Как себя полюбить

«Полюбить себя — это в первую очередь простить себе все свои несовершенства», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов», психолог Татьяна Луковникова.

Сложно манипулировать

— Я, Татьяна Николаевна, никак не могу понять совет ваших коллег-психологов — все настоятельно рекомендуют себя полюбить. А я сразу вспоминаю разных особ, полюбивших себя первой и единственной любовью, какие-то они все-таки смешные.

— Смешные? Значит, это не любовь, а что-то прямо противоположное. Полюбить себя — это значит увидеть в себе божественное. Это спокойное, ровное отношение к себе и окружающим. Вот мне бы и хотелось попробовать посмотреть на эту проблему с такой стороны. Сейчас много стали говорить о вере. Так вот, истинно верующий человек не может не принимать и не любить себя. Ведь человек создан по образу и подобию Бога. И как тогда можно говорить о том, что ты веришь в Творца, и при этом не принимать и не любить его творение? Это выглядит примерно так: «Бог, я, конечно, в Тебя верю, но то, что Ты создал, просто ужасно». Полюбить себя — это разрешить себе быть разным.

Особенно это женщин касается. Можно позволить себе быть и сердитой, и невыспавшейся, и рассеянной. Разной. Как говорил мой знакомый тренер по шейпингу: «Женщина иногда должна выглядеть плохо». Невозможно каждый день, час, минуту, секунду быть идеальной. Для того чтобы полюбить себя, надо для начала просто расслабиться. Быть собой — вот такая серьезная наука. Сначала окружающие станут сопротивляться, потому что вами сложно будет манипулировать, но постепенно и все окружающие привыкнут. Главное, не терять силу намерения, не терять желания принять и полюбить себя! Верить надо в себя, все остальное приложится. «Есть вещи, которые надо видеть, для того чтобы им верить; и есть другие, которым нужно верить, для того чтобы их видеть», — писал П.Буаст.

В начале пути

Жанна: «У меня очень низкая самооценка. Я всегда теряюсь в незнакомой компании, это в школе началось, у нас в классе лидировали две очень бойкие девочки, на них все равнялись, а другие отсиживались в уголке, и я среди них. Потом в институте та же история. Я очень стесняюсь своей заурядности — что у меня невыигрышная внешность по сравнению с другими, я не умею выбирать и носить модные вещи, даже в магазине стесняюсь попросить то, что понравилось. Беру то, что навязывают продавщицы, первое попавшееся, а потом не ношу, целый шкаф случайных вещей, которые давно вышли из моды, не идут мне и сразу мне не нравились. И парней у меня нет, я не умею заинтересовать их. Так надоело одиночество».

— Жанна, а ведь вы в начале трудного, но интересного пути. И вы не должны забывать, что для того, чтобы изменить отношение к себе, требуется время. Начинать я рекомендую с познания себя, нужно попробовать разобраться в том, как вы устроены, с какими людьми легко общаетесь, а с какими трудно. Как вы реагируете на то или иное отношение к себе. Начинать можно с простых разгадок типологий личности, например, выяснить, кто вы — флегматик или меланхолик, холерик или сангвиник. Какие у вас есть сильные стороны, какие слабые. Потом перейти к более сложному, например к перинатальным матрицам Станислава Грофа, который открыл, что глобальная жизненная стратегия каждого человека определяется тем, как он рождался и на каком этапе рождения зафиксировалась его психика. В этом вам поможет разобраться грамотный психолог.

Кстати, сценарий фильма «Матрица» был написан под впечатлением от перинатальных матриц Грофа. Есть много замечательных книг по психологии, есть специалисты, у которых свои, нетривиальные подходы, с их помощью можно не только разобраться в себе, но и познать других людей, научиться в самом деле лучше понимать и принимать других людей. Увидеть и у них сильные и слабые стороны, а они обязательно есть у каждого, даже у тех двух бойких девчонок из вашего класса. Кстати, действительно не всем дано чувствовать вещи, одежду, аксессуары, понимать — подходят они вам или нет. Можно, конечно, отправиться на какие-нибудь курсы, а можно найти приятельницу, у которой хорошо получается подбирать вещи, и я уверена, что она с удовольствием придет вам на помощь.

 А вообще-то я очень рада за вас, Жанна, рада, что у вас наступило время таких интересных вопросов. Уверена, что вы найдете ответы, которые помогут вам разобраться в самой себе, понять, почему складываются или не складываются отношения: вроде люди хорошие, а общаться трудно. Если сильно хочешь — всегда можно понять, как выстраивать отношения даже с такими сложными для вас в общении людьми. А еще есть потрясающие книги, например Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают нам жить» и «Трансферинг реальности» Вадима Зеланда, и, конечно же, еще много чего. На первое время вам хватит. Для того чтобы вам, Жанна, стало комфортно с собой, совсем не надо становиться бойкой, как те девочки. Вы другая. Сначала надо понять для себя, какая вы, потом принять в себе это, стать собой. К сожалению, многие стремятся стать кем-то, только не собой. Но у вас, я уверена, другой путь познания мира.

Придется взрослеть

Ольга: «Я с мужем в институте познакомилась, на него все девушки обращали внимание — настолько он был яркий, что одежда, что поведение, и вел себя всегда нестандартно. Мы встречались три года, а потом стали жить вместе, пока не решили официально зарегистрировать отношения. Год назад я родила малыша и очень поправилась, никак не могу прийти в форму, и вижу, что моего мужа это очень раздражает. Он стал стесняться меня, мы перестали куда-то ходить вместе, хотя ребенка всегда есть с кем оставить — моя мама живет рядом и всегда поможет. А мой удел — это только квартира и прогулки вокруг дома. Я понимаю, что теряю мужа. Но ничего не могу с собой поделать — только ревную и постоянно устраиваю ему из-за любого пустяка сцены ревности. А он, вместо того чтобы понять, как мне плохо, начинает меня оскорблять и уходит к друзьям. И так все чаще и чаще. Ребенок его совсем не интересует».

— Дорогая Ольга, давайте посмотрим на вашу ситуацию со стороны. Молодая женщина вышла замуж по любви, родила ребенка. Располнела. Времени заниматься собой полно — можно пойти на шейпинг, на массаж, в бассейн, благо мама рядом живет, есть с кем оставить ребенка. Но нет желания. Отношение к мужу — что-то типа «принимай меня такой, какая я есть». А если что не так — устраивает истерику, совсем как ребенок, не уверенный в своем праве на любовь и уважение. Но у ребенка действительно не хватает своих ресурсов, чтобы управлять своей жизнью. Вы же, Ольга, вполне самостоятельный, взрослый человек, у вас у самой уже есть свой ребенок. Да и муж отвечает такими же детскими реакциями. У вас, Ольга, семья состоит из троих детей: сына, мужа и вас самой. А дети не могут нести взрослую ответственность за семью. Или мужу, или вам придется взрослеть. Так как письмо написали вы, то, видимо, вам, Ольга. И все-таки я бы посоветовала вам не ждать «волшебного пинка» от жизни, а прямо сейчас начать действовать. И это вам только кажется, что у вас нет времени и сил.

Как говорил Гомер Симпсон из известного мультика: «Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался». Ваш муж всего лишь показывает вам, как вы сами к себе относитесь, как стесняетесь сама себя, не цените себя, не уважаете. К счастью, самооценку женщине поднять достаточно легко. Достаточно сначала заняться своей внешностью, купить красивое белье — ну да, такие уловки, но они, как ни странно, работают. И делать это нужно для себя, а не для мужа! Забудьте вообще на время, что вы замужем, Ольга, вам можно все. И тогда через некоторое время вы с удивлением обнаружите, что близким людям с вами хорошо, им не хочется вас отпускать. Но вот здесь надо быть очень бдительной и помнить, что вы у себя одна.

Имеете право

Татьяна: «Я очень завишу от чужого мнения, вот так на меня посмотрят косо, а я потом целый день хожу как в воду опущенная, человек уже забыл про меня, а я переживаю. Это касается и того, кто что про меня скажет. Я понимаю, что не могу нравиться всем подряд, но как избавиться от этого, не знаю. Мне все время кажется, что я не так себя веду, не то говорю, что я глупая и некрасивая, потому что у меня лишнего веса больше пятнадцати килограммов, могу расплакаться из-за чужой шутки. Словом, я настоящая проблема для себя самой. Мне уже тридцать лет, а получается, что переживания у меня как у малолетки».

— Милая Татьяна, для начала отделите себя, свою личность от других людей. Вы — это вы, они — это они. Они имеют право на любую реакцию по отношению к вам, и они несут сами за это свою ответственность. Это их выбор. Вы на него не можете повлиять. Я понимаю, что с детства вас воспитывали быть хорошей, послушной, заботливой девочкой. Но вы уже выросли и заметили, что в итоге степень вашей «хорошести» обратно пропорциональна отношению к вам. Другими словами, чем больше вы стараетесь быть «хорошей девочкой», тем меньше вас уважают. Я не призываю вас стать стервой, просто позвольте себе вести себя так, чтобы вам от самой жизни стало хорошо. Вот сейчас, с этой секунды попробуйте делать хорошо сначала все-таки себе, а не другим. И вам первое время может быть некомфортно, но надо каждый раз, снова и снова напоминать себе, что хорошо должно быть в первую очередь вам. Но зато и вы тоже имеете право на любую реакцию по отношению к окружающим. И не забывайте самое главное — вы тоже несете за это ответственность.

Важные качества

— Татьяна Николаевна, как в стремлении полюбить себя не опуститься до банального эгоизма?

— Эгоизм — это форма защиты, а не нападения. Эгоизм — это способ сохранить себя, свои границы. Он возникает, когда у ребенка в детстве не было важной именно для него поддержки. Еще раз подчеркну, что у каждого это какая-то своя, важная именно для него форма поддержки. Для кого-то это положительные эмоции, для кого-то — чувство опоры, кому-то очень важно получить заботу в бытовых мелочах. Казалось бы, мы все любим своих детей, но в силу собственной ограниченности, ограниченности наших ресурсов часто не можем в полной мере дать им то, что им надо на самом деле.

Вот именно поэтому так важно ребенку в детстве общаться с разными взрослыми людьми, ходить в кружки, секции, студии, ему важны бабушки, тети... Это помогает наработать важные качества, которые сложно получить, если ребенок общается только с мамой. Мы сами не понимаем, что нам нужно, а уж что там говорить про другого человека. Зато потом, уже во взрослом возрасте, человек будет добирать недополученную в детстве поддержку и энергию. Для всех это эгоизм, а для человека — способ выжить. Как это ни парадоксально, но люди, которые себя не любят, автоматически становятся эгоистами. Иначе им сложно. Поэтому я бы здесь поставила задачу — как подняться из эгоизма к себе. Полюбить себя — это в первую очередь простить себе то, что кажется вам в себе несовершенным.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  12 210