Ледниковый период дружбы

«Незачем цепляться и страдать, когда ваш друг отдаляется от вас», — советует руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Такой выбор

— Вот о чем, Татьяна Николаевна, предлагает поговорить иркутянка Настя: «Почему в дружбе начинаются такие периоды, которые запросто можно назвать ледниковыми? У меня есть подруга, с которой мы дружим больше двадцати лет. Все пережили. А сейчас я вижу, что у нее очень изменилось ко мне отношение. Никакого прямого повода, только она стала отдаляться. Тяжело думать, что это происходит из-за меркантильных соображений — она удачно вышла замуж за обеспеченного человека. Получается, я теперь ей не нужна?»

— «Друг — это одна душа, живущая в двух телах», — говорил Аристотель. По моим наблюдениям, дружат или люди, дополняющие друг друга, компенсирующие слабые стороны друг друга, или тождественные, похожие. В словаре Ожегова дается такое объяснение: «Дружба — это близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов». В Библии понятие дружбы передается греческим существительным «филия» и глаголом «филео», которые переводятся как «дорожить кем-либо». Эти слова подразумевают теплоту, близость и привязанность. У друзей существует общность на уровне ценностей, такими общими ценностями могут быть самопознание, деньги, семья, духовный рост. Почему же люди теряют интерес друг к другу и перестают дружить? Такое случается по множеству причин. Иногда это связано с истощением интереса и чувства привязанности по отношению к другому человеку.

Охлаждение дружбы происходит из-за разочарования, и всегда это разрушение иллюзий. Конец дружбы для кого-то большое потрясение, для другого — нормальное, привычное состояние. У каждого из нас свои циклы изменений, затрагивающие и дружбу. Почему-то один человек хочет изменяться чаще, чем другой, а трансформации влекут за собой ротацию, изменение окружения, и это всегда испытание на истинность дружбы. Дружба — это потрясающе красивое явление до тех пор, пока люди не начинают зачем-то привносить в нее элемент страдания, цепляния, ревности, обиды. Если вы умеете дружить, то вам незачем цепляться и страдать в тот момент, когда ваш друг отдаляется от вас, дружба — это уважение к чужим границам, к чужому пути. Иногда человек нуждается в том, чтобы пожить немного другой жизнью, без нашего постоянного присутствия в своей жизни. Такой выбор. Почему, Настя, вас так задевает ситуация? И ведь настолько, что вы пытаетесь тут же искать меркантильные мотивы в поведении своей подруги. А ведь в вашем вопросе гораздо больше меркантильного.

Вам не хватает поддержки и участия подруги? А если бы у вас все было хорошо, то нуждались бы вы в ней? Почему для того, чтобы быть счастливой, вам необходимо быть нужной? В вашем стремлении быть нужной есть что-то унижающее ваше достоинство. Зачем вам эта нужность, если она делает вас зависимой от чужого отношения? Зачем вам то, что ограничивает вашу внутреннюю свободу? Отбросьте ваше желание быть нужной, и дружеские отношения станут более искренними.

— Татьяна Николаевна, не слишком ли много сейчас примитивного расчета в человеческих отношениях?

— Да, иногда создается такое впечатление, что в наше время больше ценится материальная составляющая, чем теплота любых отношений, не обязательно дружеских, с этим ничего не поделаешь. Все процессы в обществе развиваются по определенным законам, и наша задача — просто наблюдать за всем, стараясь эмоционально не вовлекаться только потому, что это нас почему-то не устраивает. И на данный момент самым жестоким убийцей человека является не свиной грипп, не сердечно-сосудистые заболевания или рак, а хроническая депрессия. Большинство людей не чувствуют себя счастливыми, причем это состояние несчастья людьми не осознается: вроде все как всегда, вроде особо ничего плохого не происходит, но и радости ничто не вызывает. Такая эмоциональная серость.

Мало что греет душу, редко чувствуется эмоциональное тепло, некогда остановиться и подумать, что самую большую ценность имеет именно это тихое, очень теплое ощущение где-то в области сердца. И когда оно возникает, ты понимаешь, что важнее ничего нет, что все мы одно целое. Но чувство родства, общности с каждым человеком — это очень тонкое состояние, потому что материальный мир легко нас из него выбивает, давая взамен отношениям конкуренцию, выдвигая лозунг «Если не ты, то тебя». И самым большим заблуждением является то, что наши друзья — это те, с кем мы проводим много времени, с кем нам весело, есть о чем поговорить, а дружба — сам процесс такого общения. Но это совершенно не так! Дружба — это не веселое интенсивное общение, не что-то внешнее, настоящая дружба — это чувство, причем чувство, лежащее глубоко в сердце. Да, если хотите, это дружеская любовь к другому человеку.

Разрушительные сценарии

Дарья: «Все понимаю — трудно жить, катаклизмы и кризисы кого угодно могут вывести из себя, первыми сдаются, как правило, любимые мужчины, уходят туда, где им и «сытнее, и проще», как пел Юрий Лоза, но никогда я не думала, что жизнь разведет меня с моей лучшей подругой именно тогда, когда я больше всего в ней нуждалась. От меня ушел муж, уволили с работы, с ребенком, у которого переходный возраст, очень непростые отношения. И моя подруга, вместо того чтобы поддержать меня, встала на сторону и моего бывшего мужа, и начальника, который меня выгнал ни за что».

— Уважаемая Дарья, а если вы просто согласитесь с подругой, которая встала на сторону вашего бывшего мужа и начальника? За что вы боретесь? С кем или с чем? Какая часть вас нуждается в том, чтобы быть правой, даже ценой собственного психического здоровья и дружбы? Если вам принять тот факт, что правы ваш бывший муж, начальник и подруга, что произойдет? Вам нравится играть в игру, которая называется «Я бедная, несчастная, меня все обижают»? Большинство людей считают дружбой то, что ею не является и никогда не являлось, они считают друзьями людей, которые поддерживают их разрушительные жизненные сценарии, а тех, кто им не подыгрывает, считают предателями.

Вашей подруге нужно было иметь большую смелость, чтобы сказать правду и пойти на конфликт. Но даже если такой ценой ваша подруга поможет вам стать лучше, показывая вашу отрицательную черту, она не зря прожила жизнь. Благодарите подругу, что она наконец-то прозрела и дает уже вам возможность сделать то же самое. Пора взрослеть, Дарья, а то так всю жизнь можно проиграть. Пора понять и принять, что все, что с нами происходит, — это результат наших действий. И если в вас живет желание быть жертвой, окружающие обязательно станут вам в этом помогать — бросать, увольнять, предавать. Но, может быть, вы, став мудрее, поняв, что сделала для вас подруга, будете благодарны, а ваша дружба поможет совершить вам прорыв на качественно новый уровень?

Посторонние люди

Ольга: «У меня была дружная, еще со студенческих лет, компания, мы часто вместе собирались, ездили отдыхать. Я думала, что наша дружба на всю жизнь, а оказалось, что мое, только мое, Олино, счастье — настоящая кость в горле для моих друзей. Им очень не нравится человек, за которого я собралась замуж, и мои друзья стали меня отговаривать, а потом даже открыто и довольно грубо демонстрировать свое неприятие его. Что это? Ревность? И почему эти люди, у которых хорошие, дружные семьи, не хотят, чтобы и у меня было все хорошо?»

— Дорогая Ольга, мне кажется, что вы не к месту употребляете слово «друзья», я бы назвала их приятелями. Друзья не будут мешать вам сделать то, что вы хотите, даже если это будет вашей ошибкой. Они могут сказать, что не поддерживают ваш выбор, но они его по крайней мере уважают. Большинство людей, которых мы считаем своими друзьями, на самом деле всего лишь наши знакомые, приятели, то есть те, кого мы выделяем из окружающей нас безликой массы. Нам известны их заботы, их проблемы, мы считаем их близкими людьми, обращаемся к ним за помощью и сами охотно им помогаем.

У нас с ними прекрасные отношения, но нет полной откровенности, мы не доверяем им наши самые сокровенные желания. К многим связям подобного типа примешиваются сплетни, ревность, зависть, вражда. Часто за внешне сердечными отношениями прячутся глубинные конфликты. Конечно, это не посторонние нам люди, между нами существует определенная близость, но зачем же называть это дружбой? Есть еще понятие коллективной солидарности, но и это не дружба. Так что смело поступайте так, как считаете нужным, в любом случае вы ничего не теряете, а наоборот, приобретаете опыт отделения зерен от плевел.

Вполне по карману

— Актриса Татьяна Окуневская уже в конце жизни призналась, что ее много любили, но сама она больше всего в жизни ценила дружбу.

— Если понаблюдать, то действительно большинство дружеских отношений с годами становятся теплее, искреннее, а вот любовные отношения в лучшем случае становятся чисто функциональными, то есть основной мотивацией для их сохранения служит интерес, который требует общей заботы: дети, благосостояние семьи, бытовые вопросы, общий бизнес, совместно нажитое имущество, а в худшем — перерастают в тихую ненависть и раздражение.

Джон Аллан, например, утверждает, что дружба — это качественная характеристика отношений, а не сам по себе объективно существующий вид отношений. Даже двое влюбленных могут быть друзьями, они становятся ими тогда, когда, забыв о страсти, ревности, чувстве собственничества, каждый из них желает добра другому, бескорыстно отказавшись от всяких задних мыслей. Почему мы так много говорим о дружбе? Потому что, только объединяясь, мы испытываем счастье, в этом его великий секрет, оно происходит только от соединения, причем то, что соединяется, по отдельности может не нести в себе большого значения, но при объединении вдруг случается чудо. Так и в отношениях — два человека по отдельности могут ничего путного собой не представлять, но, объединившись дружбой, они становятся огромной силой. А самое главное, они становятся счастливыми.

Но человек ходит по этому миру, жалуясь, что одинок, тогда как в действительности он просто не хочет прикладывать усилия к тому, чтобы наладить уже существующие связи. Чем многограннее человек, тем труднее ему найти другого, который был бы созвучен с ним во всех отношениях. Отсюда известная дифференциация дружеских отношений: с одним из друзей нас связывают общие интеллектуальные интересы, с другим — воспоминания молодости, с третьим — эстетические переживания. Каждые из таких отношений имеют свои границы, которые люди предпочитают не переходить, однако это не мешает дружбе быть глубокой, искренней и устойчивой.

Совершенно не обязательно, чтобы дружба была напрямую связана с личным общением или зависела от него, настоящие друзья всегда остаются друзьями, независимо от обстоятельств. Человеческое общение — это настоящая роскошь, которая, к счастью, большинству из нас вполне «по карману», только если мы этого действительно хотим, хотим расширять наши коммуникативные связи, искать единомышленников, отыскивать в своих собеседниках новые для себя миры.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...