Если жена неряха

«Люди никогда не разводятся из-за бытовых неурядиц», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Странные отговорки

— Тему сегодняшней беседы, Татьяна Николаевна, предложил наш постоянный читатель иркутянин Максим, вот о чем он предлагает поговорить: «Только и слышишь на каждом шагу, какие бедные женщины и как не повезло им с мужчинами. А я вот что хочу спросить: как милые, красивые, аккуратные девушки превращаются в злобных и неухоженных мегер? Я женат десять лет, и за эти годы жена превратилась в злобную старуху. Нет, она может привести себя в порядок, только если идет на работу или ждет в гости своих подруг, а в остальное время ходит в халате, непричесанная, дома вечный бардак, не готовит ничего сложнее магазинных пельменей...

Вдобавок ребенку только одно твердит: «Отстань, я устала, дайте хоть воскресенье провести как я хочу». Я стараюсь вообще уходить из дома на субботу и воскресенье, придумываю разные предлоги, только чтобы ее не видеть. Смотреть на это чучело уже не хочется, особенно когда у нее начинаются претензии, что я не такой, каким должен быть настоящий мужчина. А когда я отвечаю, что такое может требовать только настоящая женщина, она устраивает истерики, даже плачет и бежит жаловаться к тем же подругам. Давно бы ушел, было бы куда».

— Уважаемый Максим, очень надеюсь, что информация, которую я сейчас вам дам, поможет в какой-то степени посмотреть на свою жену с другой стороны, поможет даже понять ее, стать к ней лояльнее. Карл Густав Юнг определил вот что: есть люди, склонные воспринимать преимущественно интуитивную информацию, они производят впечатление витающих в облаках, а есть сенсорики, которые хорошо видят — чувствуют то, что происходит на бытовом уровне.

Интуит — это журавль в небе, сенсорик — синица в руке. Когда каждому из них приходится напрягать нехарактерную для них функцию, теряется большое количество психической энергии. Например, если сенсорик попадает в ситуацию неопределенности или когда надо предугадать конечный результат, он обычно теряется. То есть, грубо говоря, они тактики, им сложно видеть перспективу. Интуит — наоборот, не видит того, что разбросано у него под ногами и перед носом, зато хорошо чувствует стратегию развития того или иного дела и обычно всегда может нащупать несколько выходов из, казалось бы, безвыходной ситуации. И это совсем не зависит от пола. Еще Агата Кристи, типичный интуитивный тип, признавалась, что самые кровавые сцены своих романов она придумывала, когда мыла посуду. Ваша жена, Максим, судя по всему, относится к интуитам, ей действительно сложно монотонно поддерживать порядок. Это я по себе знаю.

Это фактически как идти против своей природы, ломать себя. И эту особенность невозможно искоренить, перевоспитать, потому что эти качества врожденные. Получается, что, ломая себя, ваша жена тратит огромное количество психической энергии, поэтому и ходит злая, и за собой у нее нет времени и сил следить. При создании семьи важно учитывать эти особенности, так что лучше, если семья состоит из сенсорика и интуита, стратега и тактика. Двум тактикам вместе обычно скучно, а если в семье оба стратеги, то некому будет тогда элементарно приготовить обед и вымыть пол, придется нанимать домработницу. Кстати, это не так уж и дорого. Семья в любом случае дороже.

Это одна сторона проблемы вашей семьи. Но есть и другая. Как сказал Дон-Аминадо, «когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков». В вашей семье ушло главное — безусловность. Я не произношу слова «любовь», потому что, с одной стороны, это слишком банально, а с другой — я, как идеалистка, считаю, что любовь не уходит. Безусловность присутствует обычно на стадии влюбленности. Если в дальнейшем нет работы с обеих сторон по укреплению отношений, нет единства, нет общего вектора, дающего направление развития, семья превращается в тюрьму. Вот и создается впечатление, что вы с женой провоцируете друг друга — кто первый не выдержит.

Она не следит ни за собой, ни за домом, так ведь и вы тоже не делаете никаких конструктивных шагов. Я надеюсь, Максим, что у вас хватит сил на восстановление того, что вы уже успели разрушить, я надеюсь, что вы сможете разглядеть в своей жене ту девушку, которую когда-то полюбили. Для этого вам надо найти в себе силы, найти желание это сделать, понять, ради чего вы сможете это сделать. Мне кажется, что до сих пор, несмотря на эмансипацию и феминизм, в обществе слишком сильны стереотипы, касающиеся функции женщины в семье. И когда создается семья, люди изначально не представляют себе, чего хотят, а если и представляют, то не задумываются, можно ли этого хотеть от данного человека. Сенсорик думает: «Ну разве сложно убрать за собой?» А интуит сам ждет, когда о нем позаботятся. Каждый ждет от другого более совершенного поведения.

В.Альбисетти говорил: «Брак по определению создан для того, чтобы уважать разницу характеров и личностей. Хотя, конечно же, принятие партнера не должно перейти в отказ от самого себя, подчинение, неспособность выражать собственное мнение и собственную личность». Вот вы, Максим, какие-то странные все-таки отговорки находите, в первую очередь для себя странные — некуда вам, оказывается, идти. Вы и сам не живете, и жене не даете стимула для каких-то изменений. Только ненависть у вас накапливается... Решайтесь уж хоть на что-нибудь.

Точка невозврата

Светлана: «С мужем живем почти пять лет, а последние годы только и делаем, что ругаемся, то он ко мне прицепится, то я к нему. Сейчас в списке его обвинений первым пунктом стоит то, что я плохая хозяйка. Он недавно был в гостях у своего старого знакомого, тот богатый человек, его жена не работает, а только чистоту наводит. И теперь мой муж находится под большим впечатлением от их дома. А мне все ставит в укор — что я неряха, не готовлю пять блюд одномоментно и не занимаюсь своей внешностью. Просто отлично придумал! Я за словом в карман не лезу, и мы можем несколько часов ругаться, друг друга обвинять. Хотя я люблю его. Он раньше ко мне тоже хорошо относился, и с юмором, и с вниманием большим, я тоже, только эти вечные мужские претензии кого угодно доведут. Почему я должна постоянно во всем оправдываться и бежать мыть посуду по первому окрику? Мы же не в армии, это там командуют...»

— Дорогая Светлана! Меня всегда удивляло и настораживало, почему двое людей, трепетно и внимательно относящихся друг к другу, через короткое время начинают предъявлять претензии, перестают следить за своим внешним видом, охладевают и в конце концов начинают друг друга ненавидеть. Где проходит эта точка невозврата? Нежелание женщины что-то делать дома и следить за собой зависит, конечно, от личной предрасположенности, но если это все было, а потом закончилось, и с годами такое положение стало усугубляться — это очень неблагоприятный в плане прогноза признак для семьи.

Это обычно говорит о подсознательном нежелании женщины что-то делать для данного мужчины, это способ сделать так, чтобы этот мужчина не стремился домой, способ выжить его из своего пространства. Как ни странно, но хорошо, что вы еще ругаетесь. Значит, еще не утратили надежды и веры в то, что можно что-то изменить, пытаетесь докричаться друг до друга. Я верю, Светлана, что ваша семья переживет этот нелегкий период. Постарайтесь, как бы это ни было трудно, понять, что же именно пытается донести до вас муж, постарайтесь услышать его глубинную просьбу к вам. Поверьте, люди никогда не разводятся из-за бытовых неурядиц. Почему у вас пропало желание вкладывать свою энергию в быт, в создание жизненного пространства для вашего мужа? Вспомните первые месяцы знакомства с ним, вспомните, как вы летали на крыльях, как делали друг другу сюрпризы.

Стоп! Когда вы в последний раз удивляли мужа? Любая приятная неожиданность может изменить отношения в лучшую сторону. О чем мечтает ваш муж в последнее время? Переключите свое внимание на его потребности. Достаточно уже вы злились, обижались и мстили. Жизнь вашей семьи, Света, в ваших руках! И вот вам, пожалуйста, еще одна цитата из слов Валерио Альбисетти как информация к размышлению: «Доказательства супружеской любви проявляются в трудное моменты, когда партнер переживает кризис, не нравится самому себе, теряет самоуважение, или же когда все это происходит с нами самими».

Времени хватит

— Лора Яблочкина, русская жена великого итальянского писателя Тонино Гуэрра, вспоминала, как после их женитьбы муж боролся с ее привычкой по полдня ходить нечесаной и неприбранной. Гуэрра так и называл это: «Твои русские привычки».

— Россия — страна сама по себе интуитивная. Чего стоит одна наша любимая пословица: «Голь на выдумки хитра». Соционики определили, что самый распространенный тип в России — интутивно-этический интроверт, или, говоря проще, тип Сергея Есенина. И привычки тут ни при чем. Это действительно врожденное. Россия слишком непредсказуема, поэтому здесь проще жить именно интуитам, которые легче переносят катаклизмы и непредсказуемые изменения, характерные для нашей страны. Какой видят Россию иностранцы? Это в первую очередь, конечно же, «загадочная русская душа» с ее вечными поисками смысла жизни, стремлением к вселенским истинам вкупе с пренебрежением к земному, а также вера в светлое будущее, ощущение, что времени всегда хватит и можно не спешить.

Или такая стандартная ситуация: выпили, классическое «ты меня уважаешь», подрались, помирились, выпили уже за дружбу. Сюда же относятся жалобы на «жисть» в обычном состоянии, зато и умение полностью игнорировать невзгоды в экстремальной ситуации. Все это, конечно, достаточно общая картина. Просто жена Гуэрра, видимо, имела некоторое особенности, которые он посчитал чисто русскими. Может быть, он ее за них же и полюбил. Все-таки, кроме всего прочего, Тонино Гуэрра поэт. А вообще, конечно же, все женщины в России абсолютно разные. Моя мама, например, по дому постоянно ходит с тряпкой. И анекдот про то, что можно встать ночью, а вернуться к застеленной кровати, про нее. А моя бывшая свекровь в любое время суток, с макияжем и без, выглядит так, как будто только что из салона красоты. Они сенсорики, им в этом смысле повезло. А есть мы, женщины типа Лоры Гуэрры. Все мы очень разные. Только почему-то, когда мы выезжаем за границу, иностранные мужчины сразу определяют — русская. Как? Это, наверное, вопрос к ним...

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  12 111