Забыть ли старую любовь

«Уходя в первый раз, человек как бы оставляет неразорванной энергетическую связь, во второй, как правило, рвет ее окончательно и навсегда закрывает за собой дверь», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» Татьяна Луковникова

Сюжет для романа

— Татьяна Николаевна, почему люди возвращаются к былым возлюбленным? Вот мне, к примеру, кажется, что ренессанс таких отношений просто невозможен.

— А ведь как много написано красивых романов о том, что возвращается прежняя любовь! Просыпаются давно забытые чувства и ощущения, знакомые звуки, образы и запахи приходят вдруг в наших снах, когда спустя много лет люди снова находят друг друга. Не знаю, как вас, а меня вот очень впечатляют такие сюжеты — когда люди уже достаточно почтенного возраста, невзирая на лишения и обстоятельства, берегут в своем сердце первую любовь. На протяжении долгой жизни! И вот они возвращаются в свою юность, встретившись вновь... И проза жизни превращается в поэзию. Очень романтично...

 Как сюжет для женского романа. А в реальной жизни, к сожалению, чаще бывает совсем по-другому. Редкий человек не переживал в жизни хоть один разрыв. И мало кто хоть раз не был инициатором разрыва. Есть такой любопытный психологический феномен. Допустим, вы уходите, а потом начинаете мучиться чувством вины и сожалениями о прежнем партнере. Мыкается человек так какое-то время и возвращается. Но возвращается для чего? Для того чтобы потом, через день, неделю, месяц, год, снова уйти. И на этот раз без скорби и сожаления. И никогда больше не возвращается. Психологически такой феномен объясняется очень просто. Уходя в первый раз, человек уносит с собой воспоминания обо всем хорошем, что было в этих отношениях. Второй раз он помнит уже только плохое.

Первый уход редко бывает осознанным. Чаще всего он происходит на эмоциях — обиды, гнева или жалости к себе. Второй уход — реальный. В первый раз человеку кажется, что все еще можно вернуть. Во второй — после сделанной неудачной попытки приходит понимание, что возвращение невозможно. Первый раз человек надеется, что при удачном раскладе у него есть шанс вернуться. Во второй раз даже самый самоуверенный тип задумается: а простят ли его? Уходя в первый раз, человек как бы оставляет неразорванной энергетическую связь, во второй, как правило, рвет ее окончательно и навсегда закрывает за собой дверь.

Только не любовь

Вера: «Мы с мужем развелись пять лет назад, он сам ушел к другой женщине. Я потом сошлась с одним человеком без любви, думала, стерпится — слюбится. Но ничего не слюбилось, потому что потом выяснилось, что этот мужчина меня совсем не любил, а жил со мной из-за квартиры, он приезжий. Мы расстались. А сейчас бывший муж вдруг объявился. Начались признания. Только он от своей женщины не уходит, а мотается туда-сюда, ревновать стал к тому мужчине, с которым я жила. Я не понимаю его совершенно, он приходит, все вроде нормально, живем день, два. А потом он исчезает и может не появляться и неделю, и две. Только нервы мотает. Но я то люблю его по-прежнему».

— Дорогая Вера, а мне все-таки кажется, что это у вас не любовь. Что угодно — только не любовь. К такой невротической привязанности приводит страх одиночества. Этот человек вам знаком давно, вы знаете его привычки, слабости, желания. Это избавляет от страха новизны. Все привычно, даже его исчезновения. Но делает ли он вас счастливой? Вам с ним хорошо? Не думаю. Раз написали свое письмо, значит, нет. Вам выбирать: идти в жизнь, несмотря на свои страхи, и тогда, быть может, вы встретите своего мужчину, но этого никто не гарантирует; или продолжать цепляться за старое.

Вы надеетесь, что ваш избранник избавит вас от страхов перед будущим, позаботится о вас. И эта одержимость, замешанная на страхе, разрастается и начинает определять всю вашу дальнейшую жизнь. А корни этих страхов лежат в детстве, это опыт наших самых близких отношений — отношений с родителями. Часто ребенок чувствует себя одиноким и чужим в семье, где недополучает ласки и внимания. Такой ребенок не умеет ластиться, замкнут и считает, что его никто не понимает. Задумчивость как уход в себя, в свой внутренний мир, фантазирование — конечно же, так работает защитный механизм.

Этот защитный механизм удовлетворяет потребности ребенка в родительской любви через мечты. Но, как обычно бывает, защитный механизм не позволяет адекватно разрешить проблему ребенка, его потребность в любви. И если в детстве не хватало внимания и тепла, то, став взрослым, он старается все наверстать. И не факт, что такой человек в полной мере осчастливит своего избранника. Он, как и его родители когда-то, не будет давать полноценного тепла и близости.

А ваш избранник может быть увлечен работой, внутренними проблемами, другой женщиной, в конце концов. Но что делать, если его внимание для вас важнее всего?.. Вырваться из этого круга возможно только при осознании, что вы сама уже не ребенок. У вас достаточно сил и опыта, чтобы понять, что нормальные отношения — это взаимные отношения. И вы, такая женщина, как вы, Вера, достойны любви и уважения просто потому, что вы такая, какая есть.

Право на ошибку

Светлана: «Бывший муж, с которым мы не живем три года, просит простить его. А он тогда изменил мне с моей знакомой, и они меня обманывали почти год. Потом я все узнала, выгнала его, он ушел, даже не оглянувшись. А сейчас уже она его выгнала, потому что денег ей мало, и он решил поэтому проситься обратно. Хотя мне говорит, что любит меня очень сильно».

— Дорогая Светлана, на самом деле то, что произошло с вами, — это самый естественный и счастливый конец почти половины всех историй с расставаниями. И это никакой не феномен, а просто жизнь! Но уйти и понять, что ушел зря, было бы полбеды. Гораздо сложнее, но и психологически менее травматично, вернуться без моральных потерь, простить себя, не унижаться. Иначе чувство вины вашего мужа может превратиться уже в настоящую ненависть к вам. И не надо забывать вот что, Светлана: каждый человек имеет право на ошибку, и ваш муж тоже. Сейчас ваша жизнь начинается заново, и это важно помнить вам обоим. Если вся дальнейшая жизнь будет компенсацией его неправильного поступка, стоит ли все затевать? Возвращение — не повод продолжать конфликты, которые были до его ухода.

Примите его, Света, и простите. Но не надейтесь, что это навсегда. Обозначьте для себя и для него, что это только попытка восстановить отношения, и попытка может завершиться неудачей. Чем проще и спокойнее вы будете относиться к происходящему, тем легче будет вам обоим. Не давите на него, не требуйте обещаний, не мстите ревностью и скандалами. Задумайтесь над своими ошибками. Ведь что-то же побудило его уйти? Если вам говорят, что любят, — поверьте.

В конце концов это лучше, чем распалять воображение и ждать плохого. Хочу предостеречь вас и от провоцирования вашего партнера на хождение по кругу постоянными проверками на прочность такими, к примеру, вопросами: «А ты точно не скучаешь по ней? Ты точно меня любишь?» Да и во время ссор не стоит кричать: «Уходи, возвращайся к ней, я знала, что все этим кончится!» И если же он вдруг объявит о возвращении к прежней женщине, а такое тоже возможно, не держите его.

Примите все как факт, но постарайтесь остаться с ним в хороших отношениях. Попросите свою обиду помолчать и спокойно скажите мужу, что ваш дом и ваше сердце всегда открыты для него. Но не звоните и не ищите встреч с ним. Не пускайтесь во все тяжкие и не старайтесь сразу найти себе другого. Подождите. Очень может быть, что ваш мужчина еще раз уйдет — теперь уже для того, чтобы сжечь мосты там и вернуться окончательно.

Снизить тревогу

— Поскольку вы, Татьяна Николаевна, начали наш сегодняшний разговор с поэзии, поэтому я и спрошу вас стихами Роберта Бернса: «Забыть ли старую любовь и не грустить о ней?»

— На самом деле за тем, что мы называем любовью, чаще всего скрывается невротическая привязанность, или, как это называют психиатры, невроз навязчивых состояний. Безусловно, душевное излечение от такого недуга является благом. Хотя всегда сохраняется риск повторно наступить на эти грабли уже с другим человеком. И такой страх, конечно же, родом из детства. Маленький ребенок, обнаружив, что мама вышла из комнаты, кричит: «Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!» И маме ничего не остается делать, как таскать за собой пятилетнего капризулю.

А ребенок получает урок: стремишься получить близость нужного человека, душе сначала должно быть больно и страшно. И вот это закрепляется в его жизненном сценарии. Можно провести параллель между любовью ребенка к родителям и его зависимостью и любовью между взрослыми людьми. И такую любовь следует считать в большей степени невротической привязанностью — по подобию с детской привязанностью к родителям. И эта любовь далека от реалистического видения любимого человека — со своими достоинствами и недостатками, потому что вызвана именно невротическими побуждениями.

Такой человек придумывает женщину или мужчину, влюбляется в мечту и чрезвычайно удивляется, когда приходится иметь дело с реальностью — возлюбленная или возлюбленный, как правило, оказываются совсем иными. Важно понять, что невротическая потребность в любви сводится к различным способам манипуляции, которые направлены на обладание объектом, чтобы снизить тревогу, возникшую в состоянии одиночества. Эротическое чувство является в этом случае эмоциональной основой, потребность в любви позволит человеку думать о своем чувстве как о любви.

Этот вид любви преследует одну-единственную цель — обладание объектом, желание вцепиться, быть собственником объекта любви. Но, как писала Джанет Рейнуотер, «истинная любовь — цветок свободы. Если вы попытаетесь захватить или удержать ее, она и погибнет, как цветок, срезанный и поставленный в вазу, или как бабочка, пойманная и приколотая булавкой». Как же интересна в этом смысле история Онегина и Татьяны. Если брать юношескую влюбленность Лариной в Онегина, то это типичная невротическая привязанность.

— Но эта привязанность ведь такая прочная, на многие годы!

— Привязанность Татьяны к Онегину такая прочная из-за привязанности Татьяны к своим мечтам, фантазиями, иллюзиям. Но, разрушив свои иллюзии (это происходит в конце романа), она преодолевает свою невротическую потребность, берет ее под контроль. Татьяна осознает, что Онегин не может удовлетворить ее фантазии, она отделяет в своем сознании фантазийный образ от черт реального Онегина. Татьяна понимает — Онегин не изменился, он тот же, поэтому она ему указывает на характер его чувств. Фактически она его возвращает в реальность, как и он ее когда-то своим объяснением:

А нынче — что к моим ногам Вас привело? Какая малость! Как с вашим сердцем и умом Быть чувства мелкого рабом?

И она права, это зрелое решение — единственно правильное в сложившейся ситуации. Зато в конце романа мы и имеем дело уже с невротической потребностью самого Евгения Онегина. Сам себе наказал.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  12 231