Настоящее прощение

«Те, кого мы искренне простили, не имеют над нами власти», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» Татьяна Луковникова.

Взять ответственность

— Вся мировая религия построена на том, чтобы научить человека прощать, и ваши коллеги часто советуют — чтобы ситуация разрешилась миром, нужно найти в себе силы на прощение. В чем суть, Татьяна Николаевна, истинного прощения?

— Настоящее прощение — это снятие всяких оценок в отношении происходящего, людей, себя. Это наше внутреннее разрешение другим быть другими. И разрешение себе быть собой. И это спокойное, безоценочное принятие всех граней личности другого человека. Это поиск собственного внутреннего ресурса для решения возникающих межличностных проблем и сохранение при этом своей эмоциональной целостности. Ведь на любое качество человека можно посмотреть с двух сторон. Вот так скупого человека можно назвать бережливым, зануду — надежным, а завистливого — человеком, который умеет подмечать достоинства других.

Все имеет обратную сторону, пока мы даем оценки. Значит, когда вы все-таки беретесь что-то или кого-то оценивать, старайтесь увидеть и другую сторону в поведении или характере человека, тогда постепенно уйдет такая остро выраженная эмоциональная реакция на поступки других людей, зато сформируется отношение не «или — или», а «и так, и так». То есть как бы человек ни поступил, я найду в себе силы это пережить и сохраню при этом собственную целостность. Как бы человек ни поступил, я даю ему право на этот поступок, на эту эмоцию. Можно даже провести небольшой тест. Вот хотя бы так: вспомните и запишите, что вам не нравится в других людях, что раздражает в собственных детях. Напишите на листочке и посмотрите. Все, что вы написали, — это вы написали про себя. Может быть, вы это проявляете не так, как те, кто вам не нравится; может быть, тратите много сил на то, чтобы понять, что быть, к примеру, злыдней — плохо, и сейчас вы тратите огромное количество эмоциональной энергии на подавление этой эмоции.

И здесь вопрос не в том, хорошо быть злым или плохо, а в уместности и силе проявления этой эмоции. В других мы видим в первую очередь то, что есть в нас самих. И хорошее, и плохое. Чаще, конечно, мы видим плохое. И чем больше плохого мы видим в других, тем хуже относимся к себе. Главное — научиться прощать себя, стать прозрачным для любых оценок, эмоций. Они, конечно, будут возникать, но надо включать осознанность, и не зацикливаться только на них, и не гонять в своей голове одно и то же. А еще важно осознать и признать в себе склонность чувствовать себя жертвой, человеком, которого обижают, обделяют и эксплуатируют. Простить — это взять на себя полную ответственность за то, что с тобой происходит, а не искать виноватого. Ведь проще обвинить в своих бедах правительство, бывшего мужа, «Аль-Каеду»... А тем, кто хочет досконально разобраться в этом вопросе, я бы посоветовала прочитать замечательную книгу Колина Типпинга «Радикальное прощение».

Наша ошибка

Дарья: «Три года назад я разошлась с мужем. Вы не представляете, что я пережила тогда, он то уходил, то возвращался, все силы мои тогда подорвал развод. Я думаю, что до сих пор не отошла от этого кошмара. А сейчас я узнала, что моя очень близкая подруга часто бывает у него, в его новой семье, почти дружит с его новой женой. А мне она ничего не говорила. А когда я спросила ее об этом, она удивилась, что меня это так задевает. А я сказала, что это настоящее предательство — и нашим, и вашим. Я знаю ее легкомысленное отношение к жизни, она не придает значения таким вещам, которые для меня важны. И я теперь чувствую себя очень одинокой, я понять не могу ее, ведь я знаю, что она привязана ко мне и тогда, во время моего развода, она искренне за меня переживала».

— Дорогая Дарья, вот о чем следует подумать в первую очередь: почему вам встречаются такие люди? Чему они вас учат, чему их учите вы? Да, бывают люди, которым сложно прочувствовать тонкие эмоциональные оттенки состояния другого. Но ваша подруга действительно искренна с вами, она действительно не видит ничего предосудительного в том, что делает. Просто сейчас она не чувствует вашу боль, и это будет происходить до тех пор, пока вы ей обо всем не скажете, поэтому и не стоит, если вы в самом деле дорожите подругой и хотите сохранить с ней отношения, скрывать от нее свои страдания.

Да, в самом начале разрыва отношений с вашим мужчиной вы не скрывали свои чувства, и она была искренней и так же искренне за вас переживала. Наша ошибка заключается в том, что мы часто считаем чем-то постыдным проговаривать вслух, проявлять те эмоции, которые вызывают у нас близкие люди. Но ведь именно это делает наши отношения теплыми, искренними, глубокими. Именно это дает в конечном итоге ту самую эмоциональную близость, к которой мы все стремимся. Дарья, вам стоит развивать свою эмоциональную сферу. А для этого можно тренироваться на окружающих, стараться почувствовать их состояние, почаще задавать себе вопрос: что я чувствую в тех или иных ситуациях? Учитесь проявлять свои чувства так, как актеры тренируются изображать ту или иную эмоцию. Вы, Даша, живой человек, а живыми нас делают эмоции. Для вас может быть полезна книга «Эмоциональное мышление» Гиту Орме. Думаю, вам должны понравиться такие слова А.Ривароля: «Жизнь человека проходит в разбирании своего прошлого, в жалобах на настоящее, в страхе за будущее».

Претензии к мужчинам

Яна: «Я одна воспитываю ребенка, ему четыре года, и у меня с ним уже возникают конфликты из-за того, что он все делает неохотно, совсем не старается. Никак не могу его заинтересовать, его, кроме сладостей и мультфильмов, ничего не интересует. Я пытаюсь объяснить, что нужно помогать мне, а он грубит. И еще в садике говорят, что он очень агрессивный и может просто так ударить другого ребенка, даже девочек обижает, обзывается. Не понимаю, откуда у маленького ребенка уже столько злобы? И он никогда не признается, что нашкодил, молчит как партизан».

— Уважаемая Яна, вашему ребенку четыре года, а к нему уже столько претензий! Вы пишете, что ребенка интересуют только сладости и мультфильмы, а ведь это совершенно нормально для четырехлетнего малыша. Было бы странно, если бы его интересовал мировой кризис и то, хватит ли у мамы денег до зарплаты. Вы пытаетесь на маленького мальчика переложить свои взрослые проблемы, с которыми вам и самой сложно справляться. Он и так не чувствует в вас опоры — судя по его агрессивному поведению по отношению к другим детям. Вы к нему предъявляете требования как к взрослому мужчине. Мне кажется, что основная ваша претензия к мужчинам — что они ищут только удовольствий и развлечений, а ваши желания и потребности игнорируют. Вам, Яна, необходимо осознанно понять свои претензии к мужскому полу. И чем скорее вы это сделаете, тем вам самой же станет лучше.

Сейчас вы используете своего сына как замену, для того чтобы сбросить на него все обиды и сложности, которые есть у вас с противоположным полом. Вам нужно разобраться в этом вопросе. Начните с того, что подумайте, как вы относитесь к отцу своего ребенка. Что вы чувствуете к своему отцу? Джойс МакДугалл писал: «Мы не можем уйти от ролей, которые наши бессознательные «я» заставляют нас играть, часто используя при этом людей из нашей сегодняшней жизни как реквизит для решения проблем прошлого». Прекратите обвинять ребенка и займитесь своим душевным благополучием. И вот что самое важное — срочно найдите для своего сына мужское общение, чтобы в его близком кругу были не только вы, бабушка и воспитательница в детсаду. Это может быть дедушка, ваш брат, сосед, в конце концов тренер в спортивной секции. В принципе, ваш сын уже может посещать спортивные секции.

Отойти от проблемы

Марина: «Пять лет назад у мужа была любовница. Мы тогда чуть не разошлись, но он ее бросил, остался в семье, и мы долго налаживали отношения. Я старалась забыть. А сейчас, когда мы привели нашу семью к нормальному состоянию, я узнала, что он опять мне изменяет, уже с другой женщиной. Как же так? Он тогда искренне раскаивался, обещал, клялся мне, что это не повторится, и все сначала. Я сказала, что больше не верю ни одному его слову, ушла с дочерью к маме. А мама говорит, чтобы я возвращалась к мужу, что так не поступают умные женщины и надо учиться закрывать глаза на некоторые поступки. Но я не могу жить с человеком, который только и делает, что изменяет, а потом кается. Что мне делать? Я хожу совсем как больная».

— Марина, вы сами написали, что не можете жить с человеком, который изменяет. То, что вам советует мама, — это ее опыт и ее способ выживания в мире, социуме. Вы другая, иногда надо отойти от проблемы, в данном случае — от проблем, связанных с вашим мужем, на какое-то расстояние, чтобы понять, что делать. Ваш муж не изменится никогда, запомните — ни-ког-да! Да и не имеет смысла менять этого человека, гораздо проще измениться самой. И как вы сможете измениться, в какую сторону — это уже в вашей компетенции. Вы можете действительно научиться закрывать глаза, как советует мама, но можете и почувствовать в себе силы дальше идти без вашего мужа, если жизнь с ним вас скорее разрушает, чем делает сильнее. Возможны и другие варианты. Главное, чтобы вам было хорошо. И еще. Брак — это не застывшая структура, его невозможно привести в нормальное состояние. «Брак становится бесконечным процессом адаптации и изменения, что похоже на положение эмигранта в чужой стране, который учится жить при другом строе, мышлении, понимать непривычную грамматику и иное невербальное общество в новой и незнакомой культуре», — писал Карл Витакер.

Фабриковать страдания

— Татьяна Николаевна, почему люди стесняются просить прощения? Что дети, что взрослые.

— Всем мешает гордыня. «Да кто он такой, что бы я (я!!!) попросил у него прощения!» Но есть православный праздник Прощеное воскресенье, и если вам сложно кого-то простить, попробуйте сделать это именно в этот день. В этот день простить по-настоящему действительно легче, потому что вам будет помогать коллективный эгрегор — когда сразу много людей просят или думают об одном, получается эффект усиления. Вообще-то я думаю, что человек не просит прощения еще и потому, что он реально не хочет отпустить, завершить какие-то отношения. Вот так и держит эмоциональную связь. Пока вы не простите предыдущего партнера, у вас не получится создать новые отношения. «Кто продолжает ненавидеть бывшего супруга, у того не будет счастья, пока он не поймет свои ошибки. Он не может вступить в брак с самым миролюбивым человеком и сразу же с ним поссорится, ибо он умеет фабриковать страдания... Он станет незаметно накапливать злобу, которая уничтожит его самого...», — говорил Лууле Вилма. Те, кого мы простили не с натугой, не стиснув зубы, не потому, что так надо, а просто выдохнув и начав жить дальше, не имеют над нами власти.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  29 915