Теща как лучший друг человека

«Когда вы не воспринимаете тещу как родственницу, а относитесь к ней как к человеку и как к женщине, ваша семейная жизнь становится гораздо спокойнее», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Два процента реальности — Несмотря на традицию приписывать тещам злые умыслы, мои, к примеру, знакомые тещи умудряются сохранять со своими зятьями нормальные отношения, в отличие от пар свекровь—невестка. Почему же, Татьяна Николаевна, молва так строга к тещам?

— Что же говорит о нас, простых смертных, если даже такой человек, как И.Вильде, писал: «Простить и забыть может только мать. Супруга может простить, но не забыть. Сестра может забыть, но не простить. Теща — и не забудет, и не простит». Не будем проводить психоанализ этого высказывания, привет Зигмунду Фрейду! У него практически все труды так или иначе касаются каждого из этих предложений, один эдипов комплекс чего стоит!

Отношения невестка—свекровь действительно более эмоционально насыщены, женщины склонны охотнее демонстрировать эмоции. В отношениях теща—зять часто напряжения не меньше, но там больше скрытого, не проявленного вовне; и то, что обычно проявляется как «нормальные» отношения, на самом деле может быть тонкой психологической игрой, где каждый получает свои вторичные выгоды. Ученые установили, что мы видим всего два процента реальности. Это касается и наших взаимоотношений. Девяносто восемь процентов скрыто! Два процента — это всего лишь верхушка айсберга; когда вопрос касается отношений, здесь каждый обычно старается тянуть одеяло на себя, чтобы оправдать свое право на те или иные эмоциональные реакции и поступки. Так проще.

И вся драма этих отношений в полную силу проявляется во время каких-то сложных жизненных ситуаций, например развода. И вот тогда во всей красе можно наблюдать самые разные психологические игры людей, например: «Я же тебе говорила...», «Если бы не ты...», «Я в порядке, ты не в порядке...», «А ну-ка подеритесь...», «Ну что, попался, негодяй...» и другие. В эти игры играют как свекрови, так и тещи. Основоположником сценарного анализа является Эрик Берн, у него есть гениальная книга, психологический бестселлер «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди». Рекомендую почитать.

Хороший следователь

Максим: «Только после развода с женой я по-настоящему понял, что моя теща — золотой человек. Не то что она встала на мою сторону, самое главное — она не вмешивалась, и поэтому только благодаря ее мудрости я сохранил с сыном хорошие отношения. Только моя бывшая жена злится и отыгрывается на матери, устраивает ей скандалы из-за того, что я навещаю ее, и никак она не может понять простую вещь, что ее мать ни в чем не виновата. Зато я понял, что теща — это настоящий друг человека. А жена ведет себя как настоящая дура, никого не жалеет, даже собственную мать, именно из-за дурного характера жены мы и расстались».

— Уважаемый Максим, прочитала ваше письмо и сразу вспомнила анекдот. Слушайте. «Как ты можешь постоянно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?» — «Когда-то именно она была решительно против нашего брака». Может быть, вам на самом деле повезло с тещей... А бывшую жену стоит пожалеть, ей действительно очень плохо, вот она и пытается как-то облегчить этот груз, и, конечно, абсолютно неконструктивно. Поверьте, то, как ваша бывшая жена достает окружающих, ничто по сравнению с тем, как она кусает себя. Ошо говорил: «Нет смысла думать, что если кто-то отвергает вас, он отвергает именно вас.

Его действия будут иметь внутренние причины, и это его проблема». Посочувствуйте, Максим, своей жене, вам же легче станет. И это на самом деле то, что вам искренне хочется сделать, но чувство вины за ее страдания мешает. Но вы не виноваты в этом, так сложилось. Вот и простите себя, в жизни, к сожалению, вообще нет ничего правильного. Что вам действительно стоит перестать делать, так это противопоставлять бывшую жену и тещу, чем больше вы будете подчеркивать их разницу, тем вашей жене и ребенку будет труднее.

 Будьте мужчиной, то, что сейчас происходит вокруг вас, всего лишь игры, знаете, есть такая психологическая манипуляция: хороший и плохой следователь. Они, эти следователи, распределили роли, конечно, сознательно, их так научили, а у вас в семье все случилось само собой. Природа не терпит пустоты, и если роль хорошего занята, то человеку остается только стать плохим или, что самое правильное, не включаться в эту игру. Но это требует определенной внутренней работы, кстати, очень часто родители неосознанно включают своих детей в эту игру. И дети всю жизнь потом играют в «хорошего» и «плохого» ребенка.

Жестоко, но эффективно

Оксана: «Я третий раз замужем, и третий раз все повторяется как по нотам — моя мама с первых же минут начинает ненавидеть моего мужа. Зато теперь у нее два моих предыдущих мужа — идеальные мужчины, и она забыла, как буквально поедом их ела, пока я была за ними замужем. И всегда одна и та же претензия — денег мало, ленивый и т. д. Ничего не стесняется, как же мне стыдно за нее, она ведет себя как базарная торговка, а скандалы возникают всегда из-за пустяков».

— Дорогая Оксана, когда ребенок рождается, он уже может дышать, есть, спать, не пользуясь материнской пуповиной, ее необходимо перерезать, пуповина уже не нужна. У меня создалось впечатление, что у вас с мамой этот процесс не завершен, невидимая нить между вами не спешит рваться, опутывая, связывая вам руки и ноги. В одном африканском племени обряд наступления взросления проходит так: ребенок подает маме плошку воды, и когда та протягивает руку, он опрокидывает воду на землю. На мой взгляд, конечно, жестоко, но, думаю, очень эффективно и отрезвляюще — для матерей, желающих видеть, как правило бессознательно, своих детей беспомощными и глупыми.

Если перевести этот ритуал на наш язык и на вашу сегодняшнюю ситуацию, Оксана, то выглядит это так: мама, я тебе ничего не должна. У нас очень часто только юридически человек самостоятелен с 18 лет, а в действительности все решения принимаются с оглядкой — что скажет мама. Предвижу ваше возмущение и недоумение, и тем не менее вы уже совсем взрослая девочка — зачем вы сложности собственной личной жизни сваливаете на маму? Зачем вам это нужно? Мама здесь ни при чем. Она всего лишь вам показывает, насколько вы несамостоятельны, безответственны в отношении собственной жизни. Если бы не мама, вы нашли бы уже кого-нибудь другого, чтобы обосновать собственную несостоятельность.

Напряженно ждать

Надежда: «Как понять собственную мать? Я пятнадцать лет назад родила сына без мужа, она меня тогда как только не называла, сейчас я наконец встретила нормального человека, мы стали жить вместе, но моей маме все плохо: раньше было плохо, что я одна, теперь — что у меня мужчина. Мы от нее совсем не зависим, наоборот, я еще ей помогаю. С ребенком она никогда мне не помогала. Почему же такое отношение к собственной дочери? И еще мне не понятны ее претензии к моему мужчине, она буквально требует, чтобы он помогал ей — и на даче, и чтобы дома у нее делал ремонт».

— Начну, пожалуй, издалека. У каждого ребенка есть его фантазия о том, какими должны быть его мама и папа, это такой образ идеальных родителей, но все идеальное на то и идеальное, что существует только в наших фантазиях. Когда идеальный и реальный образ сталкиваются, это приводит к возникновению гнева и обиды у ребенка на родителя. У вас тоже есть ребенок, и вы точно так же, как ваша мама, периодически не оправдываете его ожиданий. Как писал Дональд Винникотт: «Будучи родителем, как бы вы ни старались, время от времени вы будете разочаровывать ребенка, и в таких случаях он будет гневно плакать.

Думаю, у вас в таком случае есть одно решение: гневный плач означает, что ребенок еще сохраняет веру в вас, он надеется изменить вас». Вы, как ребенок своей матери, Надежда, пытаетесь ее изменить, а ваша мама, судя по всему, пожилой человек, у нее сформированная система реакций и стереотипов поведения. Так расстаньтесь же со своей детской верой в ее совершенство! И у вас появится больше сочувствия к ней, и вы начнете видеть в своей маме реального человека, и постепенно ваши отношения изменятся, как только вы перестанете напряженно ждать какого-то другого, идеального поведения от нее. Она ведь на самом деле тоже ждет от вас идеального поведения идеального ребенка. Когда мы ищем в другом человеке совершенства, мы искажаем его человеческую сущность.

Ключ к отношениям

— Татьяна Николаевна, дайте рецепт — как превратить тещу из врага всего человечества в друга?

— Всем нам мешает привычка навешивать ярлыки, давать оценки, создавать штампы; как говорится, самый тяжелый диагноз — это привычка ставить диагнозы. Есть один человек — зять, есть другой человек — теща, и полноценное общение будет искажаться этими представлениями, без понимания того, что есть один человек и другой человек, а никакие не зять, не теща. Если один — человек и другой — человек, общение становится возможным, становится проще, когда вы не воспринимаете тещу как родственницу, а относитесь к ней как к человеку и как к женщине, тогда семейная жизнь становится гораздо спокойнее.

Но как только вы вешаете на нее ярлык «теща», эта женщина становится тем, кем вы ее считаете. (Как в анекдоте: приходит зять домой, а там теща на пороге с веником стоит. Зять спрашивает: «Что, мама, уборку затеяли или летите куда?») Кстати, это ключ к любым отношениям: нужно видеть перед собой просто человека, а не тещу, босса, свекровь или соперницу, тогда сразу возникает больше сочувствия, любви и тепла, вас не сковывает ненавистью и напряжением, у вас нет предубеждений, вы свободны. И в качестве бонуса — цитата от остроумнейшего Бернарда Шоу: «Единственный, кто поступал разумно, был мой портной: он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать».

Метки:
baikalpress_id:  12 372