Невроз любви

«Суть невротической зависимости в том, что женщина ищет в мужчине не мужчину, а отца, а мужчина ищет в женщине не женщину, а мать», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Пограничное отделение

— В одной из предыдущих бесед вы, Татьяна Николаевна, выделили такую разновидность человеческих отношений, как невротическая привязанность. Это что-то из психиатрии?

— Величайший психолог Фриц Перлз писал: «Я делаю вывод, что основная личность в наше время — это невротическая личность. Это моя предвзятая идея, потому что я полагаю, что мы живем в ненормальном обществе, где есть лишь один выбор: либо участвовать в этом коллективном психозе, либо рискнуть и выздороветь — и быть распятым». Невротическая привязанность — это неотъемлемая часть природы человека, и вопрос заключается в том, что каждый из нас с этим делает, с этой особенностью. Большинство людей старается потакать своей природе, даже не осознавая последствий, становясь все более и более зависимым и делая зависимыми окружающих, особенно детей. Это как у наркоманов: каждый наркоман старается втянуть в свою зависимость других. Мы привязываемся к образу жизни, материальным объектам, близким, но сегодня мы попытаемся разобраться с такой разновидностью невротической привязанности, как привязанность к партнерам.

Великий русский ученый И.М.Сеченов, анализируя мужскую любовь, пришел к выводу, что мужчины любят в женщине свое наслаждение. И Отто Вейнингер в самом начале двадцатого века утверждал: «Мужчины проецируют на женщину свои лучшие качества, так как любят в женщине свои собственные достоинства». Зигмунд Фрейд выдвинул формулу: «Мужчины любят в женщине свою мать, а женщины любят в мужчине своего отца». Вот это я и хотела бы подчеркнуть — суть невротической зависимости заключается в том, что женщина ищет в мужчине не мужчину, а отца, а мужчина ищет в женщине не женщину, а мать. Этот поведенческий стереотип когда-то вызывал во взрослых людях желание заботиться о ребенке, и от этого в большой степени зависело выживание этого ребенка, потому что ребенок действительно очень нуждается в заботе, тепле, любви взрослого.

Вырастая, такой человек действует тем же самым способом, пытаясь привязать к себе близкого человека. А вам хочется жить с человеком, который, не осознавая этого, пытается превратить вас в своего родителя? Это уже не семья, а сплошной психологический инцест. А.Ухтомский создал учение о доминанте, принцип доминанты — это механизм работы мозга, благодаря которому в нем господствует единственный очаг возбуждения, все прочие возбуждения не только не принимаются в расчет, не только не рассматриваются и не реализуются, но, напротив, тормозятся и переориентируются на господствующее возбуждение. Думаю, это состояние знакомо всем: когда мысли, роящиеся в больной голове, подверженной силе невротической привязанности, неизбежно фокусируются только на объекте этой привязанности. И здесь неважно, кто как это делает: кто-то прыгает от объекта к объекту, кто-то цепляется за одного человека, мы в любом случае — это одно и то же, и в конечном счете получается крайне запутанная ситуация.

— А вообще-то кто-то кого-то любит или нет?

— Об этом и речь! Каковы бы ни были причины и гипотезы возникновения невротической привязанности, если посмотреть в суть проблемы, это всегда саморазрушающее поведение. Невротическая привязанность или зависимость от партнера в некоторых случаях действительно может привести в пограничное отделение психоневрологического диспансера, чаще, однако, люди компенсируют эмоциональное неблагополучие, например, так называемыми психосоматическими заболеваниями — язвенной болезнью, бронхиальной астмой и другими, отказываясь понимать, что основной причиной их возникновения является не погрешность в диете или аллергия на домашнюю пыль. Когда это всего лишь провоцирующие факторы. Женщины часто заедают это состояние, другие увлекаются шопингом или маниакальным уходом за своей внешностью, мужчина может страдать бытовым пьянством, переходящим постепенно в алкоголизм. Каждый старается убежать от этого состояния в другие зависимости, и эти дороги выбираются исходя из воспитания, личных наклонностей и круга общения.

Сколько интересных жен

Олег: «Я свою жену увел у лучшего друга, об этом никогда не жалел, потому что, как говорят французы, в любви и на войне все средства хороши. Мы поженились, родился ребенок, сейчас сын пошел в школу, все нормально, моя жена прекрасная жена и мать. Но вот что я недавно узнал — она стала созваниваться с тем своим бывшим, вроде все пока безобидно, но я узнал все не от нее, а от ее сестры, что там какие-то начались перезвоны. Жена говорит, что все вполне в рамках обычного знакомства, но я теперь чего-то сильно разволновался и боюсь наломать дров. Посоветуйте, как мне правильно выйти из ситуации. Я жену свою очень люблю, всякое бывало у нас, конечно, но не хотелось бы мне обзавестись теперь рогами».

— Уважаемый Олег, у вас очень традиционное и, я бы сказала, крайне распространенное сейчас отношение к своей жене как к некоторому приобретенному предмету, который должен принадлежать только вам. Причем чувства самого «предмета» в расчет не берутся — она и так моя, и она не имеет права испытывать к другим мужчинам теплые чувства и любой другой интерес. В детском саду мальчики часто дерутся из-за какой-нибудь пустяковой игрушки, отбирают ее друг у друга, считая своей. И в основе такого соперничества лежит желание самоутвердиться, желание обладать интересной вещью, и оно сохраняется до тех пор, пока к этой игрушке есть интерес других мальчиков.

Но вот появляется новая игрушка, или у прежней что-то сломалось, и ребенок теряет всякий к ней интерес, переключая свое внимание на новый объект. И еще мне кажется, Олег, ваша жена подыгрывает вам. Это и не хорошо, и не плохо, ваша жена, скорее всего, бессознательно пытается вызвать ваш интерес. Может, вы в последнее время стали менее внимательным к ней? Может быть, она приревновала вас? Потому что вокруг вон сколько интересных жен ваших лучших друзей ходит...

За внимание папы

Екатерина: «Дочь моего мужа и его бывшей жены недавно переехала в наш город, поступила здесь учиться. Мой муж снял ей квартиру, и теперь девочка окончательно обнаглела, тянет и тянет с него деньги. Он ей ни в чем не отказывает, чего не скажешь о нас с сыном, а еще я узнала, что он стал очень часто встречаться с бывшей женой, он ей тоже денег теперь дает, даже купил ей что-то из одежды, хотя она замужем. Говорит, что не может бросить мать своего ребенка. У нас очень ухудшились отношения. Я его совершенно не узнаю, мы с сыном стали его раздражать, а эта дочка такая наглая, может прийти к нам домой просто так и ведет себя очень развязно».

— Уважаемая Екатерина, чувства , которые вы сейчас испытываете к бывшей семье мужа, не только разрушают ваши отношения с ним, они в первую очередь разрушают вас! Именно поэтому и раздражается сейчас на вас муж. Вы ведете себя как обиженный ребенок, который воюет с другими людьми за внимание папы. Почувствуйте себя взрослой, мудрой женщиной, представьте, что вы актриса и вам досталась именно та роль, о которой вы мечтали. Подумайте, как бы вы себя вели, что бы вы чувствовали по отношению к бывшей жене и дочке вашего мужа, вот исходя из этой же роли и подумайте — как вам такая мысль? — что брак — это естественное желание разделить судьбу своей половины. Другими словами, взять на себя ответственность. Чтобы поддерживать действительно искренние и теплые взаимоотношения, надо соблюдать обязательные условия: отдавать, отдавать и еще раз отдавать.

Почему бы не вспомнить Ницше

— Может быть, я ошибаюсь, но чаще всего в жизни встречаются истории как раз неврозов, а не истинной любви. Захватить, присвоить, привязать... Все средства хороши. Я не права, Татьяна Николаевна?

— Думаю, вам интересна будет в этом смысле история Гаутамы Будды и его жены Яшодхары. Когда Будда покидал дверец, Яшодхара прикрыла лицо их новорожденного сына краем шали, чтобы у Будды не возникло искушения остаться из-за привязанности к семье, и он не сбился бы с выбранного им духовного пути. Если смотреть на эту ситуацию с обывательской точки зрения, то Будда совершил крайне эгоистический поступок, оставив семью с ребенком, престарелых родителей, которые рассчитывали на него. И все ради какой-то медитации? А если подняться на общечеловеческий уровень? То, что сделал Будда, не подается определению.

В любом случае каждый человек сам выбирает свой путь. Кто-то предпочитает свою жизнь тратить на то, чтобы всеми известными способами привязать, удержать другого человека, кто-то, а таких немного, пытается прожить свою жизнь, уважая выбор окружающих, спокойно отпуская тех, кто хочет уйти, не отталкивая и не обвиняя. Первый путь выбирает большинство, потому что он поддерживается социумом, пропагандируется в СМИ, описывается в любовных романах, передается из поколения в поколение как жизненная мудрость. Идти таким путем гораздо проще, но при этом вы расплачиваетесь тем, что проживаете чужую жизнь.

Во многих мировых религиях и философских течениях считается, что цель жизни — это достижение предельной свободы, то есть настоящая жизнь — это освобождение от всех желаний и привязанностей. О счастье говорят и пишут много, но вот счастливых семей от этого почему-то больше не становится, скорее, имеет место обратная тенденция, а все потому, что мы настойчиво лечим следствие, вместо того чтобы понять суть и делать что-то с причиной. Но, с другой стороны, почему бы не вспомнить Фридриха Ницше: «Пожалуйста, не отнимайте у человечества ложь, иначе человек не сможет жить, человек питается ложью, не отнимайте у него вымысел, не разрушайте мифы, не говорите правду, потому что человек не может питаться правдой».

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  12 403