Простить свекровку

«Не будем забывать, что свекровь — это отдельный подвид человека», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» Татьяна Луковникова

Самой придется

— Существует многовековая традиция нелюбви невесток к свекровям. Как вы думаете, почему так повелось, Татьяна Николаевна?

— «В раю пустуют два кресла: одно для хорошей свекрови, а второе — для хорошей невестки», — гласит восточная мудрость. Отношения невестки и свекрови — тема, которая никогда не исчерпает себя. Трудности первых лет замужества и становления молодой семьи зачастую усугубляются сложностями взаимоотношений между молодой женой и матерью мужа. Но в семье появляются дети, и когда-нибудь невестке уже самой придется становиться свекровью или тещей. Казалось бы, пережитые трудности могли бы помочь ей сделать правильные выводы и совсем иначе строить свои отношения с женой сына. Но нет, история повторятся из поколения в поколение. Именно тут умение сделать выводы из собственного опыта отказывает женщине совершенно. Проблемы часто возникают и в случае, когда сын — единственный или поздний ребенок в семье, когда ребенок был центром и смыслом всей жизни матери. Даже если мать понимает, что ее мальчик уже стал взрослым, ей хочется чувствовать себя частью его жизни.

— А в чем причина таких отношений, что является предпосылкой?

— Если у женщины в силу каких-то причин у самой не очень-то получилось с ролью любимой женщины, она всю энергию, силу чувства направляет на своего ребенка, на роль матери, даже купаясь в этой роли. Вот уж где поистине широчайшее поле для деятельности! Ребенок — ее личная зона ответственности, но и ее собственное поле жизни! И ребенка гораздо труднее отнять у матери, нежели мужа у жены. Чувство собственницы берет верх над здравым смыслом, и постепенно круг интересов такой женщины сужается и замыкается на ребенке.

Если к тому же этот ребенок — мальчик, то зачастую женщина начинает со временем ассоциировать его со «своим» мужчиной и испытывает приступы жесточайшей ревности, когда к ее сыну приближается другая женщина. Сознательно сузив свой внутренний мир до отношений с одним только сыном, женщина начинает безумно бояться потерять когда-нибудь и его тоже. Но часто возникает и конфликт ценностей, когда свекровь прежде всего ценит свою материнскую стабильность, статус, имидж. Вдобавок ко всему разница вкусов, предпочтений, привычек, к примеру, у свекрови — в любое время суток безупречный, ухоженный вид, а тут невестка со своими духовными исканиями. И такая невестка может ходить в одних и тех же джинсах и растянутом свитере пять лет, «бросает» детей и мужа и мчится в Гималаи... Бывает, кстати, и наоборот, но в таком случае у свекрови своя насыщенная жизнь, и она не вмешивается в жизнь детей. У нее и без них хватает острых ощущений! Но здесь тогда уже у невестки может возникнуть недовольство такой занятой неизвестно чем бабушкой.

Совесть чиста

Настя: «Когда свекровь заболела, с ней сидела я, а не нынешняя жена ее сына. Он у нас не появлялся и не появляется. Зато пока я была нужна свекрови, она меня постоянно звала помочь. А потом она выздоровела и стала на меня наговаривать — чуть ли не деньги я с нее брала за то, что ухаживала. Я не могу свекровку простить, ее вранья постоянного и того, что она плохо относится к внуку, тоже ему все врет про меня. А у меня в городе никакого нет, муж когда ушел, я думала, что умру от горя, а потом взяла себя в руки, пришлось, потому что не на кого было надеяться. Только свекровка все равно меня не оставляет в покое, и я плачу постоянно после того, как она позвонит и начинает рассказывать, как моему бывшему мужу хорошо живется и как ему повезло с его новой женой».

— Дорогая Настя, следует понять простую вещь: вы были безупречны, ваше поведение — выше всяких похвал, вот что я сразу вам должна сказать. Вы же искренне помогали больной свекрови, ухаживали за ней, делали это бескорыстно, ничего не ожидали взамен. Ведь так? Ваша совесть чиста. Вам не надо ни перед кем оправдываться. Умный человек и так поймет, где правда, где ложь. А перед глупыми нет смысла метать бисер, бисер всегда дорог. Чем вызвана такая странная реакция вашей свекрови? Да это может быть что угодно.

Может быть, ей просто захотелось побыть в роли жертвы, захотелось, чтобы ее пожалели, и тем самым привлечь еще больше внимания, повампирив чужой энергии. Может быть, это просто возрастные атеросклеротические изменения сосудов головного мозга, приводящие к определенным личностным особенностям. В любом случае вам необходимо выработать свое отношение к происходящему, понять, что вы не можете влиять на действия другого человека, на его мысли, поступки. Это не в вашей власти и компетенции. Научитесь отвечать только за свои действия, поступки и мысли. «В драмах, из которых состоит человеческая жизнь, мало что оставлено на волю случая.

Все же мы часто предпочитаем верить, что мы лишь игрушки в руках судьбы», — считал Джойс МакДугалл. Вы, Настя, — это вы, а ваша свекровь — это отдельный от вас человек. Как бы вы ни старались быть для нее «хорошей девочкой», у нее свои планы на ваш счет. Так почему же вы позволяете ей издеваться над собой? Вы понимаете, что она вас использует для личного самоутверждения и самоутверждения своего сына? Вы мазохистка? Тогда продолжайте выслушивать ее рассказы о замечательной жизни ее сына с какой-то неведомой вам и совсем не нужной вам женщиной, продолжайте разрушать себя, вгонять себя в бездну отчаяния и безысходности.

Вы надеетесь, что он к вам вернется? Может быть, и вернется, но это произойдет только в том случае, если вы все перестрадаете, переживете и отпустите на волю саму свою идею о его возвращении. Вот так — отпустите в никуда. Если вам искренне все равно станет — случится его возвращение или нет. И если вы будете твердо уверены, независимо от присутствия или отсутствия рядом этого человека, что у вас есть собственные планы на эту жизнь. Только тогда возможно все! Как сказал Зигмунд Фрейд: «Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира». Поэтому, Настя, только от нас зависит качество нашей жизни.

Качните маятник

Александра: «Моя свекровь мешает нам нормально жить с мужем. Постоянно вмешивается и критикует. Мы живем в соседних домах, и она постоянно к нам приходит, только толку от нее никакого. Она даже с внуком нормально остаться не может, если попросишь ее посидеть, то она изведется, постоянно тогда названивает — спрашивает, во сколько я приду. А потом расценивает свое поведение как подвиг. А как нам быть? Если мы работаем и помощь бабушки очень нужна? А она пользуется нашим положением и попрекает. А моя мама далеко и тоже не бросит дом и хозяйство. А от свекрови один вред в нашей семье».

— Уважаемая Александра, если просить свекровь о помощи себе дороже, если вы сами пишете, что от нее «один вред семье», может быть, имеет смысл поискать другие варианты? Конечно, вы можете привести мне массу причин, почему это невозможно, но если вы действительно искренни в своих жалобах и обидах, тогда вы сами будете искать какие-то другие варианты. Иначе замкнутый круг получается. Может быть, имеет смысл взвесить все за и против и каким-то образом все-таки выбрать подходящий вариант.

Если он будет в пользу свекрови, то именно вам тогда придется менять к ней свое отношение. Ведь на данный момент вы в ней больше нуждаетесь, чем она в вас. Вот для начала подумайте, пожалуйста, хорошенько, что могло бы ее порадовать. Качните маятник ваших отношений в другую сторону. Для того чтобы понять, что порадует другого человека, понаблюдайте за его самыми обычными каждодневными поступками, но замечать нужно то, что вообще-то не является стопроцентной нормой для общей массы людей. Нужно выделить что-то особенное, характерное именно для этого человека, придумать, что именно его могло бы действительно умилить и обрадовать. Как букетик цветов просто так, например.

Если вы нашли в ее поведении такую деталь, знайте: если вы неожиданно сделаете для нее вот это (ключевое слово здесь «неожиданно»), она признается, что всю жизнь мечтала только об этом. И не солжет. Потому что люди быстро привыкают к хорошему, но при этом сами редко считают своим долгом ответить на приятную банальность ответной банальностью. Все хотят, чтобы с ними поступали так, как поступают они, но на самом деле редко-редко это получают. Увы, такой закон: никому не хочется отвечать тем же. Все хотят быть оригинальными и делать по-своему, почти не думая о том человеке, кому предназначается эта оригинальность. «Чувство долга — это как раз то, что мы так хотим видеть в других», — сказал Оскар Уайльд.

Совершить революцию

— Татьяна Николаевна, за что свекровь можно если не полюбить, то попытаться понять и, следовательно, простить?

— Во-первых, не будем забывать, что свекровь — это отдельный подвид человека. Во-вторых, если у вас сложные отношения со свекровью, вы — в большинстве, ваша проблема стара как мир, и поэтому не стоит делать из этого вселенскую трагедию. У некоторых африканских народов, живущих большими племенами, до сих пор существуют обычаи, по которым свекровь с невесткой, а теща с зятем могут встречаться лишь на больших общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах свекровь и невестка, живущие в одном доме, не могут не только одновременно выполнять какую-либо работу, но и одновременно находится в хозяйственной части дома.

Эти факты убеждают нас, что проблемы везде одинаковы. И, может быть, действительно, как говорится в пословице, «Чем дальше — тем ближе»? В-третьих, существует точка зрения, что выбор партнера происходит по образу и подобию родителей. Девушка ищет мужа, напоминающего отца, а молодой человек стремится найти жену с чертами своей мамы. Но это не значит, что сходство должно быть абсолютным. Это может быть какая-то черта характера, или манера смеяться, или что-то совершенно неуловимое, что даже невозможно увидеть невооруженным взглядом. Так что получается, что все невестки и все свекрови в чем-то похожи друг на друга. И все же я думаю, то обстоятельство, что напряженность отношений невестки и свекрови была признанна всем человечеством во все времена, не должно удерживать нас от желания совершить свою революцию в отдельно взятой семье.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Комментарии

Нажмите "Отправить". В раcкрывшейся форме введите свое имя, нажмите "Войти". Вы представились сайту. Можете представиться через свои аккаунты в соцсетях. После этого пишите комментарий и снова жмите "Отправить" .

Система комментирования SigComments