда она умерла, он совсем переменился к нам, стал очень пренебрежительно обо всех отзываться, думает, что мы все корыстные. А я просила-то о родственной помощи, пока дети не встанут на ноги и не найдут работу».

— Вашему родственнику, Мария, судя по всему, просто надоело быть всем вам обязанным. Вас, помогавших в его проблеме с женой, было много, а он-то один. Вы ведь помогали ему добровольно, он вас об этом не просил? На самом деле, когда мы помогаем кому-то, мы делаем это для себя, чтобы почувствовать себя лучше, почувствовать себя добрыми и искренними людьми. Это всегда возможность и замечательный повод проявить свои лучшие качества. Так что вы помогали своему родственнику, чтобы лучше относиться к себе. Если бы вы этого не сделали, вы бы чувствовали себя виноватыми, так что, повторюсь, как бы резко это ни звучало, — вы делали все ради себя. Так чего же вы теперь ждете? За что ваш родственник должен вам быть благодарен? За то, что искупил ваше чувство вины, приняв помощь? Он вам ничего не должен. Есть интересная история про какого-то американского президента, к сожалению, не помню фамилию. Он шел по улице и, увидев нищего, дал ему милостыню. Нищий начал его благодарить, а президент ему ответил, что не стоит, потому что он сделал все для себя — чтобы ночью спать спокойно.

Все это знают

— Конечно, каждый для себя выбирает — следует ему быть благодарным или неблагодарным человеком, но все-таки, Татьяна Николаевна, быть благодарным — это же в том числе и более выгодно, если говорить о ситуации, используя современную терминологию.

— «Если для вас нова мысль о том, что благодарность приводит ваш разум в состояние большей гармонии созидательными энергиями Вселенной, то присмотритесь к ней внимательно, и вы поймете, что это правда», — писал Уоллес Уоттлз, выдающийся американский психолог, один из создателей нашумевшего фильма «Секрет». Обратите внимание: когда мы не чувствуем благодарности, наши мысли и чувства, как правило, негативны, но благодарность — это не просто чувство, это эмоционально логическое явление, так как все чувства возникают на основе определенных мыслей. Знаете, есть такая техника в психологии, называется аффирмация. Как в фильме «Самая обаятельная и привлекательная»: героиня говорила всем о своих достоинствах, она переключала негатив на хорошие стороны своей личности, и к какому результату это привело, вы помните. Это то же самое, что и материализация мыслей.

«Все мы есть результат того, о чем мы думали», — когда-то говорил Будда. Теперь все это знают, но почему-то ничего с этим не делают. На самом деле все легко, и вот вам простой способ настроиться на позитив — учитесь говорить спасибо. И неважно, за что: за освободившееся место на парковке как раз тогда, когда вы подъехали, за придержанную кем-то дверь при входе в магазин... На самом деле так много поступков даже посторонних людей, за которые мы могли быть им благодарны! Великий ученый Альберт Эйнштейн произвел революцию в наших взглядах на время, пространство и гравитацию.

Как это удалось человеку, которому в детстве ставили умственную отсталость и двойки по математике, у которого была бедная юность? Но у Эйнштейна была одна привычка — говорить спасибо сотни раз в день. Он благодарил великих ученых, своих предшественников, за их вклад в науку, за то, что их открытия побудили его учиться и развиваться. Вот так и становятся величайшим из ученых, когда-либо живших на Земле. Важно научиться быть благодарным за все заранее, так сказать, авансом, чувствовать благодарность, даже если что-то получилось не так, как мы хотели или на что рассчитывали. «На все воля Божья» — так говорят верующие, и это тоже про благодарность. Не роптать, принимать все как есть и быть благодарным — это тот ежедневный духовный подвиг, к которому стоит стремиться.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  30 030